不敢打开的那扇心门

眼睛是心灵的窗户，心灵又是谁的窗户呢？

在我心底有一扇大门，它紧紧的封闭着，门面上不知道已经积累了多少的灰尘；的确，这扇门在我心中已经存在很长一段时间了，它的分量也随着时间的推移而变得沉重，变成了我生命之中不可分割的一部分，门后面到底是一个怎样的世界呢？也许真的是时间太久了，关于它的记忆也变得模糊不清，只记得关于这扇门的故事。

1、那扇门的由来

曾经傻傻单纯、年少轻狂、感情懵懂的时候，我遇见了她，从此心底多了一扇门；在门的背后封存的是有关于她一切的记忆，这以后，在我本就不是很大的心房中多了这么一个小角落，在这小角落中静静地躺着有关于她的一扇门并存留至今。

2、门上曾经的锁痕

那年我们小升初，不幸我未能如愿的与她分入同一个班级，后来我遇见她的次数变少，孩子吗，玩的心思最重了，所以我忽略了她，同时也在心底的那扇门上打上了第一把锁，决定再也不打开那扇门并试着遗忘。不知道是运气还是不运气，初二时，我们又被并入了同一个班级里，恰似当年我与她初遇的场景，似曾相识的感觉再次狠狠敲袭着心脏，我明白心底那扇门上的锁已经松动，不可能再圈住有关于她的一切；我不再犹豫，打开了那把锁并释放了一切，同时也在那扇心门上留下了第一道锁痕。

释放了一切的我并没有贸然地想要触动她，只是躲在一个不被她察觉的角落中，静静地、默默地、安详地注视着她，在我的眼中演绎着有关于她一切的生活；平凡的我就这样过着我平淡无奇的生活，在忙碌的学习和她的身影中悄悄地又过了一年。事情总是会有转折出现的，她的男朋友终于出现在她的生活中，“咔！咔！”眼中有关于她的世界变得支离破碎。这以后，我一直坚信生活是曲线而不是直线。黯然神伤的我更像是一只受了重伤的小兽，将自己的灵魂蜷缩在心中某个被遗忘的角落，看着心底那扇门，我绝望地打上了第二把锁。

再看见她的我已经不能再像从前那般自然地若无其事，我拼命地躲离着她，更希望我们不曾相遇过，只求时间快一点再快一点的过完，从此我们分道扬镳，像两条不会再有任何交集的射线，度完彼此的余生。初中最后的一个冬天，我们洋溢着稚气天真的笑脸在雪地里打雪仗，她向我逼近，就在她准备砸我时，我盯着她的眼眸冲她喊道：“你不许砸我。”其实，在我心里却是这样赞道：眼眸还是和以前那般好看！她最后只得悻悻离去。就在那天夜里，我悄悄地在心底那扇门上打上了第三把锁。

时间如我所愿过得很快，我却突然有些不舍了。是舍不得与她分别吗？我在心里这样悄悄地询问过自己，不过我还是最后倔强地告诉自己：我应该是舍不得母校、老师、同学，舍不得这里的一花一草，舍不得这里曾经发生过的一切，舍不得……反正与她无关就是啦！那天，她让我给她写临别前的同学录，我拒绝了，她一定认为我很不礼貌吧！其实，她不知道我之所以不写，不是因为我讨厌她而是不想就那样平淡结束我们的同学关系，我怕我们以后再也不会有任何交集，更怕我会被她彻底遗忘，不曾在她的生活中留下任何淡淡的痕迹；所以，我就想气气她，算是临别前给自己的一份安慰吧！我不知道她当时被拒绝的时候心里有多难受，不过我替她在我内心那扇门上打上了第四把锁。

毕业之前合影留念那天，我做了一个人生中错误的决定：不参加合影。这算是初中的遗憾吧！不过更对不起老师、同学，连累他们跟自己一样都有一张缺憾的合影照片。每次想起这件事心中都充满愧疚感，只能怪当时自己太傻太不懂事，竟然只是单纯的想把自己从她的记忆中剔除，多么可笑的想法呀！现在想来，当时的自己确实是笨的不一般。为了弥补愧疚，我默默地在心底那扇门上打上了第五把锁。

那年中考的夏天，空气中弥散着淡淡忧伤的味道，她因考试失利放声痛哭的那天，我心中的那扇门差点轰然崩碎，我是那么的想冲到她的面前大声告诉她：“我再陪你重新来过一次好吗？”可是我没有，那一刻我考虑到很多，同时我了解到：我开始走向成熟，我将要长大。我自嘲的转身离去，更无奈地在心底那扇门上打上了第六把锁。

