伤念

那天，我是真生气了，跟她吵了一架。

“你可不可以别老拿别人当出气筒！”

“是，我爱计较，才会惹你们都来骂我，我怎么不去死呢？”

“疯狗别不吃药就出来到处乱吠！”那是我有生以来骂她骂得最狗血淋头，痛快淋漓的一次。可说出后我就后悔了。

“哗啦”一声，伴随着不明物体的落地敲击，她手里的药，散了一地，接着，整个铺子鸦雀无声，有种凌迟的感觉。

“我是该死，呵呵……”短痛的话，是在说给我听，还是她自己。我感到有一种读不透的悲凉，亦或……可怜。我内心被自己的这种想法震慑住，抬眸，对上对面恍若隔世的眼神，我又慌忙把头移向别处。不知为何，颓然间失了刚刚的快感。如同拿着恶果咀嚼的始作俑者。

那一夜，无星。

在由自家铺子返回家中时，我的心闷闷的。两道的落满路尘的树在微风中抖动身躯，偶尔也能觅得几声蝉鸣，只消一下，又断了。我没有与她走在一起，我在前，她在后。我俩仿佛在永无交汇中追逐，是两点，却构不起一条直线。我总是下意识地偷偷回头看，只瞥得远处一点明火，心便安了。原来，她还在。

在我强烈的个人观中，路是一个老实的中性者，绝不会因为个人的喜怒哀乐而缩短或延伸它的长度，被镣上感情色彩浓烈这个累赘的角码，所以每当听到或看到别人的语句中有这一丝丝偏向，我总有一种身陷囹圄，欲挣不能，甚至有点所谓的“痛苦”的感觉，突然觉得自己也很虚伪。

当我第二次向后望时，那点明火死了，只有夜色还在风卷云涌。惊悚间，她呢喃的那句话，如攫住我心跳的恶魔，在我耳边肆掠得刺激耳膜：“我怎么不去死呢，我怎么……”恍惚间，一种寒凉的恐惧感，交杂在如墨的冷夜中，冲击着我已无法自动闭紧的心门，然后，攻陷心池。

谁都不会想到，在这样一个凄凉无神的夜晚，一位少女正发了疯似的狂奔在大街小巷，所为何事？更不会体悟到，少女心口那一份飞、嗜血般的负罪感压抑在自以为是惯了的心灵上，是多么水火不容，第一次几近崩溃地撕裂了心灵的决堤，任狂潮漫涌……

那一夜，我打醒了自己，打碎了一个连自己都嘲笑的梦。宛若南柯一梦，醒来，却还有冷汗，有记忆，还有——现实。

我和她，终究有过不完的桥，做不完的事，说不完的话，只是，还会有伤不痛的心吗？

我和她，渐行渐远，渐行渐淡。难道真的，两条纵横的直线，有过一次的交点，就再也不会有第二次的重合吗？

她说这也许是缘分。

我说这根本是悖论。

你愿意再爱我一次吗，在水一方的妹妹。