空参考借鉴

不知道从什么时候开始，我渐渐地想尝试独自生活，我想试试一个人待着，待在我自己的世界里，不用去顾及旁人，不用处处都小心翼翼，不用再因时刻都会爆炸的定时炸弹而担惊受怕，不用再怕有任何人的牵制，就那样放松自己，毫无顾忌，自由快乐。

如果可以我也想隐世，不踏世俗，不看红尘，可能人们都会觉得这样的生活会非常的无趣且孤独，是啊，我也这么觉得，但是这样起码不会活的那么累，做什么事都能按照自己的心意来做，逍遥自在……可是外面喧嚣的世界告诉我，我不可能逃出这个牢笼。我曾多次想逃，却次次都被现实拉了回来，真的有那么难吗？

我不相信，在中考之前，我一直想着，等中考结束了，是不是就可以再次回到小时候的样子了，我可以无拘无束的玩耍，至少不会那么……对，中考结束了，我也确实变回了最初的样子，那段时间我真的很开心，我居然可以不用试探着跟她说话了，想说什么就说什么，尽管只是短短的十几天，我也很开心。

后来，越来越不对劲，他们吵架的几率变大了，可能是因为经济状况吧，还有他们对彼此的口无遮拦，但起码他们都把彼此当成了家人，我不知道是该庆幸还是该难过。不知道是从什么时候起，我也变了，原因是什么？是他们？还是我自己？

我真的很羡慕那个小屁孩，他可以在他们吵架的时候一副没事人的样子继续玩着自己的玩具，他可以做自己想做的事，他可以跟他们发脾气，而我却只能在一旁看着，总是有人对我说我要听话，他们挣钱养家不容易，要好好学习，将来报答他们。

我总是敷衍地回应那些人，他们说的那些我又何尝不懂，每次看他们早起上班，晚上却八九点才回家，看他们那满脸的疲惫我真的很想为他们做些什么，但我不善言语，脑子又笨，实在是真的不知道该做什么，所以他们总是认为我不会体贴他们。

我也想过，如果没有了我，他们是不是就不会这么累了，家里就会少一笔开支，他们是不是就会少一点争吵，所以我有过自杀的想法，但是又想到了那个小屁孩，如果我不在了，那他怎么办，自己在家呆着？还是他们两个其中一个放弃工作在家带小孩？全家就靠着一个人，那就更不行了，所以我还是打消了这个念头。

从此之后，每当我过马路的时候，都会慢吞吞地走，我也不知道为什么。我或许是在赌，赌这个世界还不愿意让我离开，赌我还有坚持的能力……

每每看到身边的朋友和他们的父母在一起玩闹嬉戏的时候，我满眼都是羡慕，特别是桃子在网络上的出现，她和妈妈处成了姐妹，又有很多女孩子都发了视频说羡慕她，评论区里有人问为什么要羡慕别人，是自己父母对自己不好了嘛？

不，并不是，父母保我们衣食无忧，没让我们吃苦对我们足够好了，我很想跟那些人说，我们羡慕她不是羡慕她吃的多好穿得多好，我们羡慕的是她的家里充满的爱，他们有共同话题，可以一起聊天，家庭氛围非常和谐，至少我是这么认为。或许他们在以自己的方式爱我，而我感觉不到。

从放假开始，我和外界的接触就越来越少，只有通过网络和两个关系比较好的朋友聊聊天。前几天河南下雨导致涨水多地被淹，而台风也正向浙江袭来，我像个变态一样，居然希望这也被淹了，台风到来那天我总想着出门去吹吹风，淋一场雨，我总觉得这样会让我非常放松，但是我没去，理智控制着我，于是我坐在窗边静静地看着它。

既然隐世不可能，那我只得放弃了这个不求实际的想法，我努力的说服自己要开心多笑笑，多笑我做到了，但我却开始莫名其妙的想哭，可能发呆的时候哭了，也可能睡觉的时候哭了，反正就是不明缘由的就哭了。希望别在高中继续这样了，毕竟莫名其妙的会影响到别人。

好啦，就这样吧！对了，我打算选表演社团，去体验一下别人的人生……