我的爱情故事
当年我们都太年轻，错过了今生最好的年华；错过了自己最美的爱情；错过了此生最爱的那个人！我们寻寻觅觅不断地找寻着自己身上的那块勒骨，却不知道其实他早已在我们的生命中出现，却被我们轻易放弃！当我们木然回首的那一刻，才发现其实我们一直费尽心思寻找的只是最初的那份感动。
一切就像是歌词里唱的一样，后来，当我们学会了如何去爱却发现你早已消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再来……
朋友常说我的人生单纯的像一张白纸，可是有谁的人生真的会是一张白纸？只要你活在这滚滚红尘中你就一定会有些事情令你刻骨铭心，有爱过、痛过！回想我的人生同样有那一幕幕不堪回首的往事、那一段段无法抹去的记忆！
最早知道爱是什么滋味是在上大学时代。我的智商比较低情商也好不到哪去。别人在中学时就开始谈恋爱了而我那时却像一个只会玩土的孩子。现在想来还好后悔自己没有在人生最美丽的时刻结识一位知己，也许那时候的爱情却最纯真不掺杂一点其他因素。倘若生命可以重来我真的好想就那样轰轰烈烈爱一场就算为此付出惨重的代价那又如何？至少我曾爱过！这就是我的人生苍白的人生，生命仿佛从少儿时代一下子过度到了大学，我甚至还来不及记住我的青春年华就这样被湮没在无情的岁月里！
大学的一切都是新奇的，可是面对那个色彩斑斓的世界我依旧像个可怜的傻子整天在图书馆食堂宿舍间徘徊。可是再迟到的爱情终究会到来。随着它的不期而至我的的平静的生活也被彻底地打乱了！生活有时真的很奇妙就像歌词里唱的那样“我爱着你，你却爱着他”—我爱上了自己不该爱的人。还记得我们第一次相遇，那个六月的雨天，我怎么都不会想到当他的唱车子和我碰撞的那一刹那，我安稳的人生也彻底被他撞碎！至今我还依稀的得他那手心的温度，也许这温度我一辈子都不会忘掉！那一刻我的心第一次那样剧烈的跳动！那一刻我懂得了什么是爱，至少我希望那就是爱！之后的每一天我都坐立难安，我希望再次碰到他却又是那么的害怕见到他—这就像是一门全新的课程，令人既兴奋又恐慌。期待的一天终于到了我终于再次见到了他，一切仿佛是上帝安排好的一样他像跟我们每个开了个玩笑而我却欲哭无泪—他叫笙是文的男朋友。我真傻他出现在文的生日会上我早该猜到他就是文长和我们提起的那个帅哥男友。可当文把笙郑重的介绍给我们的时候我的心依然是那么的痛！一切都是一个错误的开始其实我们根本就没有开始是我一厢情愿把它当成了我的初恋！由于文的关系笙自然而然的融进了我的生活我们成了无话不谈的朋友而那段还没有开始的恋情在它还没有发芽的时候就被我掐死在摇篮里！我想这辈子除了我自己不会再有人知道我曾有过这样一段可悲的恋情！都说相思苦，单相思更苦。
时间过的飞快转眼间我们已经度过了美丽的大学生活。一天我在宿舍楼下见到了笙他一脸憔悴的样子。他将我紧紧得拥入怀中“我们结婚吧。”“文呢，你不要她了吗？”“我不要她了，现在我只想要你！”那一刻我突然对笙很失望我没有想到他会就此抛弃文。“为什么你会如此无情，你不是很爱文吗？”“我不爱她了现在我爱得人是你。”“你把文当成了什么，你又把我当成了什么？”曾几何时我是多么地渴望能够和他在一起，可看着绰手可得的幸福我却感到它是那么的龌龊！突然间感觉自己是个强盗，是我抢走了原本该属于文的幸福，是我让我最好的朋友痛苦！在我转身离开的那一刻我流泪了，这就是我的爱情，一段还未开始就凋谢了的爱情；这就是我的爱情，一段悲惨的爱情；再见了我的爱情，再见了我的青春年华！后来我才知道原来是文先抛弃了他，那日它对我所说的一切都是真心的，可我却再也无法重拾以往的那段感情！
