致，已逝的半边青春。
To——
已逝的半边青春。当你打开这封信的时候，你已渐渐离我而去。我知道，你不会再回来。即便偶尔回首，也是对我淡淡的留念和鼓励。我想要挽留，却终觉不能亦不必。
当你打开这封信的时候，我想你应该无比讶异。讶异之余，或许有些小小的惊喜，又或许有些浅浅的无奈。但无论何种思绪，我只是想把一些话说出来，对曾经对未来。无论何种情绪，我都希望这些将不会打扰到你的生活，亦不愿影响你对学习一直以来的专注。
因为我知道，毕业的钟声已拉响。之后，再没有时光允许自己去缅怀，去追寻，去让久久以来的境遇或心事有所寄意；因为我知道，毕业之后，一切便再无关也无谓。即便是曾入心底的朋友，也将在现实的蓝幕中渐渐隐退。不管，她（他）们是否愿意。
记得你曾经给过我两封信，一封决绝，一封期许。我都珍藏。且在之后的岁月里渐渐喜欢上了这种表达方式。即便苹果已普及，人心已浮乱，我依旧喜欢当泛黄纸张与笔迹相遇时那种安静而纯粹的美。
而它，却终究迟到了。不愿打扰，却也刚刚好。
当对世事经由倍感无望时，当遭遇失败黯然悲戚时，当面对友情不被理解时，当渐渐远离本真的心境时，我都会打开来看。那些关心和鼓励是会让我有所平静，且渐渐回归自我。
我才知道，你已成了渐入心底的朋友。
有那么一段时间，翻越它，重温那片记忆，是会觉可惜的。岁月奔逝，旧绪犹在，人事已迁。可惜，你熟悉的字迹代替你过往思绪如闻耳边，而我似熟悉的你终踏着时光的车轮与我渐行渐远。欲追不必，欲寻不及。雨同海的身份演变，应示者它们永久都不会相接的憾叹；花与柳的个体难言弥漫着它们永久都不会同在的忧愁。如此，已矣。
然而，流年在对过往世事浅化掠走之际，亦有对生命赐予的成长之机。聆听字字敲击心扉的声响，没有沉溺，亦非无谓。有的是平躺心湖的沉静和无言的真切祝福与祈愿。我来到这里，伊水一边；你抵至那里，青山一隅。我们若此，是岁月经由中的朋友，是后知后觉后念的好朋友。
如今，我确想要写信给你。写下流年中我渐渐思悟的，你不曾知会的事。我不知道这样对不对，但至少它可以让我更加清晰地遥望自己，认知自己，反思自己。
可还记得……
记得初识的我腼腆而大胆，高傲而自卑。只是认准一些自以为好的人事去追随，去寻找快乐。一切，都简简单单。不曾回首，在不远处还有一个人默默地替我感受一切苦乐；默默地告诉我什么人应该相处，什么人不该相处；默默地在节日之际不无苦心地一次写下三张贺卡递给我，带着他暗自以来的关心和浅藏，以及纯粹的心意。却没说过，这一切，源于什么。我亦不知。
而它们最初的模样，都不尽深刻，亦不比如今的珍存。
后知后觉，后思后想。
十年了。距离我们最初的同班时光，已十年。
七年了。距离我们最初一起坦诚的玩乐时光，已七年。
四年了。距离那些明晰的矛盾与心思建议与关怀，已四年。
三年了。距离我们分道而行的路口，已三年。
两年了。距离我们时而的浅浅问候淡淡忘怀，已两年。
可还记得，这些一路以来的平凡时光，竟在回首时觉那般怀念。竟在不知觉中已越过十座春秋。竟让我时时想起，让我想笑，又想哭。
不过，它们的起点，都是快乐。
这样，就好。
经年而过，只想说··
曾经，会逃避对一些人事的认知和体会。因为习惯，和内心所向往着的一种遥远而无谓的梦想。面对那些表意或感知，只是用“不屑”保护着“清高”。
