被偏爱的未必就会特别对待
当你最孤单或者最无助的时候你会想起谁？你又会觉得谁会不顾一切的来到你身边陪着你或者帮助你？
我曾经有过很绝望的一段时间，那段时间让我像是在炼狱里度过一般，看不到希望、看不到光明，前路甚是渺茫遥远，甚至你身边一个能帮到你的人都没有，那种孤立无援的无助感现在想起来都会让我全身发颤，让我感觉到深深的绝望。那是2002年的暑假，由于没有考上重点高中，爸爸一句话没说就决定了我以后都没有可能再进入学校这个神圣的地方了，我不知道有没有人能懂，在农村读书有可能是你唯一的离开那个小村庄的机会，也许你会反对我说：可以外出打工啊，打工挣钱后自己在选择去读书，又不是不可以的。说出这样话的人我真的挺佩服你的。
当初我也是这么想，如果家里不能给我提供读书的机会了，那么我就去外面打工，用自己打工的钱去读书，哪怕是读夜校、读成人学校都好，我是绝对不会放弃自己，让自己一辈子留在这个地方，永远都无法决定自己命运的或者。那个暑假是我感觉到最难熬的一个暑假，我每日以泪洗面，没有一天不哭的，我不知道我为什么哭，我一想到我以后都要留在这个地方，永远都走不出这个地方，不能去实现自己的梦想的时候我真的感觉到前所未有的绝望。那时候我才十五岁吧，我跟爸爸商量你不让我读书我能理解，家里还有两个学生要读书，让本不富裕的家庭有些承担不起。
我跟他商量既然你不让我读书了，那能不能让我自己去外面闯一闯，我不需要你给我什么东西，你只需要给我一点路费就好，以后我好也好坏也好都不会怪你。你不准我读书，又不准我出去闯荡，你可以关我一天可以看我一天，但是你不可能关我一辈子，那一天我离开了我就绝对不会再回来这个地方。不管我怎么跟他商量他都不准我出去。那时候他一直对我说你还小，外出不安全，等你再大一点的时候你想去哪里都行。
也许他真的是为我好，可是他始终不了解他的这个女儿，我从来都不会听谁去安排我的人生的。我自己的命运我自己做主，如果我自己的道路要别人决定那我宁愿不要这一生。但那时候的我却一点办法都没有，我甚至都不知道自己要去哪里？我也想不明白我爸为什么一定要让我待在家里。
我一直以为他对我们都是一视同仁的对待。可是直到某一天我才明白，原来只有我被区别对待了。对于妹妹爸爸的说法却是完全两样，如果不是妹妹亲口所说我从来都没有怀疑过我爸对我的爱是真的。他对我说你们谁考上重点高中谁去读，考不上就回家。他却私下里对妹妹说：你看看你想考什么学校，就算是普通职校都可以的。以后至少不用那么辛苦！当听到妹妹说过后，心里的那种深深的悲凉让我想哭的力气都没有了。
同样都是自己的孩子，为什么就要那么对待我，怕妹妹以后会吃苦会辛苦，难道我就不会吗？没有任何学历和技术的我，难道就会被特殊对待吗？因为在他的心里我从来都不是那么重要的一个人，所以我才会被要求不能有一点差错。从学校出来那么久，我不跟家里联系的时候，从来没有一个人会问候我一下。我记得特别清楚地一件事情，让我至今都不能释怀的一件事情。2015年的时候我由于基础病先天性遗传下来的病需要做手术，我从小对于医院就很害怕，每次到医院我都会有一种走不出去的感觉。
所以我第一次拿起电话给我父母说：我可能要做个手术，你们能不能来陪我一下，路费什么的我都可以出。可是爸爸妈妈给我了一句特别坚定的话，家里棉花还需要掐花呢？忙的很没有办法出去，你在医院里好好地听医生的话。然后就挂掉了电话，那一刻我坐在医院的长椅上再也忍不住的嚎啕大哭，我应该早就习惯了这样的对待，怎么还是不死心的要一次次的去验证呢，难道伤的还不够彻底吗？非要一次次被伤到体无完肤后再去相信这些都是真的吗？
那一刻我狠狠地抱紧自己，那一刻我不知道我还应该去找谁？去告诉谁？谁会真心的对待我？谁会在接到我的电话后，说别怕，等着我，我马上就过来陪你。那一刻我找不到任何一个人。当我躺在医院的病床上，自己一个人的时候我真的觉得自己就是个从来都没人爱的孩子，难道我的存在真的就是个错误吗？那一刻我就告诉自己，就算所有人都离开了你，你也要高傲的活着，就算所有的人都不爱你，你也要爱自己更多一些，你并没有做错什么？你无需自责苛责自己！
在往后的日子里，我更喜欢一个人了，所有认识我的人都觉得我太孤傲了，可是真正了解我的人会发现其实我哪有什么高傲的资本呢？我也不相信谁会爱我，可是上天就是那么眷顾我，我身边的朋友总是会出其不意的陪在我的身边，不管我在任何地方任何时候，每次我遇到困难，无助难过的时候他们都会陪在我的身边，我不需要任何的物质帮助，只需要抱抱我就好，给我一个拥抱我就可以擦干眼泪从新面对这个世界。就有那么两个人曾在我最难过的时候，每天陪着我聊天，就算没有办法来到我身边，他每天都会抽出时间陪我解闷，讲以前小时候的很多有趣的事情。
现在的真的挺好的，我也不再怨任何人，毕竟在多子女的家庭，一碗水想要端平并不容易，我也不相信我的父母是不爱我的，只不过他们分给我的爱少了一些而已。现在爸爸已经不再了，那些过去的事情都随着时间早已经淡忘了，我只想好好珍惜活着的人，在我有能力的时候能让她们生活的不要那么辛苦。只要我有，她们需要，我就会给。我爱他们每一个人，我也很感谢当初的她们，如果不是他们我不可能有那么坚韧的性格，也不会有今天我。