现在的工作并不好找，对于一个初出茅庐没有任何工作经验的新手来说首先要面临的就是四处碰壁，每次都是兴致勃勃的去面试可得到的回应却只是让回去等电话，接下来就杳无音信。我已经受够了这种重重复复的折磨，而与此同时同样受着折磨的还有我的父母—我知道他们失望了，一直以来我都是父母的骄傲可这一次他们真的失望，不仅是父母就连我自己都对自己没有丝毫的信心。之后父亲就打回电话来说让我回家去他在那里给我找了一份文职工作，我知道这对于一直以来以种地为生的父母已经是尽力了。没办法谁让我自己找不到工作呢面对严峻的生活我只有选择屈服！可我知道这将是我生命中一道永远都无法抹去的耻辱！
经过无情岁月的打磨当年那个纯真、善良的小姑娘已经变得老成。往日那个温柔说话嗲声嗲气的女孩儿已经不负存在取而代之的拾那大嗓门、泼辣的性格。有时候连我自己都会问自己—这个人究竟是谁，她是我吗？这就是生活。有时候我突然觉得这样的人生还有什么意思。我甚至不再相信这个世界还有纯真的爱情。有时我常想倘若当年我没有听父母的话回到家乡那现在的我将变成什么样子呢？哎这就是生活，一切都不可能重来就像我无法重拾当年的那段爱情一样。那段感情至今想起我的心还会隐隐作痛，真可笑我为了一段根本不属于我的爱情而伤心难过，我想现在恐怕就只有我一个人独自伤心难过了吧。文如愿以偿的当了一名人民教师，至于笙仿佛一下子从人间消失了，他们都过的很好，只有我……没有理想、没有爱情甚至没有自我，这就是我的人生，不堪的人生！
上帝有时真的很好笑他总是在你最绝望的时候给予你希望让你坚强的活下去。我没有想到像我这样一个一无所有的人竟然还会有人爱我。他叫强是我的同事，当他告诉我他爱我的时候我没有高兴有的就只是吃惊因为他离我择偶的标准实在太远了，他没有一张俊俏的面庞，甚至连好看都谈吧上。虽然我自己一无所有，没有漂亮的容貌，没有令人羡慕的工作可我对另一半的选择还是心存幻想的，我希望自己的另一半会是个英俊潇洒的男孩。我希望他像笙那样有学识、有有气度我甚至希望他有一个良好的家事。可是这些强却一样都没有。强的父母和我一样都是老实巴交的农民，像我们这样的孩子只能靠自己拼命的努力才能得到自己想要的幸福。因此强的求爱我拒绝了。令我自己都感到惊奇的是我们并没有像其他人一样变得尴尬甚至反目成仇，我们成了无话不谈的朋友。原本以为强身上没有任何闪光点可是跟他相处久了你就会发现他有着别人没有的善良！在他的家里有很多他从外面带回来的无家可归的小动物，我常常看到他拿东西去喂养外面的流浪狗，每当看到这个善良的强我会突然想到我自己，曾几何我也会为一只猫或狗的死而去哭泣可现在也许是生活让我的心变得坚硬。
无情的岁月让我明白眼泪解决不了任何事情，要想得到自己想要的幸福就要变得坚强，我不再是那个任人欺负的小女孩儿了，也不再是那个只会逃避的女孩儿。虽然这是一直以来我都想要的，当初如果我选择了勇敢的去面对我想我的人生一定会是另外一种景象，而我与笙也许真的会在一起—本来我是想说白头到老的可是现在我不再相信会有白头到老的爱情。都说执子之手与子偕老可是又有多少人能够做到这一点呢？我想每对恋人的爱情宣言差不多都是陪你到永远，可是永远到底有多远呢，又有多少人能够坚守这一誓言呢？曾几何时我是那么地羡慕哥哥与嫂子的恋情，虽然他们没有轰轰烈烈地恋爱过，虽然他们结婚时没有钻戒的见证可他们却过着相敬如宾的日子。那时的我是多么的渴望自己能够拥有这样的幸福，这样的幸福平凡而美丽！可是没过多久嫂子就走了，永远地走了。至今我都还记得嫂子离开时哥哥那种撕心裂肺的痛，他整个人仿佛一下子被撕碎了，而实际上这个家确实被撕碎了！那一刻我看到了哥哥对嫂子全部的爱，刻骨铭心的爱！很常时间我都在想我是否会像哥哥一样爱一个人，我不敢肯定因为我从来没爱过，我根本不懂得爱！
