心底的伤，让自己着了魔

全世界都在伪装，只有我演得不像。

——题记

夜深了，全世界应该都安静了吧，我也应该可以打开那个装满忧伤的匣子，细数着那些再也回不去的曾经了吧！

有泪水滑过眼角，才真真切切地卸下伪装，展示最真实的自己，原来悲伤从未真正的离开。

我以为自己足够坚强、足够勇敢了，以为自己可以不掺杂任何情感的面对你了，可是我错了，错的是那样离谱，那不过是我用惯的自欺欺人的把戏罢了。

总想回到那个你从未来过、我也不曾离开的起点，所以把对你的在线隐身取消，所以尝试着给你介绍各种女朋友，其实我根本没那么大方。多想在我给你介绍一个又一个姑娘的时候，你能淡淡的回我一句：我一个都不要，有你就够了。哪怕只有一句，可是你没有，你每次都很给面儿的照单全收。

昨晚的失眠是意料之中的事，如果发生这样的事我还能安然入睡的话，那我还真是个没心没肺的丫头。其实有的时候还真的很想让你自己没心没肺一点，哪怕只有一点点。

每天上午写写字，下午绣绣十字绣，在别人眼里这应该还算一种惬意的生活，可是我这样的努力，只为在某个时间不想起你，没工夫操心你那些破事。可是不管什么时候，只要我闭上眼睛，就全都是你，这我才渐渐明白，原来感情多深和时间长短无关，要看你多用心。我想按照你给的剧本往下演，很想，可是我做不到，我不知道如此用心以后，怎么可能以朋友的身份远远的看着你的幸福而不去在意，怎么可能以朋友的身份远远的看着你的失意而不去心疼！

此时，我的世界太过安静，静得可以听见自己心跳的声音。心房的血液慢慢流回心室，如此这般的轮回，你要我怎么面无表情的接受这突如其来的一切。其实，无论我再怎么强大，你永远都是我的弱点；无论我怎么想忘记，你还是会在不适宜的时间和地点出现。为什么偏偏是我，你们能不能换个人来折磨，我的心就这么小，装不下你们的情！

心底所以的伤，就这样倾泻而出，我多想把这个故事完整的讲给她听，可是我不能，宁可自己流着泪做自己不愿做的是事儿，也不要再一次的把伤疤揭给你们看。自己都说是故事了，说出来又有几个人会相信？是故事总要有结局的，可是我们故事，却是你们给画上句号！

曾经的我总是在你面前最真，我的自私、我的任性，我从来都不伪装，因为在自己的男人面前就要展示最真实的自己。可是现在的我却是在自己面前最真，我收起自己的自私、自己的任性，因为除了我自己没人会承担这些。这样也罢，我可以不用费力的去演你给的戏份，可以不去在意那些烂俗的桥段。

其实不只是我，我想在这个谈婚论嫁的年纪，每一个女孩子想要的都不会再是那些只能说说却摸不着的誓言，也不会再是那些你们给的奢华的言语，而是一个简单的拥抱，如此、而已！

你说“别哭”的时候我笑了，因为那一刻我真的哭了，谢谢你还在意我的感受，这样就够了。真的以为你在我心里没什么分量，却不曾想分量这么重。

我知道你不会看我写的日志，因为你说你不喜欢看很长很长的文字，所以我敢这样写，所以就算泪流满面也要把它写得很长很长。谢谢你给过的曾经，谢谢你陪我走过的曾经。原谅我当初的不用心，当我想用心的时候你却不在原点，我会记得自己欠你的幸福。

写到这，才敢问问自己，到底是心底的伤让自己着魔，还是你让我着魔。其实这些都不重要，重要的是你幸福就好、开心就好。

我想，是时候找个人来帮我收拾一下这撒落一地的悲伤了。如果没有，那我还会继续冷漠的面对一切，假装自己过得很好。

放心！