梦回那年

这场梦已经过去很长时间了，本想让它灰飞烟灭，不留任何痕迹，但梦中的情景象电视屏幕那样清晰地时常浮现在我的记忆中，所以还是决定把它写下来，就算是跟往事干杯吧，常说梦是现实的超越，也是现实的升华，梦中的母校，你，我，都很完美，在母校两棵参天古朴的桂花树旁，有亭台、楼阁、长廊、蓝球场；梦再现了我们中考后，你榜上无名，而我很幸运地攀上了象牙塔的场景。

梦中的你雄姿英发，活力充沛，全身至上而下洋溢着青春气息，你独自一人坐在母校的长廊上，仰着头，手托住下巴，很呆滞地注视着前面古朴的桂花树，表情很木纳，而我穿着一条华丽高贵的长裙，乌黑发亮的长发撂在左肩，手里捧着《傲慢与偏见》，心境空灵高远，气度超凡脱俗，目光深邃悠远，坦然安静地坐在我家门口，那种状态，感觉就是女神的化身。

当你的视线扫到我时，带着满脸愁容，急匆匆地向我走来，我急忙站起来，跟你打招呼，你也很随意地坐下了，我递上一杯苦茶，你一言未发，只是无奈地叹气，懊悔、沮丧至极，我不停地安慰你，不停地为你找失败的原因，就象春风春雨沐浴大地万物那样轻柔，到这里，梦就醒了，我还沉醉在美梦中，犹意未尽。

美好的时刻就是那么稍纵即失，当我清醒过来时，是那样的荡气回梦肠，梦拨动了我的心弦，遥想当年，你与我同在一个班，你每门功课都很好，人也很乖顺，在一群调皮的男同学中，你好象没有他们讨厌，每次看到你都有一种不一样的感觉，但在那千军万马过独木桥的年代里，不允许我们用一点点时间去思考心灵的感触，于是我们互相扼杀这种盟动，专心读书，背书背书再背书，学习学习再学习。

世人说，苦尽甘来，这句话在你的身上失去了真谛，可以说你是最刻苦而且最能吃苦的人，受了那么多的苦，怎么就见不着甘甜的到来呢，是的，不能用成败来论雄，成败除了必然，里面也有说不请道不明的风水八卦和维新的杂字成分，上帝也会捉弄人，因为这些，我不相信有上帝的存在，也不相信它会保佑人，更不相信经典名句、人生格言，感觉那些只是一些安抚人的话，只有幸运者才能得到验证，苦命的人是得不到验证的。

无奈之下，你读了高中，这是没有的选择。当我跨进幼儿师范大门时，我第一封信就是写给你的，这是我第一次给男同学写信，我不能欺骗自已，心中有你，而且有一定份量，信的内容就是一些鼓励你好好学习和总结中考失败的原因，很平淡的话语，我很内敛，表象的就是普通的同学关系。我很快就收到了你的回信，信上说，你是第一次收到女生的信，还说非常欣慰。你的信就象玉液琼浆那样芳醇，令人醉。第一学期就这样断断续续地去了三五封信和贺卡，听我妹说，你也偶尔到我们家去打听我什么时候放假。第二个学斯我就再也没去过信了，我背叛了我自已，做了一件表里不一的事，我极力压制自已，我销毁了我的情感世界。其目的是让你只读圣贤书，不受窗外任何事的干扰。

二年级艺术节前夕，学校组织韵律操比赛，我们班在操场急训，我分明看到你在校门口的那棵枫树下，深情地注视着操场中的我。知道你是来看我的，这时候，只要跟老师讲一声，就完全可以过来，陪你去书店买参考书，谈一些学习方法，或请你在校门口吃一碗汤锅牛肉粉，这些都是我能做到的，但是我没那么做，更残酷的是，我假装没看到你，甚至视线都不往这边扫，“专心”练操，三年级失去联系。

三年的幼师生活转眼就结束了，在这三年里，通过我自已的努力和学校的精心培育，对幼儿教育，幼儿心里学、幼儿舞蹈，手风琴、钢琴，都要能一一胜任。毕业后，我又回到了这个小镇，做一名幼儿教师，这时候，你也高中毕业。上帝不公平，老是跟你过不去，无论你怎么努力，总是得不到满意的分数。我相信三分天注定，七分才靠打拼，这句话才是对命运的全部诠释，颇有哲理性。

这时候，我更不敢联系你了，因为我怕，怕什么，怕承担你考不上大学是因我的责任，所以看到你，就躲，或绕路走。听说你自费读了一所艺专，美术是你的强项，也是你的最爱，用当今的视角去审视你的这次选择，于情于理于发展都是非常不错的，但在当时，凡自费生都不包分配，其实就是别无选择。原打算在你高中毕业后，能上一所公费学校，你我的这份真情还是可以发展下去的，最多就是再等几年，但是现在不能了，你要去远方圆你的读书梦，而走上工作岗位的我，社会干扰多，上门提亲的也很多，我的“防洪墙”经受不了这些强烈的攻击，终于崩溃了。我们已经渐行渐远了，彼此拉不回对方了，丘比特太无情了，把铅箭射向我们。

在你读艺专的三年里，我嫁了人，生了小孩，我苦苦寻找的铁饭碗老公，却是一个土饭碗商人，想不到吧，连我自已都没想到。当爱情不能用常规去定义或不合符大众的思维时，只能用缘份来概括了，从此，我的生活不允许有你的存在，已渐渐淡忘了你。

