我们终将离开世界

编辑荐：对于世界即使我们终将离开，也依然心怀敬畏。一世太短我来不急精明，所以我愿糊糊涂涂地过，但至少我要对得起我自己。

记得很小的时候，喜欢蹲在地上看蚂蚁，有时为了聚蚂蚁会用上一些食物。但聚的太多了，就会被大人们以各种名义对他们处以极刑。大多是灌开水拿火烧之类的，也曾不怀恶意推想那些信佛的长辈怎么如此坦然地杀生呢。我不大信佛，就算是信恐怕也只信济公那种“酒肉穿肠过，佛主心中留。”只是对于当时怀着童心的我来说，对于这样的逝去难免有些意动。

这个暑假多少让人有些高兴不起来。多少包括你们所想到的，但最主要的还是外婆走了。其实说破天也没什么看不穿的。外婆也九十多岁了，从某种程度上还能算是喜丧。但这么亲近的人就这么走了。仿佛二楼阁楼上传来的声音依然还在，仿佛窗口依然有人探头眺望，仿佛~已没有仿佛。而今又坐君床侧，却无私语话耳旁。其实停留陪伴的够久，只是总觉得逝去得太快。当突然明白这个人我这辈子都无法再相遇的时候。才觉得死亡原来是这么恐怖的一件事。

可能我们都不怕死，只是人间有太多的牵挂。可能我们不畏惧那未知，只是有太多放不下。我曾想如果我死了，除了我的至亲，是否会有人为我悲伤；棺材抬出街口，是否会有人指着说这人还不错；又多年后，是否还会有人记得我。其实这都不重要，毕竟死都死了留下再好又有什么用呢。也曾自菲似得想谁来帮我抬棺，但毕竟小朋友多，人还是凑得齐的。我想要是给自己写墓志铭，一定是问心无愧四个字。希望那时候还承担得起。这么想想我好像不能算是个怕死的人，但许正年少轻狂，放不下的事毕竟太多。谁不是这样呢。

高二有一次发烧烧得很重，凌晨一两点到第一人民医院的时候，多少有一种就这样让我瘫着吧的冲动。晚上11点后的急症多是在一个小病房内输液，临急救室很近，各种救护车的笛声，医生护士的走动声，病人的呻吟，而最清楚的莫过于家属的哀嚎。那也是我第一次觉得死亡这么轻易。还有就是除了家人，你的生死对他人来说只是一件事，甚至可能是笑谈。我从未觉得活是一件多么容易的事，毕竟到来了总想留下些什么。也同样不明白生到底意味着什么。或许到死的时候我才会明白生的意义吧，现在？至少对得起自己吧。

我们终将离开这个世界，或遗憾，或满足。或唏嘘，或坦然。总会有人不明所以，也会有人大彻大悟。但谁说满足的一定比遗憾的好，大彻大悟的一定比不明所以的强？对于世界即使我们终将离开，也依然心怀敬畏。一世太短我来不急精明，所以我愿糊糊涂涂地过，但至少我要对得起我自己。