爱的独白

我以为，我小心翼翼，寻找一个个借口去接近，你能够感受；我以为，我轻轻地拍你，你会有娇嗔模样，追着我温柔地反击；我以为，我……

可这所有的以为，是如此可笑！你的脸上挂着愤怒，我在你的眼里看到了自己，一只在你汤碗里跳舞的苍蝇呦！那一刻，我的眼，火辣辣地疼，可是我只得装作毫无所知地转身，努力做个谢幕的英雄，昂首跨步！

我迷茫过，怯步过，可我的灵魂总是牵扯着我的躯体一步步在这条心路上渐行渐远。

开始的时候，我迷茫，怀疑对你的感情是不是真正的喜欢，还是仅仅因为，你像一只麋鹿一头闯进了我空寂的领地，成为我森林唯一的活物。我深信这个道理：寂寞时，应该远离爱情，一份因为寂寞而燃起的情爱，最后得到的只是愈深的寂寞和空虚！我努力地让自己过得充实，在胸口筑起一圈圈的堡垒，严密而坚硬。一个星期，两个星期，可你为何还是能够飘来我眼前？

我才知道，我是渴望恋爱了，因为对象是你！我不知道该如何接近你、了解你，我追着你的脚步，看着一部部你看过的电影，尽管有些并非我喜欢的的类型，可我还是将它仔细看完。我借着要你介绍电影的理由和你说说话儿，这真是一个“再好不过”的理由呵，向你靠近你着实不易！我自己也不知道这个理由能够用多久，每个礼拜就这样用着，周五或是周六晚上。一周仅询问一次，不是我不想多加利用，因为我实在害怕你不胜其烦，在我还来不及触及你的地方，你就远远离去。可是最终它还是不好用了，你说你实在找不出电影来了，一周一次的聊天再难持续！尽管在寥寥无几的聊天里都可隐约察觉到你想要逃离的心思，每一次总以我絮絮叨叨开始又以我絮絮叨叨结束，我是多么不愿意有这样的领悟哦！

近来，我常常静静地勾勒一幅幅场景，吃饭时、上课时、走路时、闭眼躺在床上时……在十月初五那天，于晚上8点，约你见面：买一个孔明灯，两瓶饮料，一桶可比克，再称些橘子和石榴，坐在教学楼前斜斜的草坪上等你赴约。我甚至想了种种可能，你来、你没来。如果你没来，我准备一个人在草坪上吹一夜的风，一个人默默悲情，一个人看天一寸寸明亮，然后站起来抖一抖身上的泥土草屑，抖开一宿冰寒，重新开始一个人的生活；如果来了，你又有足够的耐心让我占用你的半个小时，我想和你放飞那盏孔明灯，给你剥个橘子，和你嚼着薯片，敞开心扉和你说说几句想说的话，期间你不需要回答，最后送你回到你宿舍楼下，在你毫无防备的瞬间于你的额头印一个俏皮的晚安吻。我这样筹备着我二十二岁生日，准备把它雕琢成最黯然最旖旎但无论如何都称得上最无悔的青春诗卷。

你若离去，我从未想过要勉强地执拗挽留，我是这样早早地做了最坏的打算呦！可为何还是让我措手不及呢？离我的生日只剩下八天，为何如此吝啬，何至于最后的八日时光都赠予我！

我努力编织的梦啊，这张五彩缤纷的网，在你厌恶目光下到底破碎了。68天，68天前把你的QQ备注改为小X，今天，我又默默地重新改回来，这其中的心情又怎么说呢，就像是亲手把自己埋了一遍。

希望我埋下的自己，他的身影同样能在你的眼睛里得到泯灭，就好像一缕烟，就好像从未出现过……