蓦然回首例子

不看书、不写东西有好长时间了，越来越讨厌自己，觉得自己堕落到了极点。四年的大学时光已蹉跎，辗转找到一份不是很好的工作，自己想既然大学荒废了，工作就要从新开始吧。可纵岁月有情，我却无意。2014年的元旦已离我而去，突然间觉得时光太过匆匆，而我也益发有纵酒欢歌及时行乐的破罐子破摔。我，开始变得很懒散，什么都不想干、干什么都提不起劲头来。我想是跌进了沼泽里，烂泥托不住我臃肿的身体，我站不住、走不动、沉溺其中而又挣扎不出，我讨厌自己、也开始越来越惹人烦，我的意志薄弱到禁不起诱惑、抵抗不住寂寞。我一次次地告诫自己不能再堕落下去了，可每一次挣扎的结果，是我一点点陷得更深，我突然好怕，怕自己陷入万劫不复，怕自己一辈子就在这泥潭挣扎。以前总是标榜自己的记忆好，而现如今我的记忆也坏透了，以前认识的人、历经的事有时候怎么也想不起来。在我以前的印象里，人是会越来越好的，生活也是越来越美满幸福的。而如今我只觉得自己越来越走下坡路。以前的自己，称不上聪明、但一直是比较勤奋的，虽然有时会迷失、但会一直奋斗的。现在，没有什么能给自己带来动力，总觉得一切都失去了意义。

漫长的人生路，没有目标、没有方向的我，该怎样走完啊？！难道就庸庸碌碌地混日子？！我向往平平淡淡地生活，但这绝不等同于平庸。人的生命来之不易，上辈子几万年的苦苦修行才换得今生来人世走一遭。虽然总有人说怎么过都是一辈子，但我始终相信生命的大方向是向上的。你看，就是那路边被碾压的小草，她也会努力挣扎着生长。只要还有一点生的气息，生命就不会停止生长。“万物生长向太阳”，生命不息、奋斗不止！

我不晓得自己为什么陷入今天这荒芜的境地，可能是自己的动力不够充足、意志太不坚定、责任心变淡……我的内心里一直住在两个反面派，一个整天催我奋进、一个整天教我贪婪和懒惰。他们整天在我的内心打架，谁赢了我就会听谁的。我的心好累，整天都要做好多挣扎，我不想任由自己的感觉拖着我走，我想，有一天，我会形成一种好的习惯，一种强大的但又很平常的理性指引着我走完自己的人生路，我再也不用整天做心理斗争，我可以“闲看庭前花开花落，漫望天外云卷云舒”。平淡而心安理得的过日子。

曾经翻过《金刚经》讲记，有人说，整本《金刚经》可以用9个字概括。人的本性里都带有“贪”“嗔”“痴”，可以通过“戒”“定”“慧”来不断根除自己的劣性，最后达到“觉”“正”“”净“。佛家说得好，可是真正又能有几个人可以坚持下来。我不想做圣人，我只是不想在美好的生命年华里只做一只蠢蠢欲动的生物，我渴望通过自己的修行活得更理性一些。

现实从来没有想象中美好，努力从来都是艰难的。但堕落的日子过久了，人会腐烂的。我想趁自己还没有完全烂掉之前救救自己。

我努力工作，攒好多好多的钱，然后去买一大片荒地，我要用自己的心栽种树苗，看他们慢慢长成森林，我还要种草，养护一片美丽的大草原，我要栽培自己的花圃、苗圃，我还要有一条清澈的小溪从森林、草原中穿流而过。这一直都是我的一个美丽的幻想。但我真的觉得我是可以实现的。

寒冬的傍晚时分、天将暗未暗之时，一个人骑车走在回家的路上，路旁只剩枝桠的树看不到尽头，不远的天边，淡蓝的天幕边，有一圈微红的云，微红的云霞下面，是蓝的更淡的夜幕，。天地交接的地方，是无数的树重叠的黑黑的晕……东边的天上，月儿已经升起…