你是我的太阳

“我胆小的对自己说就是这样吗，你是我眼里的太阳……你是我小心维护的梦，我疲倦的享受着，谁也无法代替你的光芒”，这是陈绮贞的《太阳》，这首歌虽然轻轻柔柔，但是每次听都有不同的感受，最让我动情是白举纲的比赛时唱的版本，小眼睛男生里迸发出最单纯对爱的热切，这让我想起我曾经喜欢小眼睛男生的由衷……

我喜欢过三个男生，都有主要的特点都是小眼睛，就是所谓的眯眯眼，早上起来眼屎都能把那条缝塞满的那种，但是最让我感到有太阳般的温暖的是第一个，可以让我在温暖里很安逸，可以让我鼓起勇气去做很多疯狂的事，可以让我毫不犹豫地跟他选择一样未来人生的路基，但是需要让我小心维护着，带着疲倦的享受这短暂的温暖。

他是我高中时候初恋，他的名字叫斌斌，跟我两个表哥一个名字，第一次看到这个名字就觉得无比的亲切，但是莫名的就有了另一种感觉，总会有什么事发生。说起认识，这就是缘分了，但是都只是偶遇，还不是正式认识，高一的时候每次下课，都总有两个人跑的飞快，一个向食堂跑，一个向校门口跑，学生嘛都是赶紧回家吃饭，那时我住校，他是走读生，他是在三楼上课，我是在二楼，每次一下课都有个人影，刷刷的冲下楼梯，跑的比我还着急，第一个印象是大脑袋，矮矮的男生，那时候没怎么注意，后面在一起了聊天的时候才发现原来是他，高二的时候文理分班，我文他理，我们班是十六班被分到一楼最角落，但是靠近操场，每次都可以在教室旁边踢毽子，打羽毛球，每次在教室旁边活动的时候总有一个矮矮的男生在篮球场投球，在一群高个子的旁边特别的显眼，虽然接不到什么球，但是很努力很执着的抢球，这是我喜欢他的很特别的一点，那会儿，还只是有印象有这么个人而已，让我还有一次印象的不是外形，而是声音，高二的时候十佳歌手初赛，我是属于爱凑热闹的，在门口听完一首歌，但是没注意人长什么样（高中学生唱歌多数难听，听了差不多就要走了），唱的很“真诚”还不错，听完就跑走了，这也是后来才知道原来是他唱的。

说起真正的认识，还是我主动的，没办法，在花痴的年纪，看到有魅力的男生总是很疯狂，（现在想起来总是觉得羞羞脸），但是过程总是刺激又充满着偶然的，高二那会儿，我表哥的家在我学校附近，所以备了一辆自行车，每周有空的时候过去蹭饭，恰巧这几天下阵雨，车座都是湿的，我就都会备几包纸巾在身上，刚好取车的时候发现旁边有辆粉红色的车子（特别有印象），看起来挺好看的，应该是哪个女生的车，出于好心，在车上放了一包纸张，过了几天，去上课的路上，发现那辆车缓缓向我方向驶来，我从下到上往上打量，豆豆鞋，马裤，白体恤，花衬衫，眯眯眼，飞机头，我心里暗想：“哎呀，我的妈呀，怎么是个男生，还长的这么帅，果然好心有好报！”，但是车飘一下从我身边过去了，我楞了一下，然后我暗暗的下决心：“小帅哥，你死定了，哈哈哈哈……”，之后我每次一下雨，我都去取自行车，（去我表哥家蹭饭几天，我嫂子脸绿了几天，我学乖了只吃菜不吃肉，她的脸色才渐渐恢复，唉，为了帅哥拼了！），每次取车，我都打量着那个帅哥怎么还不来，好递一张纸张，可以搭讪啦，每次都碰不到，然后一次下课实在忍不了，就在纸条上写上qq之类的，放在他的车篮前，跟小偷一样，胆战心惊的，上第二节课时候完全听不进去了，聒噪起来了，在担心纸条字是不是写的特别丑，待会儿风吹起来，吹没了怎么办之类的问题，一下课跑的贼快，跑到停车场，拿了纸条跑到角落看了几百遍，标点符号都看的仔仔细细，确认无误了，就把纸条放在车篮，拿了块糖压在上面，放了就跑，那个心情激动的，小心脏都要奔出来了，第三节课又紧张又兴奋，人都要飞起来，突然想到要是那个男生觉得有人是找他打架得或者觉得我太主动了太不矜持了怎么办，我这暴脾气，然后骗老师说内急，扑通扑通地跑过去，把纸条拿回来，吸了一口气，唉，心里像打翻了五味杂坛一样，后来回去后后悔的想跳楼，典型的90后特征，高二后阶段不了了之，什么行动也没有，也很少见到他（之后他好像说是打球，脚腱有问题，住院了），只是打听到他名字叫斌斌，一眨眼到了高三。