强曾经问过我为什么一点机会都不给他，仅仅是因为他没有我心目中的对象那么好？我没有回答只是静静地笑，其实我明白爱情对于我来说就像一个可怕的魔咒，我害怕得到，更害怕失去。我害怕得到的是一段不堪回首的感情，更害怕自己没有能力把握住手上的幸福！强说他会等我，一直等我。他总是默默地帮我做了很多事情，这不仅仅是因为他喜欢我，更重要地是因为他善良。强总是默默地帮助身边每一个人，总是笑着对待每一个人。在我的记忆中他似乎从来没有与人发生过争执，总是默默地承受着一切，包容着一切！他的言行总是感动着我，撞击着我的灵魂，是他唤醒了我内心深处最美好的东西！我被他征服了，我似乎有点爱他！
在我心中一直都有一个伟大的梦想，我不甘心就这么平庸的生活下去，我希望自己能够拥有一个更加美好的未来。我从原来的那家公司辞职了，我要勇敢地迈开步伐去寻找我的梦想。离职的那天所有同事都来送我除了强，这个我最舍不得的人！望着那个空空如也的位置我流泪了，他真的恨我了吗，竟然连最后一面都不愿与我相见？车子发动的那一刻我终于看到了那个我最渴望看到的人，他带着一束玫瑰满头大汗地在追着车子跑。他那肥胖的身子摇摇晃晃的向前挪动像一个滑稽的小丑，引的周围的人哈哈大笑可是我却怎么也笑不出来，泪水再一次打湿了我的衣服。他顾不得擦掉额头的汗水，单膝跪地“虽然我没有俊俏的外貌，没有良好的家庭，没有稳定的工作可是只要你愿意我会用我的生命来保护你，我发誓我会让你永远幸福！”我从来都不知道强的表达能力会这么好，我被他说服了，不管将来我们会遇到什么样的艰难险阻，我都会与他共同承担，我们要永远在一起！“虽然你人长得不帅，人又懒，睡觉还打呼噜可是你有着别人没有的善良所以我打算嫁给你！”
我曾无数次幻想过结婚时的场面，我曾幻想过在那个幸福的时刻，会有鲜花，有祝福，有我心爱的人牵着我的手对我说那些动人的话语，他会亲手将钻戒戴在我的手上，对着天下人说他会爱我一生一世！我曾幻想过我们的婚礼也许会在海边进行，那里只有我们两个，大海将为我们见证，蓝天白云将为我们祝福！我还幻想过会有一个英俊的少年骑着大马来接我，那个人就是我的新郎！我靠在他身上驰骋于美丽的大草原上……可这一切注定将成为一个遥不可及的梦，无情的上帝再一次展现出了他残忍的一面，他的存在似乎就是为了让人们永无止境的痛苦—结婚前三天强为了救一位落水的小孩把自己永远的留在了大海里，我终究没有等到他为我戴上婚戒的那一刻！强就这样走了，无情的走了他的身体与大海完全融入了一体；他就这样走了，无情的走了，就像一粒水滴从人间一下子蒸发了一样，除了那段不堪的记忆什么也没有留下！回想与强相识的点点滴滴，一切就好像是场美丽的梦，一切仿佛是那空中的明月，我最终还是没有抓住属于我的幸福，也许这幸福从来就不曾属于我。
