在那边好吗

昨天：我听到了中国之声千里共良宵，里面讲述的主题是：想你8年了！勾起了我们在校时间的痛，你：还好吗？我不知道在遥远的你会看得到或者看不到我所写的信，只希望你可以还记得我，那个让你曾经真的伤了心的人，多年来，直到我确认我自己已成长及真的懂得珍惜，才知道我所失去的，只有你让我留下永生难以磨灭的内疚，对你有说不出的万分抱歉，很想问候你这些年你过得好吗？虽然我知道你不可能再回到我身边，但我希望你在那能好好的至少没那么累，我没有什么资格对你说些什么话，我只想告诉你，我很后悔，很后悔…如果你有看到这一段留言，希望你能原谅我，原谅我那时的无知，诚心的告白，只希望你能原谅我，因为我已没有资格向你再施舍什么了。没有那机会了，甚至是渺茫的机会。

你的那些信我至今还保存完好，还是放在哪。你我分开至今也已经8年多了这段日子发生了好多事……我结婚了，她和你长得很像但性格和你反差很大，这也是我对你所说的我所喜欢的类型，虽然感觉有点驾驭不了她，但我还是喜欢，呵呵__不怕你笑话喜欢的都有点不知道自我了，我们还有了一位可爱女儿，现在快2岁了。那是我们爱的结晶，不过这一切也不是那么美好了，我和她的缘分可能也到了尽头。或许爱恨情愁在我心中缠绕紧紧将我困绑，时至今日我终于有勇气来面对那段遗憾的过去以及种种的误解。这几年所带给我的困扰真的很多。

面对这样的结果除了遗憾也只能说是我和她了解不够吧！希望未来还有机会让我们好好了解彼此认识彼此，就如同你所说的我的未来就由我决定，如果我和她还值得走下去那就让时间来调适好自己在联络了。相信那会是我和她之间默契不需言语的默契，

最后还是要谢谢你，谢谢你曾经给我的一切你的温柔你的陪伴甚至你的……还有你写给我的那些信。这些我将放进深深的心底成为我最珍贵的回忆，谢谢你……

缘尽缘浅；原本想打电话给她的，可是我不知道该跟她说些什么啊！越到这分离的时刻……心情似乎越不能够平静，我甚至开始害怕晚上在电话中应该说些什么了…其实还不就是那些……好好照顾自己之类的话啦…或许是前几天要说的都说完了吧……现在的我不想再多说些什么，只想静静的听她说……在面对分离之际，心中总是有万般的不舍，但不舍又能如何呢？或许日子忙碌点，我就会忘了这种相思之苦……在看到身边的朋有都是双双对对时…心中又会不免有点哀怨……可是我知道……虽然距离阻隔了我们，但是只要我们的心中有彼此，那怕距离多远……我们都是属于彼此的……唉……又或许是我的一厢情愿把！

工作上的不如意是我怕的一个原因。第二个是现实的问题，现在的房子价格好高，生活水平也很高，什么地方都要钱，而且我的家庭还都要我照顾，我也觉得很累，但是我是这个家里唯一在外工作的，我能不照顾家里吗？以前我总觉得只要自己努力就能和她在一起，可是现在却觉得阻在我们面前的东西有好多，其中最重要的就是我们的父母，钱还有自己的心理，如何看待现实这个问题。

很多东西总是不能一时解决的，我会努力去改变一些，但这需要时间，我知道现在她是伤心了，是伤我的心了，我真的想对她说，无论她现在爱不爱我，无论她以后爱不爱我，不论我们能不能走在一起，在我心中，她永远是我心疼的爱人，我会永远关心爱护她。现在对我来说，最重要的是工作，我必须努力工作，才能保证女儿有一个可以说的上去的舒适生活。虽然我们总是面临那么多不幸福的事，但生活还是有美的一面，就如同我和你都是最真诚的一样，毕竟世间还有真正的友情。只是和你说的一样世上都是很现实的，这种现实只能靠我们一起去努力，靠一个人努力会很累的，这种努力不仅是物质条件上的，还有心灵上的。

这些话我一直在心理没和她说，我担心她听了我的话，会认为我没信心，我真的想说，我有信心我会努力，但我也有烦恼的时候，我也有会脆弱的时候，只有她的真爱才会让我更加坚强，但现在的我真的不想让她离开，因为这对女儿不公平，而且是在农村很多条件都给不了他，我现在没这个条件。无论她觉得我是否变心，是否还好，我都不会怪她，我只希望她能知道，我的心并没有变，只不过想得更多了些，我只希望她会过得更加快乐，而且我希望她有空时给我打个电话，或者写写信。

爱情就是这样让你幸福又辛酸的事，爱与不爱现在对我来说都是一种伤痛，我真觉得是不是我以前离开家乡的抱应，是不是我的命运就真如同看相的所说的那样痛苦，至少现在是。

爱一个人好难，想要和自己爱的人在一起好难，我该如何去抓住自己的爱呢？我真的不知道，我只能把这种痛苦深深埋藏在心底，好好工作吧，好好努力吧，只有工作上有成绩才能让我去除心中的烦恼。

爱上她我今生都不后悔，但愿我们能最后走到一起。

写了这么多，你是不是嫌我有点唠叨呀！好吧！就写这么多了，虽然你已离我远去……我只想告诉你在这8年来，今天是真真切切的想你了。