写给贰零贰壹的所有
写给生命：
刷微博看到有人问到：是不是所有人的2020都很难啊，也许是吧，在这一年里，我们目睹了太多的生死无常。最近的一首《漠河舞厅》听得我潸然泪下，突然想起了，爸爸的父亲突然去世的那天，他凌晨的痛哭；想起了闺蜜妈妈去世后，她那无助脆弱的眼神；想起了世间万物的分别与痛苦。2021年，疫情不断地蔓延，郑州的红色暴雨，四川的森林火灾……好像随着时间的流逝，让原本悄然无息的生命只有昙花一现。
之前看过一本《我想做一个能在你的葬礼上描述你一生的人》，这本书看了很久，思绪万千，众多响当当但又带有距离感的文豪，描述着一个个带有温度的故事，每看一节，眼泪都会不自觉的流下来。所有人都会离开，你我皆是，我们生来都是独立的个体，一个人来一个人走，一路上的人都只是推动人生脚本的一部分而已，告别很美好，命运就是如此。前段时间用零零碎碎的时间看完了《This is us》第一季，每个情节都触动着我的心，一不小心眼泪就会滚下来。
凯文在第四集里将生活比作一幅画，无数种颜色相互叠加相互融合凑成生活的画卷，每个人都是这张画中不可分割的一部分，那些看似被涂抹、覆盖掉的颜色终将以另一种方式永远存在。与我喜欢的科学松鼠会的一段话有异曲同工之处：“如果每个人都是一颗小星球，逝去的亲友就是身边的暗物质。我愿能再见你，我知我再见不到你。但你的引力仍在。我感激我们的光锥曾彼此重叠，而你永远改变了我的星轨。纵使再不能相见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。” 或许是对逝去的生命的最好诠释。
“死亡”是我们人生的课题，从出生那一刻我们就在走向死亡，对于死亡，我们只能小心翼翼的活着，毕竟这是三维世界的规定，虽然它总是打乱人们的生活，让人们猝不及防，遍体鳞伤，但我们能做的仅仅只有并肩与敬畏。
十四岁那年我因为煤气中毒差点告别世间，从未觉得离死亡如此之近，我曾经经历过一些不好的事情，我无法在这里说出来，对生活或许有些绝望，甚至有一段时间郁闷了很久，但后来时间消磨殆尽，才开始渐渐感受到活着的美好，能体会酸甜苦辣，感受到爱与被爱的滋味，我时常提醒自己，痛苦和快乐都是真实的，活在当下，其他都在未来。要照顾好家人朋友，要好好努力认真学习，要多多感知开心，因为一生漫长又短暂，我们都无法猜测下一秒会发生什么，但活着本身就是一种意义，所以，无论何时，带着希望和光辉越走越远，才是最重要的事。
写给生活：
2020年的冬天，也出其不意的冷，有些地方甚至零下好几度，然而，也是在这样的环境下，依旧能看到有人为生活奔波，没有光所照到的路，不代表就没有人经过，每座城市里，都有人在追分追秒地为生活全力以赴。最近一个纪录片《奇遇·人间角落》第一季触动了我，作业在忙碌生活里仍然渴望着拥有一个家，广东在某个深夜两三点写下了这首诗：
“说我瞬移也好，闪现也罢，当我细数着生活的残渣，当我踏碎着深夜的碎影，我认识的不仅仅是流浪的街头，更有等待着被我一步步看穿的黑夜。”
就像罗翔老师说的那句话:“我们太有限了，我们只能做我们觉得对的事情，然后接受它的事与愿违。”我看过霜冻的早晨清洁工拖着大扫把艰难拉着木板车的背影，看过烈日下满面尘土的工人，看过凌晨街头推车的叫卖，看过三点一线地铁站边缘挣扎的人群……这一切的一切，好像让我看到，人们在这世界上被生下来，唯一的目的便是活下去，我们生活在阴沟里，但仍可以仰望星空。每当看到爸爸冻伤的耳垂，妈妈长满老茧的双手都在告诉我生活不易，我更要心如花木，向阳而生。
有时候，我们眼前的苟且会将我们的希望淹没，有人劝我们去医院ICU看看，那里成天成宿的有人在用所有的力气努力维持生命，我倒劝你，可以买一张没去过的目的地3小时以上的慢车票，坐火车看看这个周围嘈杂又繁华的世界，看看站台上匆匆上下的人流，观察他们的容颜，侧耳倾听邻座人的故事，真实的世界里会有很强烈的情感冲撞，会感受到被需要，被肯定和被爱，哪怕你我都只是这芸芸众生之中最普通的那个。
从前的岁月是我们推着时间走，从某一段时间开始到现在都是时间推着我们走，如果车窗会说话，我相信它一定记录了很多人的故事。看世上每个人都在用力地活着，按自己的方式，遵循自己的人生轨迹，不慌不慢奔赴着自己的人生。或许生活路上我们都有无法言说的遗憾，它藏在眼睛里，留在岁月里，输在倔强里，最后消失在人海里。我们要学会与人生和解，就像成长在光明里的人，即使面对黑暗也会想到光明，而生长在黑暗里的人，即使有一天来到光明，也会永远记得黑暗里的痛。