到了高三之后，就没什么想法了，想好好读书考个好大学，但是该死不死的的一次考试他考试被安排到我们班，刚好是那周我坐的位子，考试第一天没发现，考完第一天晚上我自习的，发现我桌子好多垃圾，顿时火大，留了纸条，用了敬语之类的希望那位同学不要乱扔垃圾，中午回班上的时候，发现纸条在地板，位子还有垃圾，我这脾气更爆了，这么拽，我下午考完一定要看看是哪个混蛋，（我在五楼考试，我的教室在二楼）下午一考完，飞奔到班上，一群人涌出来，没注意看谁坐我位子，突然一阵春风吹过，春意盎然，那个帅哥也在人群中出来了，看那个混蛋的想法都没了，小心眼都飘了起来，马上装起了文静，看着背影缓缓的走去，要不要这么帅！哎，突然想起来我还没抓住坏蛋呢！班上人怎么走光了，看到讲台有张考试名单，我跑进去，豆大的眼睛一个个数名字，“斌斌，斌斌……”我念了好几遍，居然是他！我的火气顿时没有了，我的小心脏又出来了，太巧了吧，居然坐在我的位子考试，算了饶了他吧，我默默的安慰自己。那次考试我没有留纸条，因为毕竟要高考，不能花太多的时间在上面，算了吧，但是心里的小芽开始从那开始不停的长大了，是缘分吗，还是偶然，我好忐忑，上课路上遇见他，做操遇见他，吃饭遇见他，上个厕所也能看见他在搬书，出去走廊吹吹风还被他撞了一下，我脑袋之后开始憧憬，开始变化，我觉得我需要这个人在我未来的生活里，他的微笑让人温暖，他的笑声让人开心，我承认我被吸引了。

第一次考试开始了，再一次偶遇，他在另一个教室考试，看到他的那一瞬间，我觉得要开始行动了，第一天考试中午他走出教室后，我走到他的位子，桌面又是一片狼藉，我叹了口气，算了，男生都这样吧，这次我留了一张纸条，附上了电话号码，还有几片湿巾，纸条内容为了展现我很厉害，写了一段很拽的英语（内容忘了），其实内容斟酌了很久才写上去的，晚上回去后，拿着手机等了好久好久，一个晚上的都失眠，总觉得他会不会觉得我是神经病，第二天中午考试后，等人都走光了，我很着急的跑到他考试教室，这次桌面变的很整洁，附上了一张淡黄色的纸条，还有一盒口香糖（我现在还留着，没舍得吃，放了三年了，还有味道，这保质期好！）纸条内容“是谢谢我，以后会很整洁，然后还说了你怎么给我空号”，附上我昨天的纸条，妈呀，我突然发现写错电话了，15159写成15959，我这个糊涂脑袋，这次我很认真的写上了我的电话，果不其然，晚上的时候，他给我发了短信，因为那一晚上很兴奋，我也忘记那一晚上说什么了，反正有什么说什么，聊到很晚，接下去的两周，每天晚上自修完后手机短信聊天，就像我们的家常便饭，终于一天他提出想要见我一面，可是我犹豫了，因为突然觉得自己貌不其扬，跟别人比自己就是个非常普通的人，他是我的小太阳，他见了我之后会不会再也不理我，会不会讨厌我，厌恶我，那一次，我果断拒绝他，也挂掉了他第一次的电话，他觉得我在怕什么，他发短信的言语中显现了他的不耐烦，他觉得文字语言很腻，他需要活人，需要听到我的声音，想要看到我，但是自己的自卑心理罩着我让我不敢听他电话，看他的短信，两天没有跟他联系，这两天我就想鸟儿失去了窝一样，郁郁寡欢，吃不下，睡不着，眼泪在眼眶不停打转，想要流下来，但是不知道自己为什么需要流这眶眼泪，终于我鼓起勇气打开手机，看到的第一个置顶的短信是“我们不要再联系了，我不喜欢”，我心里悬空了，眼泪没有防备的流了下来，突然觉得为何是这么为难自己，我好像不能呼吸了，屏住气好久，算了，要高考，不联系就不联系吧。

但是命运就是这么错愕，我越不想看见他，就越是碰到他，那是十二月份的清晨，学校升旗，早到操场的人不多，我穿过干枯的草地缓缓地向升旗的位置踱去，冬天的风就是那么的无情，吹枯了小草，吹凉人身上的暖意，也吹灭了人的心苗，突然间一个很熟悉的身影在我面前闪过，是他，是他吗，我定睛看了看，真的是他，我的小心脏跳动了一下，我搓了下眼睛再看了看，就是他！我的小心脏又连续扑通了好几下，不过，他为什么愁眉不展的，因为我吗，“怎么可能，”我很小声地自言自语，“同学，你到底要不要排队，同学！”老师拍着我的背叫我，突然发现人都来差不多了，而我却站在别班的队伍，原来我发了好久的呆，瞬间好多人盯着我看，他也是，瞄了一眼，跟大家一起笑起来了，这会儿，别提有多尴尬了，真想找个地缝钻起来，那几天虽然没有跟他联系，但是偶尔看到他的笑的很开心，我也很开心，总觉得他是我的小太阳，能赶走我心里的那片乌云，无所谓遇到什么事。

