这一年，这条路，一人走
（一）
2012年6月，我迎来了人生中最不寻常的6月，而最不寻常的那两天，我也便那么昏昏沉沉的过去了。2013年6月，面对我人生中的第二次高考，那是一种很独特的感觉，几分忧几分愁。一年，复读这一年，背后暗流着太多的泪，夹杂着太多的痛……
路，还是这一条路。不同的长度，同样的宽度。从城郊到图盛，究竟是泪流满面还是曲终人散。如果那些精致的记忆仅仅是梦，我该沉默还是忧伤……这一路，每一步都丈量着我的忧伤。一样的转角，不一样的抉择，一样的纵横交错，切出不同的心情。
一人走，一个人的路，我学会了隐忍，学会了如何和自己的影子交谈，如何和孤独作伴。或许我的缄默注定了我要独守寂寞。
2013年6月8日下午，伴随着英语考试结束，我人生中的再次高考总算谢幕了！看着同学信誓旦旦冲向宿舍收拾东西，我茫然。走了走了，一切都结束了。没有余地，我选择淡淡微笑，然后不动声色地离开。于是独自一人坐上了一辆公车，车上的同学忙着对答案，大谈着考试的感觉，我沉默无语。麻木的看着窗外闪过的风景。别了，黄图盛中学，一个让我休憩了一年的学校。
这一年，在学校呆着的日子总是安静而绵长，从匆匆赶公车的薄日曦清晨到最后一趟公车的微醺黄昏，每天都围着赶公车而转，时间流淌的悄然无声息。往往是恍惚了，想起了一些细碎的往事，探究起来却又记不清楚，而回神之间，便发现光彩已然，变得黯淡而暧昧。
放慢脚步，21年的时光流转似乎只是一个错觉。一切尚在起点，从没离开。而同学朋友早已在远方为自己的理想而奋斗。
人非，光阴却在极短暂的事物上刻下了印痕。2012年英语口语的失败，给我带来了前所未有的挫伤，一夜间发现原来世间是如此的残酷。一转身，一年过了，今年口语以10分的成绩来弥补我去年内心的创伤。虽说是弥补，但实际上那道伤口却早已刻在我的心上，留下了痛的记忆，更让我明白了未曾明白的道理！
一年来，每天中午我总是一个人漫步在操场旁的石椅上，孤单的风一阵阵吹过，有很多粉红色的紫薇散落下来。我的心会突然因为这飘零的花瓣而感伤莫名的持续感伤，只能苦笑。只是觉得自己比风还孤独，曾经何时那么惧怕这样一个人走在风里，恐惧自己在风里显得苍白局促。而如今呢，流泪，没有声音。心酸，液体蒸发，这一过程最后表现的就是无奈与忧伤。
静静地，开始自己一个人走着。一次偶然的邂逅，他走进了我那忧伤的心，被一缕没有强烈情感的时光抹去了本该有的单纯和甜蜜。我们可以在虚幻中紧紧拥抱，却依然在现实中冷漠相对，可以在文字间尽情倾诉，却依然在现实里固守着疏离，可以在无形中灵犀相通，却依然在现实里互相残忍伤害。唯有，唯有记忆还停留在那个不愿舍弃的角落，是寂寞还是幸福……但不管怎样，很感谢他曾认真聆听过我内心的痛楚，曾在我最无助的时候给我温暖的拥抱。光影摧残了没有结束的美丽，而分离却让我殇然泪下。我只能说，在合适的时候遇到合适的人，那样才能快乐的相处。衷心地祝福他！
这一年，我固执地认为缄默是一种最真实真诚的语言。于是，我选择用沉默对待周遭的一切人与物，一个人孤单的走在这条路上。我所经历的每一天，每一分，每一秒，都是我一个人的。
从这路过的每一个人，我都希望可以安静的看完文字。然后微笑的对我说，你终于可以释怀了，可以放自己自由的生活。我知道陌生人不会来的，来的人，亦是心生眷恋。所以，我感谢你们，不管你们是否有惦念，一言一句写下我满心的感激！
（二）
如今，快不快乐是一种很模糊的概念，这一刻，是连我自己都分不清的心情。