“小时候妈妈告诉我，做人要快乐。当别人问我人生有什么理想时，我写下快乐二字。
他们告诉我，我理解错了题目的意思。
我告诉他们，是他们理解错了人生。”
写给自己：我慢慢明白了为什么我不快乐，因为我总期待一个结果。看一本书，期待它让我变得深刻;吃饭游泳，期待它让我一斤斤瘦下来;发一条短信，期待它被回复;对别人好，期待被回待以好，写一个故事说一个心情，期待被关注被安慰;参加一个活动，期待换来充实丰富的经历。这些预设的期待如若实现了,长舒一口气，如果没有实现呢自怨自艾。可是小时候也是同一个我，用一个下午的时间看蚂蚁搬家，等石头开花，小时候不期待结果，小时候哭笑都不打折”
——《允许自己虚度时光》
当我们开始渐渐步入人生轨迹的时候，我们开始期待，开始渴望，哪怕一件微小的事也会让原本平静的内心变得跌宕起伏，12月份的晚风总是那么寒冷，它似乎吹走了枯黄的落叶，吹走了偶有的温暖，吹走了这一年里零零碎碎的回忆，吹走了该有的与不该有的一切，好像人到成年以后，时间也像长了翅膀一样，来不及驻足，就瞬间把你推到了下一个年轮的边缘。有人说成长必定是孤独与痛苦，这一年里我做的最多的就是与自己和解，接纳自己的偏执与不完美，庆幸长大后清醒的头脑教会了我看淡人生的起伏，庆幸熬过了那些所谓崩溃段，西班牙有一句谚语“如果常常流泪，就不能看见星光。”于是这一年里的得与失就像破碎的玻璃，时时刻刻给人生边缘拉上维度，似现似丛。
18岁的时候，我还立志做个理想青年不被现实招安，像奇妙的黄色罗马烟火那样，不停地喷发火花的少女。现在的我快乐又平静，虽然生活节奏慢了一点，但慢慢地就很好，太阳也不是一下子就升起来的，更重要的是，我在这个慢节奏的生活里不断的追寻自己发自心底的真诚与善良，即使看透人性的黑暗与冷漠，仍可以保持一颗纯粹的心，去相信每一种美好的存在。
日子无论失意或忧长都在教会人成长，在这热烈而又不够勇敢的年纪，没有人会规定我们的生活该是什么样子，没有人要求我们该成为怎样的自己，就算是长河中的那些伟人，也不可能时时刻刻都铭记自己要背负什么样的义务，所以我们只管一如既往向前走，让我们一生都怀抱着热爱去接纳这世上无数个自己。很喜欢罗翔老师说的：“在黑夜中看到了微光，你就朝着微光的方向走去，虽然有时候你会怀疑是不是走错了，但是所有的怀疑都是为了确信，”给自己一个远大的前程，常常仰望天空，常常看看脚下，真正美好的东西并不多，真正有意义的存在是值得我们每次用心去冒险经历，希望任何时候我们都能做个清醒自由的人。愿我们见风雨只努力，永远光明坦荡，永远明媚善良，希望我们都是真诚的人，最重要的是不服役于沉溺又纠结的日子，应该脚踏实地努力生活，这一切都不仅仅为了当下，而是为了热爱。
无论走在前面或者后面都没关系，我们都走在一个并不存在的纵轴的水平面上，我们不断向前迈进不是为了与谁竞争，而是希望我们能够拥有无数个月亮的更迭，而它长安宁存。
写给爱情：
初三放寒假，老爸来接我，说妈妈喜欢吃圆馒头，因为过年，很多店都关门了，我爸骑着车带着我绕了很多地方去买，也是从那一刻我就知道，我未来的男朋友会是什么样的。
其实这世上除了父母，大多数人都只是阶段性陪伴。“这个世界有很多落叶，我希望你能选择最适合的，好洒进最特别的阳光。”这是我20岁生日的时候老爸发给我的一段话。我们趋行在人生这个恒古的路途，在坎坷中奔跑，在挫折里涅，而爱情似乎就点亮了一些路途中的灯，便时常可以停下来歇息，成为了依靠的港湾。在《奇遇?人间角落里》一个男顾客求婚时说了一句话：“我不想奶茶里放太多糖，因为这就是生活的本质。”这一路上我们都很累，却无从止歇，我们苦却无法回避。如果你现在很开心，就不要轻易去谈恋爱，毕竟山高水长的日子，谁也不是谁的来日方长。我们孤独的行走在路上，偶尔会碰上同路人，可是我们的相遇像一颗颗相隔遥远的星球，在相同的轨道运行，却又独善其身。
接下来才是我的真实想法，比如应季的草莓，过段时间或许就不喜欢了，相反，香蕉助消化，会是长期需要的水果。权衡利弊，就像爱情，只有长期稳定的自我价值才能被需可，慢慢积攒的努力与付出才会在某一时刻彰显它独一无二的价值。但是我还是要祝福2021年身边发生的所有喜事，希望敢勇敢去爱的人都能得到最真诚炽热的奔赴。
后记：2022年，你好，我在成为我想成为的人，希望你也是。