后来，才知道是自己错了。那时的我并没有让学习被专注，也并没有坚定着“不屑”。我会贪心，我会幻想，我会让情绪主导每一件事。即便，我本不愿那样地说和做。即便我猜到些什么，却还是不知觉地伤害着并不愿伤害的人。
纠结，苦楚，存在在之后的每一次回忆中。快乐，有时只能远远地绽着光芒。
多年后，当一切世事都变迁，当周围有了不同的风景，有了不同的氛围，有了曾未想过的这种未来，心底便迸发出深重而浓郁的悲哀。才知道，曾得到了许多，却又失去了许多。才悔恨，是不该有的堕落将自己送上这段路程。
当一切醒悟，你却云淡风轻地说：感谢命运让我们相遇，朋友。痛苦之后终是幸福。一切已明了，无需多言，加油！
言尽意止。
如我当年，迷蒙无知的自己。心性纷纭，干脆而了断。只是如今，你将这份决意演绎得更加清晰明确。我知道，我的过错，让我错过了本可以是的最好朋友。但我也知道，你曾经想过，我现在想。便足矣。
因缘际会，变换了的我和你。
也许，多年后再忆起，终会浅尝辄止云淡风轻了这片记忆。而记忆中的人和事，自然成了再普通不过的了了闲谈。那时，会洒脱，会浅浅一笑打开封尘的心绪，让它们飘回该要飞往的年纪。彼此，亦告别，不再回首，亦笑对今后的人生。
我们是心湖的几抹浮萍，相遇相识相见相别。既相会已成奢望，便不再沉湎曾经美好，亦不会想象未来可能的征程是否会再见。就让我们各自成长，在同一片天空下，收获各自的麦田。待到某年某日再见，一切都只两字：感谢。感谢彼此身边，曾存在那样一个你。欢喜忧愁，都是最重要。
不同于你的岁月……没有仪式的告别，没有仪式的开始，甚至连它的过程都没有什么象征的仪式可言。我，面对着接下来的岁月。
记得你说过一定要考上**，在那里再见。我没有应和。因为我知道，我在通往成功的路上已跌到了太久太久。因为一如既往的孤高和自尊遭遇太多羁绊和打击，我已不解为何还要坚守曾经助我辉煌让我快乐的那些品质和习惯。
因为感觉无人作伴，我只是孤独的一个，独自承受或真或假的非言。因为那一次次的高烧彻彻底底地将内心脆弱一引再发。我想要逃避，逃避一切我不愿面对和承受的面孔与重荷。没有人可以和我分担，没有理由我可以与他人分担。
陷入苦海，我只能用一个多月的时间将自己圈禁，面对自我。那时我多想放弃那已走一半的初三岁月，再次来过。可是，现实只能是现实。不会单单眷顾着我，替我着想。不会容许我独辟蹊径。不会放纵我的软弱。我只能重回煎熬。一路上看着你们渐行渐远，后行至我并未想过的这种未来。
这些，不曾对谁说起。只是，在失意时让它趁虚而入，设下厚厚的屏障，让我望不尽来去的路究竟几重磨难，几番曲折，还有几人不忘已伤痕累累的自己。
三年了。我不再不顾一切地任性，不再小小地自私，不再紧抓别人的错误不放，不再说“我们绝交”“我不会再理你”，不再对朋友不择而交，不再无视曾经的真心。却终不再体会，那纯粹的美好。
学会了，让沉默代替自我。
三年了。我所有的是不同于你们的岁月。喜怒忧愁，都不再相同。
高一的学习，繁重而轻松。对于那一门门如今看似无比繁重的学科学习，在课下之余，却没有太多顾虑在心。只觉时光漫长，不如好好体味当阳光尽洒在走廊及栏杆上时倚在上面的舒适惬意之感。与刚刚结识的同窗友人笑语攀谈，看楼下的高年级学生打羽毛球或谈笑时的肆意和激扬。那时的时光是美好的，简单而纯粹。