曾经有无数次想着要如何才能恢复那样的日子，日出日落的作息，沉稳而安定的生活，无需思考，只是循着生命的脉搏呼吸，满怀感激。每天怀着欢快的心情睁开惺忪的眉眼，用天真的心去问候见到的人们……只是，现实摧残了一切！
岁月尚未爬上额头发梢的时候，我总有太多的理想。年少的我一直执着地认为有梦就去追，最后一定能实现理想。最终，我执着的结果往往是眼睁睁地看着自己由于无力挽留而轻易放弃，我骨子里微弱的坚韧始终无法战胜脆弱，我执着于数学取得好成绩却又无法强迫自己平心静气地做数学题，我执着地挣扎去寻找自己的快乐，那些以为本该属于我的却在无比珍惜中消失得不留痕迹，我的执着带给我的只是满身风尘，两手空空，我在执着于生命本质的时候得到的只是一次次失望，这还叫什么执着！在一次又一次的失望中，我总算能够理智对待理想与现实，或许有些东西注定是我今生遥不可及的梦！
在残酷的现实中，我被一次次的摔倒在谷底，直到最后一丝幻想彻底毁灭，我不再相信自己所做的一切了，却还要数着悲伤的希望继续努力一年。一年来，一只披着“复读生”的头衔穿梭在图盛。开始变得很卑微，是时候该学会自己舔着伤口，自己舔着伤口的那一刻，那种感觉——空空的感觉，真能令人无助与心寒。
渐渐地，我学着放弃挣扎。我知道人不能漫无边际的幻想，否则会有太多的失落，太多的遗憾。而悲哀的是，我明如知此，却仍义无反顾地挣扎，最终留给我的是无尽的失落与遗憾。
未来对于我来说还是个未知数，并不是没有目标，只是这条路，这条地平线，照不到路的终点。有些事已经到了不能回头了，还是要自取其辱地回头看，看看是否还有希望，哪怕只有那么一丝的机会。终于，也不得不承认，所做的一切都是徒劳。
（三）
21岁，高四。前一个词让人心动，后一个词让人心痛，诗意与失意相互交织。
如果时光可以不像飘下的落叶，如果我可以选择前进的方向，多想寻一处安静，一个人生活的地方，什么也不用过问他人，只管自己自在地活着，忘乎所以，从此远离家人的责骂，亲人那狰狞而虚伪的脸孔，从此不用在意他人的眼光。
莫名的想说好多话，远离失语的状态，就好像当初和朋友相识的时候说的那些关于快乐和美好的话。失落、空白、隐晦、荒芜、黯然无聊、希望、失望、怀疑、信任……在一种游离的状态下，我不停地循环走着。有时候想找人说话，来来往往却找不到一个熟悉的面孔，能说上话的人都不在这里。所以选择把曾经的哭与笑放在心里，不再想起。至少，不是在我难过的时候想起。究竟要努力多少次，才开始疲倦得放下一切；又究竟是经受了多少风雨，才开始这样得不再愿意接受。无奈之下，索性地选择将一切记在日记本上。久而久之，形成了每晚临睡前在夜灯下记录白天的那些人那些事的习惯，渐觉用文字来慰藉自己心灵的创伤是一种不错的方法，至少我可以
肆无忌惮地抒发内心的感情（就像此刻一样），把那些已逝去和未到来的时光，借用文字宽大的手腕紧紧地拥住。
无数次独自坐在操场旁，寻一个无人的角落。抬头仰望，心痛和绝望如浓烟般席卷而至，包裹着我的身体，突然睫毛轻眨，有液体，轻轻滑落，风一吹，冰冰的，我被呛出眼泪，这才意识到自己哭了，无处逃避。
这一年，这条路，是一段岁月，更是一段单枪匹马的搏斗，每次考试都为全级前60名而奋起拼搏。在这郁闷的空间中变得步履蹒跚，在这似水流年中奔得遍体鳞伤，体无完肤……
总以为文字的美，源于我们内心的共鸣，就如俞伯牙钟子期一般。若找不到明白的人，再优美的文字也没有任何意义；若有一个明白的人在，再拙劣的文字也是优美的。
写出的这些兴许别人无法体会，却是我心底最真实的感慨。
我的年少轻狂，我的学生时代，结束，再见，后会无期！
感谢这一年一直在背后默默给我鼓励的朋友同学，感谢你们愿意在此驻足！
（完）
