我始终错过了很多

不属于自己的人和物，不管多么的小心翼翼，都会有失去的那一天。而我只是在失去的同时成长了而已。 而我也不会因为离别而哭泣，因为我习惯了，我已经过了那个因为离别而哭泣的年纪了。你不曾知道，我从小就与我最亲的人分离过。我曾经差点失去了那些本能。 我曾经有个煎熬的。让我害怕到只能在角落哭泣的童年。庆幸的是，我还是长大了。我可以保护自己，也可以保护我爱的人了。

朋友说我是个不会想念人的人，我笑笑说，我不是不会想念，只是我在开始想念的时候，就习惯性的把它扼杀在摇篮里了。因为我知道想念是一件很痛苦的事情。而我知道自己并不能承受这种撕扯般的痛。

朋友说我是个不恋家的人，我笑笑说，不是我不恋家，只是我觉得一个家需要有家人在才是家。我爸妈如果不在家，那就不算是家，只要我的亲人在，那就是我的家。

朋友说我是一个没有亲情感的人。我笑笑说，在我的观念里无所谓亲人不亲人，只要对我好的人，就是我的亲人。没有所谓的血缘关系之分。

朋友说我是一个不会哭的人，我笑笑说，其实我是很会哭的人，只是一般只在看一些电视剧的时候，在现实中我绝对不要哭，因为那有点作。而且我希望别人可以给我时间，但是不用给我同情。

在我的观念里，我喜欢你，我就要让你知道我喜欢你。我对你好，我就要让你知道我对你是好的。有人说，好只要放在心里就够了！而我觉得爱是怕沉默的东西，放在心里是远远不够的。上帝给你嘴巴，给你那么丰富的情感，给你那么优美的文字，为什么要浪费呢。

不要跟我讲默契这种扯淡的东西，我们不是同一个爹妈生的，哪来那么多的心有灵犀的谬论。不要跟我讲缘分这种看似浪漫却实而恶心的东西，机会是人给的，有时候缘分也是可以自己创造的。可笑的是，很多人把荒诞的巧合看做了缘分。

从来从来，我似乎从未有想法想和一个人偕老。我似乎从来没有以爱情的情绪去爱过一个人。我觉得就算在一起，也只是一个可以一起玩玩闹闹的伙伴而已。而不是那种永远。我总觉得为了那么一个不确定的人，而去浪费自己的情绪，是不值得的。是，我承认我错过了很多，可是我依旧比那些人过的好。我很骄傲的说，我不缺少任何东西。

我觉得付出了有回报是理所应当的事情。所以我问我自己我做了这件事，我能得到什么。我会尽量避免吃力不讨好的事情。也许你会觉得我功利了，现实了。不过这是我从小到大的想法而已。没有别人聪明，没有别人才情，我只能比别人白痴一点。我从未对你虚情假意过，只是你从未相信，所以按照我的原则来讲，我就没有必要真心了。因为我付出的真心，得到的是你认为的虚情假意。又是吃力不讨好。

什么我爱你与你无关之类的话，我听了一阵的揪心。怎么会有这样的人种存在，我始终觉得不可思议。我承认我是霸道的，我觉得我爱你，你就必须得爱我。否则我怎么会有力气去爱一个不爱我的人呢。这一点我是做不到。

有人对我说，说我爱的人太多了。我只是笑笑说，你错了，了解我的人知道，我的生命里我真正爱的人不多。我不会轻易去爱一个人的。甚至说很难很难。所以说我很少会有心疼的感觉。所以你会珍惜我的心疼么？

我那么喜欢真性情的人，真的很喜欢。只是最后往往发现，最冷冷不过人心。所谓的真性情，纯粹是我的幻想。

如一伙伴所说，如果到了现在你还要求别人跟你讲义气，那么你的思想还停留在儿时。对，我再怎么向善良靠拢，可还是已经过了那个可以为了朋友两肋插刀的年纪了。

我那么坚持伙伴们的真诚和义气，我那么看重朋友之间的义气。可却浑然不知，我们将要失去青春，过了疯狂的时候了。或许我，仅仅是我早已经失去了。

我只是想说，如果有一天我在一个人面前，是那么失去理智，那么无理取闹，那么幼稚，那么要求自由，那么疯狂，那么提倡真性情，那便是我真的欢喜那个人。这样的人就是在我生命里为数不多的重要的，我爱的人！