我要有个家，一个有你的家

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春节的味道越来越浓，我不敢捡起路上的任何年的乐章，我怕那份思念撕碎了我所有的梦想，我只能遮掩着自己的情感、压抑着所有的幻想，劝慰自己：我的爱人在异地出差，这是一个被迫、无奈的暂时分开。

我知道为爱撒谎，为爱逃避，这是没办法的选择。

当我选择你的时候，我真的是被爱的火焰点燃了的无知太多、太多，只坚信爱没有任何理由可以分开，爱就是至高无上的真理，可现实是残酷的、无情的，把一颗女人的心辗转、碾磨的遍体鳞伤，却找不到任何补救的借口，只有听之任之雪上加霜的洗涤着，徘徊着。

为爱，我变成了一个孤立无助的女人，变成了自己最不屑一顾的那种变质的女人。

一个人静静、呆坐的时候，我认真的想过，为了一份爱这样痛苦值吗？

理智总是战胜不了情感的大门，我离不开你，更割舍不了这份爱，这份爱里有我枯骨铭心的东西太多太多。

我多想把你变成一个昂贵的饰品，倾其所有的资产把你垄断，可你不是，是一个活生生的精灵，活生生的鲜活的生命，高贵的、完美的不敢让我亵渎的伟岸身躯，我愿意变成你脚下铺垫你人生的基石，为你奉献一生的所有能量！

这就是人与动物的区别：感情是至高无上的灵魂，人可以支配自己的大脑，动物不行！

望着川流不息的人流，看着一张张喜悦、开心的笑脸，我好思念你，只想知道：你在哪？你在干什么？你的身边是否有人陪？又是谁在挽着你的你的胳膊穿越大街小巷？你的早餐是否吃得好？你今天心情怎么样？你是否把外衣过得紧？寒风是否吹痛了你的脸？谁在为你洗去一天的疲劳？谁在为你轻柔酸痛的双肩？谁在为你准备洗脚的开水？谁在为你解衣宽带？谁在抱你进入梦乡？又是谁夜间帮你把棉被掖好？

我的牵挂太多，只是想知道你过得好不好。

我不想看见你脸上的愁云，我不想听见你郁闷的叹息！

我只想有生之年好好把你来陪，牵着你的手，偎在你的身边，听你诉说你心中的故事和生活中的喜怒哀乐，女人是自己男人最忠实的读者和听众，我就是你不离不弃那个糟糠之妻。

说实话，我喜欢你的幽默和你给我讲的笑话，那样诙谐、滑稽的段子出自你的口，使我开心、缅怀太久、太久，我知道爱没有缘由的道理！

对着你说爱的时候，我真的没有太多的勇气，只怕亵渎了你的睿智！

知道吗？

每次见你的那份揪心的痛，我不敢对你言明，我好想蜷缩在你的怀中，不再与你分开，我好想依偎在你的身边，永远缠绵在你的左右，想你太久、爱你太深、离开你很痛苦！

远远的看着你渐渐模糊的身影，我忘情的双眼已是酸痛，泪水溢出眼帘，滴落在我干涩的沟壑，我不想擦拭，只想大声的把你换回，我不敢，真的不敢，怕自己打碎所有的美梦。

我自己没法定位自己的角色，你能坦白告诉我吗？

我不敢揣测在你心中的位置，怕你把我一直放在一个遗忘的角落！

满大街小巷的欢笑，满大街小巷的喜悦，好像与我无缘。

是为钱愁吗？还是为把酒言欢愁？都不是，是为想你在愁！