中考之后的暑假我打了两个月的临时工，在那期间，我每天累死累活的，完全忘了有关于我以前的一切记忆；我也天真的以为我能抛弃过去的所有，带着新身份在那个陌生高中重新开始新的一切。然而事实总是与人的意愿背道而驰、惹人心烦的，我不能自控的想起有关于她的一切记忆，在内心的煎熬与痛苦的驱使下，我决定写一封信给她，但是到了寄信箱前，我又变得懦弱，我不敢寄给她，于是我在内心中疯狂的对自己咆哮道：别再无耻地想要打扰她平静的生活，干嘛还要给她凭添麻烦呢，既然已经变成两条错开的射线，就遗忘掉过去的一切，好吗？攥着手中的信，无声的眼泪滑过我的脸颊，我哀伤地在心底那扇门上打上了第七把锁。

不知道是谁为我安上了时间作弊器，我很快迎来了自己高中时期最混乱的一年———高三。到现在，我还不明白自己是怎么挺过来的呢？用功？没用功？我不知道。不过我明确了另一件事情：那就是当初高一时，我对自己曾经许下的承诺食言而肥了，我没能把她遗忘掉，反而记得愈发深刻清晰。我知道，恐怕我这一辈子都再也不可能将她忘掉了，所以我告诉自己，既然忘不掉，那就好好的记着吧！记一辈子！看着心底那扇门上的一道锁痕和六把锁，我茫然的不知所措，我下意识地在那扇门上打上了第八把锁。可上了锁之后，我却又非常的后悔，不知该如何是好的我最后叹了口气：唉！也许，我真的已经习惯了现在这样！

又到了严峻的时刻，我迎来了人生的第二个转折点————高考。面临人生未来的选择题，我犹疑不决、进退两难，不知道自己是该留在北京还是离去？深呼一口气，闭上眼睛，我脑子里浮现出她昔日的笑颜，最后我决定离去。我想 空间和时间能帮我改变一切，我想 离她远一些自己的心就不会再被她束缚的那么严重，我想 到了一个自己完全陌生的地方我就能变成另外一个自己，过自己想象之中的新人生。虽然解决了这道人生难题，但我却一点儿也高兴不起来，因为在我给出这道题答案的同时，我心中早已泣不成声地在那扇门上打上了第九把锁。

我总是生活在矛盾中，虽然高考的成绩很烂，但我心底却多了一丝异样和一丝我完全莫名难言的欣喜，我知道自己将要留在北京了，出去的可能性很小，毕竟成绩能决定着一切，然而就在我以为我被自己的第一志愿落榜时，却收到了来自异乡的通知书，看着邮件投递的地址——上海，我嘲讽的对自己笑道：原来我还是受上天眷顾的幸运儿！离开已注定成为不可逆转的事实，我告诉自己这是天意，让自己真正的对她死心。跟我想象的一样，日子按部就班的过去，一天少过一天，同时，心里的不甘心也愈发的强烈，大到再憋在心里我就会被炸得粉身碎骨，所以我做了最后的挣扎。距我离开还有一个礼拜时，我找到了小学时自己曾偷偷记过有她家的电话号码的铅笔盒，大约晚上八点钟，我拨通了那个不知道另一端究竟会是怎样结果的电话号码并告诉自己：一分钟，就一分钟的时间，如果在一分钟之内没有人接就挂掉。我的思绪还没有来得及回转呢，就只听见话筒的另一端传来：“喂！您好！请问您找谁？”那一瞬间，我心底那扇门上的剩余八把锁轰然崩碎，直至今日，徒留下九把锁痕在那扇心门上。

3、门上遗留的刻字

与她重逢的兴奋之情持续了很长时间，同时也将我心中的离愁冲淡了不少，借着这股热度我再次鼓起勇气来到这扇心门前，摸擦着门上的痕迹决定彻底推开它。但就在我顶足全身的力气推开一丝缝隙的时候，我发现手掌触摸的地方门上竟然还着淡淡的字痕。于是我停下来凝神审度，尽管刻痕已经被岁月腐蚀的模糊不清，但我还是勉强的辨认出是哪几个字：当这扇门被彻底打开时，就意味着最终的结局将会出现谢幕的尾声将会响起，不可逆转，无法收手。所以须深思熟虑之后方可推开，谨记再谨记，切勿一念冲动！这几个字掠过我的脑海之后，我正推门得手不禁一顿，勇气也如漏了气的皮球泄了大半。原来我还是不敢打开这扇存之已久的心门，自嘲的讽叹了一声后，我苦涩无奈地摇着头颓然愁闷离去……