高二的文理分科决定了我们会再次分班。新的班级中女生数量如想象中那么多，与之俱来的是一直忧虑的相处问题。刚刚开始的学习生活，会让自己紧张起来。开始面对的新面孔，我会更加自律。而被个别纷纭缠绕，我只能将忿意化为强大自己的力量，努力向上。
上半学期的期末考试成绩确有很大改善，年级排名不错。我问了你的成绩，我们相差32分。不少，但也不会阻止我的奋进。有了目标，我会更加明确之后的学习方向，会知道该要有几重拼搏。而和她们久久的相处，我知道我要保持自我，友好待人，其实许多人还是很好的。
高三的最后关卡，竟有些丢失自己。可能是把压力看得太大，把理想看的太远，把这个时候的病态心理演绎的过于淋漓而致。我变得更加不自信，更加想念从前，把初三那年所有过的情绪一一再演。会痛苦，会迷惘，会极尽地忧伤。然而，面对仅剩的一百个日夜，即便再烦忧，我还是会尽力告诉自己要平静应对，要找到自我，要尽力一搏的。不论结果有没有如愿，当下的奋力才是最最重要。
高中的岁月，亦是青春中难得的年纪。大多数人都渴望寻找一个可以一起的人，去学习，去挥霍这段珍贵的青春。很幸运，你找到了对的人。而***却叹息着自己的悲哀。原来每个人都会对此有所向往的，包括那个曾经恶损于此的张小盆友。而我，开始也对你说过。成人之前，我不会选择和谁一起。所以，一直只一个人，体味着单薄却也美好的花季雨季。与从前到现在的几个真心朋友。
不过高二时，我却曾遇见。他高三。没有特别的缘由，只是淡淡地心悸他那或张扬或含蓄的笑为理想奋力的背影以及些许似有若无的经意。我曾写下一篇篇日记，也曾不由在人群中张望。但一切，也仅此而已。
我不知道关于他的任何信息。但青春的这段岁月，却没白白走这一遭。遗憾，但不追恋；喜欢，却不沉湎。我似体会到你曾有过的情绪。但无论怎样，那些，想必都作彼此美好，开在记忆的心田。若有缘，自会盛放。
我们，都会在何种思绪中渐渐成长。有着不同于彼此的岁月，但终会成长。
想要存在的未来··
这个寒假，我又来到了北京。
或许你会忧虑为何我不趁此高考前的最后一个假期去补课或专心复习。我也确实这么惊惧过自己。但来到这儿，一番交谈与念想告诉我，这一次不虚此行。
我明确了自己的理想，燕郊。
面对现实，我知道，我所做的一切都不仅是为了自己。即便我爸妈从来没有穷追猛打地逼着我学习，没有过分地对我施压，也没有疯狂地或干涉或谴责我的意愿所造就的结果。但我知道，我不可以再次让他们失望。我一定会尽力！
如果到最后我真的没有实现理想，我想过，我真的会选择复读。这是下下策。我不愿再让自己在远于你们的地方暗自悲戚。
想要存在的未来，我们都要用全力去打拼。直至理想绽放了烟花，笑言无憾。
昨天·今天·明天··
人生有两万多个日日夜夜。其实，不过是昨天今天明天。
昨天，我们是会为此纪念和缅怀的。
昨天，回首时依旧是几个画面在脑海中清晰。
我看到那时的金色阳光，绿色草地，大片的操场，以及奔跑着的我们。那时总是那么快乐，那么简简单单。在心中留下永恒的印记。我想，它，再也挥之不去。在刚离开的几年里，我会结伴回去看看那里的变化。每一个角落我都走过，才知道淡淡的想念是什么滋味。
近几年，回家的时间少了。但一年也有那么一次，我会再踏进那片操场。很少言语，只是静静地看那些静卧的教学楼，看我曾站过的走廊，踩过的楼梯，遇到的人事。那里的法国梧桐已长高了不少，那里的落叶飘零，那里的操场泛着枯黄，那里的讲台与课桌仿佛低了许多。