一天下午，我没课，抱着娃娃在老公的店面上玩，在里房给娃娃换尿布，听到外面的顾客在跟老公讨价还价，声音非常熟悉，很惊奇，就抱着娃娃走出去看个明白，原来是你，当你我的目光相碰时，我恨不得马上蒸发，立即消失得无影无踪，也巴不得把手中的娃娃立即扔在拉圾桶里。在你面前我是圣洁无瑕的，感觉娃娃给自己玷污了。但现实终归是现实。不可能逃避，眼前的一切还得去面对呢。

我急忙调整了一下自已，努力让自已平静下来，首先跟你打招呼，“回来了”，“嗯”，你也顺口问了一句：“这店是你家开的吗？”“是”，我声音低得连自已都很难听到，然后再对我老公说“这是我初中同学，还在读书”，言下之意，就是想老公考虑一下价格问题，老公翻出进货单，找到了代码，这是一双富士登皮鞋，在当时是一线品牌，进价88元，我和老公差不多是异口同声地说：“你就拿进价嘛！”，“谢谢”，声音听起来也很小，而且还有些吱唔，你卖了单，匆忙地走出了我们家，没过多久，你又回来了，同样是匆忙的，手里拿着一个玩具鼓，我接过你的鼓就象接到了一道圣旨，感到无比的自豪和骄傲。

当你对着襁袍的儿子不停地摇鼓时，儿子跟着鼓的节揍脚蹬手舞，你就是这么有爱心，连小孩都能感受到你的亲和力。看到这些，老公也很高兴，加上你气质非凡，人也英俊朴实，象是天外来客，他好象感觉到了什么，对你很好奇，追着我打听你的信息，其实我也没必要让价，你家境也很殷实，我是为了表示欠意，让自己心安理得。

听同学说，你艺专毕业了，在一家家电厂上班，家电厂与美术系的你简直就是风马牛不相接，但是你懂得适者生存；一个深秋的早晨，我在菜场卖菜，遇到你妈拉着你哥家的娃娃，娃娃穿的毛衣特别漂亮，天蓝色的主色上织了一个海天相接的图案，款式也大方得体，针角也很均匀，松软自如，顺口夸了一句，这毛衣织得多安逸哟，你妈顿时笑脸绽开，急忙说，这是二毛们老总的老婆织的，我们家三个小孩一人一件，还给我织了一件披衫，说起这些，他老人家很欣慰，我只是微笑着点头，其实我是多么想从你妈口中得到你的相关信息啊，但我做出了令自已震憾的举动，什么都没问。

能让上司的老婆为你做针线活，这是何等的人格魅力啊，崇拜之意，油然而生，但仔细想起来，象你这样朴实，能干，有敬业精神的千里马，无论是哪个伯乐都会相中的。假期到贵阳培训，你姐哥在上铺，我在下铺，在漫长的旅途中，我们攀谈起来，我先打听你们家庭中其他人的情况，进行过渡，最后再打听你的情况，其实只想问你的情况，如果开门进山就打听你，又显得很唐颓。怕你姐哥识破机关，必定男女之间还是有界线的，何况我也是为人之妻，听你姐哥讲，你在广东发展得很好，有了自已的公司，女朋友是银行领导的千金，本科学历，比你学历高，就因为这一“瑕疵”，对方父母不怎么看好你，廖论，廖论，照这样的逻辑，那撒切尔夫人找不到男人了，无论在哪个年代，中国父母对儿女的婚姻追求的就是门当户对，不考虑儿女的个人感受，那么优秀的你在婚姻上竟也有这样的坎，悲栽，我中国少年啊。

2000年，我因工作调动，离开了那个小镇，从此，再没有听到你的消息。

婚姻对我来讲，是人生的分水岭，隔断了曾经的快乐，接踵而来的是辛酸，在千家万户的娃娃都快乐健康地生活着，只有我的娃娃却因春节放鞭炮烧伤了眼睛，我很痛苦、也很绝望，这些都是我在穿上嫁衣之前没有想到的，那时候糖吃多了，感觉生活总是甜美的，在这样的家庭状况下，我很向往那些娃娃健康的家庭。

单是娃娃身上的灾难就已经让我这个妈妈操心折磨的了，再加上老公的生意此起彼落，让人欢喜让人忧，几次都是我的参与才力挽狂澜，读书时清秀、柔弱，现在的我成熟、沧桑，很迷茫、很困惑、很淡漠，再美好的事，也只是一笑而过，再伤心的事，也没感觉到痛苦，心若止水，不能泛起涟漪，没有生活热情，也没有任何追求，犹如大海里的航船，迷失了方向。

什么时候才能再次与你相遇，果真有相遇的那一天，我会用西方人奔放的性格来对待这份同学情，让内敛，矜持，害羞见鬼去。到那时候，我将与你秉烛长谈，谈到一千零一夜都不会缺少话题，谈泰戈尔、谈大仲马、小仲马，谈海明威，谈张学良软禁将介石十四天，换来的却是将介禁锢他五十年的漫长岁月，谈信仰的力量，谈你，从一个打工仔到自己开办公司，艰辛的创业过程，以及其中的酸甜苦辣，与你分享成为公司老总的成就感的快乐，谈我，一个商人老婆在风尘摇曳的商场上打拼的辛酸，谈一个母亲面对儿子身体上的伤害而无助和绝望眼泪。谈你与我，这份剪不断理还乱的同学情，期盼下一次重逢。