分开后写给你的第五则日记

知道我过得很平静，是你期盼已久的结果，我知道你也可以放心的离去，亲爱的我不能爱你一世了，因为我爱过你一生已经知足了。

好想写一则和你没有任何关系的日记呀，那样朋友都会以为我现在过的好好的，就不会在担心我，亲人也就放心我一个人呆在这边继续工作了。

可是我发现我的生活离开你，再也找不到新的话题的时候，你又再次出现在我故事里。

朋友都劝我早点放下你，她们说时间会冲淡一切，其中也包括和你在一起的回忆；

可是她们没有告诉我要用多少时间去淡化过去，要多久我才能够完全做回自我。

我只知道无论多少时间我都不会去忘记你。

一直安慰自己，会过去的，会慢慢习惯的，习惯你不在我身边，我依旧可以好好的生活下去；

直到我习惯性的打开文档去写“给你的第五则日记”时候我才发现，你还在我的世界反反复复出现。

我以为不看到你扣扣在线，就不会去主动找你；

我以为不去关注你的心情，心里就可以没有你。

可我发现我错了，我错的太离谱；

知道你身体不好，我还会去给你发信息；

不知道你过的好不好，我还会去在意。

原来我并没有走出你的影子，我还做不到不去在乎；

我还没有和你成为陌生人，

我还在继续为你生活担忧，我还在牵挂你。

每当下班回家，看到空空荡荡的屋子，我又开始思念你，记得那时候有你给我做好饭在电脑旁等着我；听到外面有人上楼你都能够判断出我的脚步，你会很快冲到门口打开门，嘿嘿的对我拥抱，你会说：“撇狗儿，听脚步就知道是你回来了，下午又去哪里了……”搂着你，感觉自己唯一就是缺你那样一个拥抱一样，一天的疲倦就那么一个抱抱，都全部消失得无影无踪。

可现在当我拖着疲倦的身体回到家，再也没有人为我开门的时候，再也没有人跑到我怀里给我温暖的时候，我发现屋子里，除开冰冷还充满着寂寞与不安；一整天的离开，晚上归来的屋子依旧保持着离开时候的样子。床上的被子、枕头歪不拉几的放着，脸盆里的毛巾还在，地板上几天前换的袜子鞋垫也安安静静的呆在哪里……我再次感觉到你不在了，你走出了我的生活；以后我要自己学着去做饭，学着去洗衣服，学着去自己照顾自己；学会提醒自己，每一天你都不在了，我一个人还要继续的生活下去。学着好好的，不要让你为我担心，学着好好的，不要在让爸妈不放心。

前些日子听说你要拿走你的行李，每天我都会重复着一次又一次去检查为你准备好的行囊，我担心给你拉下任何一件重工的物品，我盼望着那天你家人能够快点来带走你所有物品，我就可以解脱了，就可以不用去看着你的一切继续发呆，继续哭泣；同时我也害怕哪天会来得会很快；我怕过了那天以后，我连看着你行李发呆的机会都没有了，我怕自己会胡思乱想，我会想“你一切都不在了，我们也不会再有见面的机会了”，我怕就是那样我把你放弃了，以后我们就再也不会有交际。我不止一次对你说过，“以后他对你不好，你就回来找我，我时刻都在这里等你，我心里时刻都给你空着位置”。我不知道你信不信，但是我很认真的在对你承诺。

那天电台里面说，分开后一百二十天，他还在继续挂念你，那么说明了他真的很爱你；

我不知道这一百二十天以后，你还会不会记得我在挂念你。

你走后的一周，我把以前你装内衣的那个箱子装满了足够我吃半个月的零食；

那样我就可以安慰自己在想你的时候去用零食填补我内心的空虚了，

那样我就可以把你的味道记住，一直跟着食物流到我肠胃里融入血液里了，

那样我一个人的时候，我就可以感觉到你一直在陪伴着我。

分开以后你的一句“想和我在一起”我坚持了很久；

分开后同样你的一句“照顾好你自己，我才会幸福”成为了我一直好好生活下去的勇气。

我知道你离开很久了，

我知道你不会在回来看我了，

我也知道，你们很快就要结婚，

我还知道，2013年你和我生活的很快乐；

我就笑了，我就不哭了，我就开始慢慢离去了，

爱情因为分开变的更加凄凉，

你因为离去我也应该变的更勇敢。

知道我过的很平静，是你期盼已久的结果，我知道你也可以放心的离去，亲爱的我不能爱你一世了，因为我爱过你一生已经很知足了。

2014.03.22素月