我时候我甚至会想上辈子我究竟是什么样邪魔，我究竟做了多少坏事才会得到上帝这样的惩罚！望着那滚滚的流水真想就这样陪着强一起消失在那无情的海浪中！可我却无权将强的孩子也一起带走，他是我们的孩子也许在这个世上只有这个孩子可以证明强曾在我的生命中存在过。我真的很感谢强。是他让我感受到了做母亲的快乐，这个孩子仿佛上帝赐予我的天使，给了我生存的勇气；是他让我的生活不再像死水一样了无生气。当他带着第一声啼哭声降临在这个世上的时候，我知道我再次活过来了。那声音美如天籁，他仿佛带着挑战的神情来告诉世人这个世界有多美好！是啊，没有什么比活着更让人感到幸福的事了，不论生活如何地残酷至少我们还可以感受到阳光、雨露，至少我们每天还可以听到这天籁之音！我们的孩子长得不太像强也不太像我，他集合了我们两个人上的优点，眼睛大大的，嘴巴很小笑起来还有两个迷人的小酒窝，每当早晨他总是微笑着从睡梦中醒来。我想我们的孩子将来一定像他父亲一样善良，他遗传了他父亲身上所有的优点，他会像他父亲一样微笑着看待人生。我从来都不知道自己究竟有多爱强，因为一直以来强都不是我心目种最渴望的对象，是他的善良征服了我，感动着我。自从有了这个孩子，强的身影就一直在我的身边环绕着。我甚至可以感觉到强依然还活着。我给我们的儿子起名叫念强是为了纪念强的。人总是在失去了之后才真正懂得去珍惜可那时却为时已晚！
强走后我带着我离开了那种城市，我想也许只有逃离那个伤心地也的伤口才会慢慢地愈合！这就是我，脆弱的我，只会逃避的我！一切和五年前一样，我的性格丝毫没有变，我依旧是那个懦弱、只会逃避现实的女子，倘若不是一个孩子我真的会认为这所有的一切都只是一场令人伤心的梦。有时我真的很讨厌这样的自己，我总是幻想着自己美好的未来却从来都没有真正为自己的梦想去奋斗过，我总是像鲁迅笔下的啊q一次又一次地为自己的软弱找借口，可现在我却再也没有任何理由再软弱下去了因为我有了儿子，我最爱的人，他将是我生命的全部，我要把世界上最好的东西全部都给他！母爱真的具有一种神奇的力量，他可以让一个弱不经风的女子变得无比的强大。这几年为了生活我干过各种各样的工作最艰难的时候我当过清洁工，卖过菜，有时甚至会因为几毛钱而与顾客争的面红耳赤。这要是以前我不仅不会这么做还会为这样的行为感到可耻，可是没办法这就是人生，残酷的人生！刚开始我无法适应这样的生活日子久了也就习惯了。
看着镜子里那张苍老的脸我哭了这就是我的人生，不堪的人生！每当我对这样的人生感到疲惫的时候总是会想起儿子那一张可爱的笑脸，因为有他的存在使我的人生不再苍白，因为有他的存在使我有了坚强的勇气！每天早晨我醒来要做的第一件事就是亲亲他额头并对他说一句“宝贝，我爱你，你是我生活的动力。”都说，方知父母恩，此刻我才真正体会到了父母那种无私的爱！记得小时候我总是希望能够依偎在爸爸妈妈身边一辈子，做他们永远的贴心小棉袄可是正像我曾经说过的那样“永远到底有多远？”长大后我们开始有了自己的思想我们越来越厌烦待在那个温暖的家！我们总是幻想着外面的世界有多么美好可当我们真的离开父母来到一个完全陌生的世界我们又究竟得到了什么？我已经有好长时间没有回家看看了不是不想，只是不敢。我没有勇气再次回到那个伤心地，更没有勇气再次揭开那道伤疤。
生命有时真的很神奇，记得儿子刚出生的时候只有三斤重。他的脚差不多只有我拇指那么大，他的身体软软的让人不忍心去触摸生怕稍一使劲这个小人儿就破了。而如今儿子已经长到五岁了，他和所有的男孩子一样淘气、好动。我最大的愿望就是希望他能够像平常孩子一样自由快乐的生活。有一天他突然问我为什么别人有父亲而他却没有。五年了，强离开我们已经整整五年了，我原本，以为自己已经将强彻底的忘记，我原本以为自己已经变得很坚强可当记忆之门再次打开的时候，我的心依然是那么的痛！此时我才明白原来我从来就没有将他忘记，他一直住在我心里的某个角落！
