追忆赏析

追忆

外面的雨下个不停，这样的夜晚最让人伤神。空落落的床铺，空落落的房间，还有一个空落落的我。难道真的到了曲终人散的时候了吗？那好吧，我选择留守，因为这里还是那么的让我留恋，这里还有你的气息，你的影子。我怎能舍得让它空下。环顾四周，这里的一切依旧。只是"物是人非，事事休了。"这个房间是我设计的，你是那么的信任我，甚至于你还没有来得及多看一眼。外面的露台我已放好桌椅，还有烤炉，只为与你能共度假期。特意装上洗漱池，为了方便你心爱的鱼缸换水。还有你喜欢的水晶灯……可是这一切有用吗？两层的房子又如何呢？本以为可以和你白头偕老，和你共享有这一切，当初的我是那么的充满激情，到最后却只剩下一个形影单调的我。没有了你，这一切形同虚设。拒绝了老妈的再三"邀请",也放弃了游玩的机会。这个假期，这个没有你的第一个假期，我不会逃避。

我是胆小的也是懦弱的，长这么大我都不敢一个人住，而今夜我就要尝试了。每一个电视节目都让我想起你，不觉已泪湿衣衫。关了吧，如同关上你我的回忆。来到卧室，把你送给我的毛毛虫蜷缩在一旁，就让它陪着我吧，这个房间里也只有它了，一股悲意凉遍全身。仿佛这个世界就只剩下我了，从来没有的那种孤独和无助瞬间爬上心头。我真想放弃，把自己也埋葬了吧，随同这一切记忆。可是我不能，自己既然选择了坚强，那么就得学会承受，因为我不是为自己而活的，我不能那么自私。深吸一口气，拧开了台灯，真的很怕黑。原本最怕鬼神的我，却怎么也不能让我【怕你】。难道真的有灵魂吗？真的有阴间吗？你是否也会这样思念我呢？深深地思念，就在这样的午夜，仿佛就触手可及，又是那么的遥远。心总是莫名的痛，我不知道自己还能坚持多久。

躺在床上，回忆就像泄水的闸门，一股脑的冲进来，睡意全无。泪水无声的流淌，仿佛整张脸都浸在水里。我很奇怪，为什么在事发的当天，我没有那么多的泪水呢？就是在丧事的整个过程，我也没有哭天抢地。可是现在……是你"强加"给我的太早，我们都还那么年轻，我都还没有理解死亡的意义，我都还没有懂得死亡的可怕，总觉得这一切离我们是那么的遥远。因为我们还有那么多的计划没有完成。我们的人生才刚刚开始。你怎么就……你怎么可以这样。我都不相信这一切是真的，任由人们摆布着，指挥着，我都不会像偶像剧里那样撕心裂肺的喊，那样肝肠寸断的抱着你哭，只是偷偷地躲在另一间房子里，不愿意看到外面的一切。那时，我都有一个奇怪的想法，让我走吧，哪怕躲进森山老林里，去一个没有人认识我的地方。只是别让我"陪着"你。

打开收音机，因为太静了，静得可以听见自己的心跳。扰乱下我的思绪，哪怕是一段广告也行啊，我不想这样，因为我已经选择重生。我的父母已经放心我独立的生活。为了家人，为了我们曾经的誓言，我也不能再这样。虽然这对我很残忍，也算是对我的惩罚吧，谁让我没有买过一次菜，谁让我没有给你做过一顿饭，谁让我只懂得"吃喝玩乐",谁让我享受到了这么多的优待，谁让你这么的宠着我呢？是老天【嫉妒】了吗？还是老天【发怒】了呢？所以它把你带走了，在我毫不知情的情况下，就把你带走了，我们都没有来得及说一句话。这怎能不让我心痛。心痛你再也见不到早晨的阳光，心痛你30而立的年龄，心痛你年迈的父母抱着你的照片入睡，更心痛你不能享受到美好的生活，心痛你孤独的长眠地下，心痛你再也不能对我傻傻的笑，更心痛你不能看到我满是皱纹的脸。

原来这一切都是徒劳的，回忆是那么的执着，没有谁能够打断，即使我放开了收音机的音量，都没有用的。那份撕心裂肺的痛又来折磨我了，如蚁噬心。也许世上的悲伤有千万种，而我就是那成千上万的累积，已是遍体鳞伤。可笑吗，忙碌起来我竟然会忘却，忘却到去给你拨电话，去呼唤你的名字，就仅仅一霎那的停留，思绪又把我拽回到现实，视线模糊。不能不说你对我是残忍的，残忍到油溅到了手上不知痛，残忍到买菜的时候不知道买多少，残忍到不知如何去交费，原来我是一个"废人".走在大街上，看着形形色色的人们，我居然在想：你该穿什么样的衣服了，你会有怎样的表情。我都不敢去看橱窗里的男装，因为我的心会痛。喜欢戴着墨镜，这样人们就不会看到我随时会涌出的泪水。如果说两个相爱的人不能一起白头偕老，那么我宁愿在你之前死去，也让你永远记得我，因为这真的很痛苦。闭上眼睛--想你。就这样等着睡眠，就这样等着天明。灯一直开着吧，如果你来了，我好能看清楚你的脸。

最后让我"借用"沈从文的一句话作为我们故事的结尾吧。"我行过很多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。"