我该怎么办示例

有一个词叫集思广益，我现在就是迷失了方向，该如何前进我才会降低遗憾。是啊，我越来越否认自己曾经的付出，回望人一生中最宝贵的那20年，我觉得自己太失败了.谁来告诉我我该怎么办?2008年我离婚了，那年女孩3岁，儿子1岁。大概是在一起时眼泪流干了，所以即使失去一切我也没有感到伤心。我一开始最担心的是我的爸妈，因为在当初他们是极力反对的，结果变成这样，我能想象他们的失望，我也不知道自己哪来的勇气面对这一切，大概是能预感如果继续下去我未来的痛苦会加上十倍百倍，他喜欢喝酒，喜欢赌博，而他还有一个对他百依百顺的妈妈。想到这里，我内心的恨涌涌而来，都不知道是可怜她还是可怜自己，而我却要把时间浪费在这些无知的人的身上，还要花时间和精力与她们周旋，我觉得自己真的很可悲。最后我一无所有的离开了那个让我觉得假情假意的地方。

离婚后我离开了这个城市一段时间在广西做连锁销售，其实也就是传说中的传销，而就是这段时间，艰苦的环境和不卫生的饮食，原来好好的身体也越来越差了，本来就这样对我来说应该就算是好的结局了，可我的爸爸妈妈还是很伤心，后来在2013年6月17日晚上，爸爸因为心肌梗塞病发摔倒，在18日早上5点去世。他带着孩子们一起送了爸爸最后一程。说实话，如果他不是总喝酒，我还是不会和他分开的。在这期间，我认识了一个男的，他比我大十来岁，和他在一起，我能有一种家的感觉，但也让我常常想起他，因为他的不顾家，让我和孩子都过的不如意，我会想再过十年，他会不会改变自己，或者如果我现在幸福地生活着，而他变本加厉不管孩子，我还会真正幸福吗?那样还会严重影响我未来的生活，所以我最终还是和他分手了。因为和他的孩子在一起我就会想起自己的孩子，我不可能完全融入到他的生活当中，而这份感情却要用我的余生去遗忘。这件事我家里人都不知道，妈妈为了两个可爱的孩子伤心，觉得孩子应该要妈妈的照顾，不然怕了孩子会有忧郁症，而我也清楚自己情归何处，所以我又回到了曾经让我心灰意冷的地方，我甚至觉得自己现在所有的伤害都是他带给我的，我对他是真的死心了，而牵绊我的就是我那可爱的孩子。我们没有复婚，而我觉得能这样和孩子们在一起也是很不错的。我们之间的裂痕是无法修补了，甚至我都不想多看他一眼。

后来他不是经常回家了，虽然我没有很在乎这一切，但有一次看到他和别的女人在一起的照片，我的内心还是会有一种说不出来的感觉。但我没有问他，因为我不想知道，或者是说不想再节外生枝。而命运让一切不能按照你预想的前进，2017年9月4日，他突然脑溢血被救护车送进了重症室，同样的在这一天他所有的秘密都浮出水面，他吸毒，找了一个小13岁的女人，并且用房子贷了30万，还有银行信用卡欠债几十万，手里别人欠他的也是数十万，突然觉的这一切和我预料的太像了，当初果断离婚，就是怕有一天收拾这种残局，现在这一切不知道是老天在帮我还是在惩罚我，但我是发自内心的没有半点痛苦，只是觉得他太傻了，怎么把自己折腾成这个样子，而她无知的妈妈还为了他对我隐瞒，还从我这里骗了七千去还他的房贷，一切真的太不可思议了，感到这个家庭很有问题，所以我现在总的来说觉得老天是在帮我收拾她们，这样的我也是被他们成就的，所以无论什么事我都不会理会，我现在很讨厌看到他们这样有气无力的样子，我不知道我应该怎么办，我非常想离开，可孩子现在都是学习的关键时刻，而且他们看到自己的爸爸变成这样也都不喜欢他了，我犹豫着孩子能承受得了吗?我的思维很混乱甚至有些变态，但这就是最真实的我，我很恨他们一家人，仅仅能做的就是看老天的安排了，我原本只想平平淡淡的生活，看来两个人的价值观真的重要，他或者在追求一种更高层次的生活，而我跟不上他的节奏，我终于明白，我们两个人想要的生活是不一样的。估计他们也要开始算计我了，看来他们一家人的思想都有问题，我是太想离开了，与我何干呢?婚姻真的可以改变一切，这些无知的人应该早点消失才对!我该怎么办才好?