有些人总是活在自己的记忆里无法自拔，非常的不幸，我就是这样的人。我想这辈子都无法在爱任何人，也许我并不适合结婚，也许命中注定我将会这样一个人一辈子。上帝对我还算仁慈的至少他给了我个儿子让我的人生不再是那么的苍白无力。有时我总是在想是否这样的人生是我自己造成的，是我的软弱造成了今天的悲剧？当我对爱情完全失去信心的时候我却在异国他乡见到了他—笙，那个曾经令我魂牵梦绕的人。那天依然是个细雨绵绵的夏天，就像十年前我们第一次相遇时那样。十年了，我做梦都没有想到这辈子我们还能再相遇，一切仿佛是上帝和我们开了一个无聊的玩笑。当我们四目相对的那一刹那，往事一幕幕地涌上了我的心头仿佛一下子还回到了二十岁。十年了，沧海桑田我们都不再是曾经的那个自己，我不仅不再年轻、漂亮还有了，而他也不再是当年那个英俊潇洒的少年，肚子微微隆起，头发也开始脱落，可他那双眼睛依然是炯炯有神。这种眼神曾经征服了多少少女地心，征服了文，也征服了我。
笙现在已经是一名成功人士可是我却觉得他很孤独，我总是看到他一个人默默地坐在一个只属于他自己的角落里喝酒。后来我才知道笙一直都没有离婚，我不明白像他这么优秀的人身边怎么会没有女孩子。一天我终于知道了答案，笙告诉我他谈过许多场恋爱可是每一场都是以失败而结束，每当对方提出要和他结婚是笙就犹豫了。渐渐地他厌烦了这种永无休止的游戏也就不再去谈恋爱因为他知道一直有一个人住在他的心里，不论谈多少场恋爱别人都无法在走进他的心里，而那个人就是我在十年前就已经悄悄地住在了他的心里！我从来都不知道笙的心里竟然会有我更不知道在十年前我们第一次相遇的那一刻他就已经深深地爱上了我。一直以来我们都是那么地自卑明明深爱着对方却不敢让对方知道，没想到正是因为我们的软弱让我们的恋情迟到了整整十年！
突然间感觉到笙与我真的好像，爱情在我们的心中永远都是最纯真最美丽的神话，倘若我们无法找到自己心目中的爱情我们宁可孤独地过一生！此时的笙已没有了英俊的外表，可我依然爱着他，似乎是更爱他因为现在我才真正明白笙之所以可以在我的心底藏那么多年不是因为我爱着他的外表，爱着他的家事，只是因为我爱着和他在一起的感觉。此刻我才真正的明白，爱，只是一种感觉与其他无关！我和笙很快就结婚了，我穿着婚纱静静地躺在沙滩上旁边躺着两个今生我最爱的人笙和我的儿子。虽然我们的婚礼没有鲜花、没有亲朋们的祝福可是我感到很幸福！我终于可以勇敢地面对人生面对我们的爱情！这就是我的爱情故事，虽然坎坷却也同样美丽，也许从一开始上帝就已经注定了我和笙的姻缘，这一路的坎坷前行为的只是我们的再次结合。
十年的分离虽然让我们都付出了惨痛的代价却让我们懂得了爱的真谛，倘若没有真正的失去我们就不会感觉到的那种撕心裂肺的痛，再次得到的时候也不会懂得去珍惜。可是如果人生可以重来我一定不会选择这样的人生，这样的人生实在太苦。我会在十年前就勇敢的去追求我的幸福！其实人生不管是痛苦还是欢乐都是上帝给予我们的恩赐，倘若没有那一段段刻骨铭心的记忆我们的人生将会是怎样的苍白无力！望着大海我还是会时时想到强，我不再刻意地逃避，因为我明白他其实根本就没有离开。我把他当作我的亲人安放在我的心底。我会让我们的儿子健康、幸福的长大让他像强那样善良，我要让他记住他的爸爸是个大英雄，是个值得我们敬重的人！
听说对着流星许愿的人他的愿望就会实现，当流星从我们的头顶划过，我们许下心愿……