那里的空气中还有我们一起的每一个画面。笑过，哭过。我，想要回去。难过，忧伤弥漫心头。即便如此留恋与不舍，我也会无比感谢它曾给予我的一切美好。我多想再和你们回去看看，寻找属于我们的记忆。用渐已成熟的面庞与心灵，去想象多年前稚嫩的自我。
我看到，我们坐着前后桌。不多的言语，不少的关心，不同的心灵世界，上演着我们不同的人事境遇。你会替我发怒，说那个给我不好言语的人。我会沉默，任性，一次次让真正关心我的人伤了心。你会写下我不易懂的话，用你一如既往的默默和用心；我会宁愿自己傻傻呆呆，用我一直的孤傲和自卑应对。如若时光允许一切再次来过，我定会收起一切不好的认知和心态，做你的真心朋友。
我看到，我一次次逃避自我，逃避苦难，独自在那个禁锢我身心，让我倍受苦难的铁栅栏门洞中走过。看到我一次次悲恸，一次次绝望，一次次让自己有过不该有的怨恨和激愤。那里，有我最苦痛的记忆。我不愿再想起每一个片段。而它，却成了我不忘的痛处。我会以此警戒，再也不要重回。
我会怀旧，会在回首时回归本心。但也会适时怀想，不忘当下。
今天，我们都要在各自的天地，做着各自的事情。无论生活何态，都是自己所造。我们都要脚踏实地地面对现实。和着心里的朋友，去打造新的自我和友情。我会在沉默中反省自我，会结交新的友情，会给你带去小小的心意示我珍惜。
却不会在那刻和你交谈。我怕什么也说不出，怕自己不再有勇气面对过去和未来。可是，我多想就那么平静地述说过往，交互如今的境遇，设想未来。把你作为永远的朋友。可是，我依旧软弱。我期待永久，却也不相信永久。
今天，我会勇敢地说出心里话。盼望的不是将过往重头来过，只是将成长给我的启示和思悟让你知道。我不祈求我们重回彼时，只是不想自己被遗忘。我不知道未来会怎样，因为我已没有勇气和志气再站在你面前。或许之后我们将无交际，但相信我一定会让自己变得完美，奋力追逐梦想。且不会，忘记从前。
明天，我们会有无限希望去想象。期待人生的灿烂征程，期待更好的人事去面对，期待自我。
明天，我们就要启航。不会再犹豫和忧愁。会将珍藏化为动力，去乘长风破万里浪，去拥有新的人生。一切，都将是美好。
勿忘，花开落，云亦舒……
花开，花落。
云卷，云舒。
时光奔逝，人亦随之而变。
“是谁把光阴剪成了烟花，
一瞬间，便看尽繁花。
如果可以，
我只想做一株遗世梅花，
守着寂寞的年华。
在老去的渡口，
看上一出日落烟霞。
不闻凡尘的喧嚣，不闻世间的繁华。
只是在这样如水的时光里，
静静地度过匆匆年华。”
独喜欢这些美丽的文字，因为它散发着的某些气息契合心意。含蓄而忧伤。
含蓄，只因不愿被轻易看穿了心意。有些事物，确需要用唯美区装饰。
忧伤，只因不愿相遗相忘。有些历经，确需要在心底有一个角落去珍藏，且适时怀想。
渐行渐远的人生，只愿我们会回归本心，做最纯粹的自己。
如今，一条诗作的语言还静静躺在手机短信栏里最末端的位置。不会删去，亦是为了纪念告别时的心意。
再次重读，回赠你：
“独自莫凭栏，千里江山。别时容易见时难。流水落花春去也，天上人间。”
愿，勿忘。
你一定会幸福。
就那么快乐着，就好。
愿，勿念。
你，是我远去的朋友。
你，是我已逝的半边青春。
你，是我想要珍存心间的记忆。
你，是天边我无以抹去的寥寥湛蓝。
你，是随时光的流动我不计荒芜的深浅笔迹。
你，会替我快乐着那片快乐。
我，亦珍重。
行走。