过年到了，寒假放了几天，我回到家里，看不到他，总得觉得心有所悸，就好像失去光芒一样，我心里的那颗芽渐渐的要枯萎了，但是我觉得自己的幸福要自己争取，我鼓起勇气拿起来了手机，在按键按了一个一个字母，“Wei—喂，在吗”，叮，发过去了，在接下来的几分钟，我眼睛盯着屏幕一动不动，怕错过这一次跟他联系的机会，屏幕突然间亮起来，他回了，我激动从床上摔了下来，我匆忙的按了确定，但是又撇开了眼睛，用右手蒙上了眼睛，从手缝里一个字一个字的看，“在，你好吗”，我看到这几个字，我在床上一遍一遍的念，就像跟他就在跟前一样，“在，我好，我好，我非常好，我非常极其无敌的好在……”，我心里很激动，但是还是不紧不慢的发过去，“我很好，你呢”怕他觉得我一直在等他的回信（内心很矫情），屏幕再一次亮起来“我不好，我在想一个人”，“谁呢……”，“你”“我？想见我，还是……”我激动了下，屏幕又再一次亮起来“都想，但是不管你是谁，都不重要了，我只想你，我喜欢上你，我想跟你在一起”，我傻了好一会儿，你怎么喜欢上一个我这样匿名的朋友，这么突然，没有见过，没有听见声音，这样让我不知所措，可是我期待了这么久，现在这份感情不是就在眼前面，我有什么可顾虑的，但是自卑和胆怯从我的心头上冒了出来，“对不起，我不能这样接受你”，他着急的问“为什么”，“因为我们还没见过，没有接触”“我不在意，我不管其他的，我就是喜欢你”“我……”“你什么，要么答应，要么再也不要联系”，我又气又急，小太阳，你要我怎么办，这时刚好旁边《裸婚时代》的刘易阳下跪向童佳倩求婚，脑袋一热，算了，答应他了“嗯”……

寒假那天脑袋一热之后，我们就熬成了短信煲了，关心对方的每时每刻，但是我们却只有打过几次电话，在电话里我给他唱过一首歌《等你的季节》，因为学校的原因，他懂我没有为难我，没有要求要见面，没有要求挂电话，在手机短信中我们谈了六个月的恋爱，分了五次手，也许我们那时候年纪真的太小，懵懵懂懂得走近对方的天空，没有牵过手，没有走过操场，吃饭的时候也离我很远，我看着他吃饭，虽然离的很远，但是心很近，这样真的已经很幸福了。因为我们还是高三的学生，我们还需要不断的努力向梦想的学校前进，我们不断提醒对方，不断的陪伴对方，每次晚自习后，除了剩下我跟他班级的灯没有熄灭，整个楼的灯都息了，教学楼是那样的安静，静的都可以听到呼吸声，只能把想念放在心里，下自习我目送他回家后，拿起手机把一肚子的话全部的告诉他，告诉他我很好，他也告诉我，他也很好，只是希望高考能快点结束，我们能快点在一起，我们一起朝着这个努力，他没有让我失望，他在一点点的进步，可是因为前几次成绩的原因他需要去特别辅导的班级，就是差生班，平时有点小骄傲倔脾气的小男生怎么心理会好受，可是他告诉我，“因为我，他什么都可以放下，当他从辅导班下来，逆着人群走的时候，是感觉到好委屈，好失败，但是为了我们以后，他可以坚持”，我感受到这份心的时候，我很感动，更让我感动的是虽然我们离得很远，但是他对我的生活关心的无微不至，他每次都会给我送好吃，关心我的身体，偶然一次他家人看了我们的短信，他手机被上缴了好几天，我刚好碰上胃疼，他冒着带着他家座机在我楼下守了好几个小时，等着我去吃饭，那次真的让我感动我很幸福。

但是幸福偶尔还是让我们冲昏了头脑，忘了我们冒着体力在高三这条战线上，我们每天聊的很晚，不得已白天就很困，于是白天课我几乎是睡过去的在最后的阶段，我退步的很快，到了两百多名，我们的感觉总是很紧密的，他觉得我不对劲了，开始跟我约法三章，一周只聊一次天，特地的写了一封信给我，用他哥结婚用的红纸信封，还送了一个电风吹，一个保温杯给我，希望我不要感冒，健健康康的，我送给他一只小七仔，希望它能永久陪伴的他，约法三章的这段时间，我有时候忍不住去调戏他，但是他都是很认真的不理我，就这样不知不觉高考开始倒计时三十多天了，从五月一号开始，我开始写日记，希望能够纪念我们高三最后美好的时光。

五一的时候，我跟他约好爬山，我前他后，当我爬到青云宫（三分之二的高度）看到他若影若现的身影在我后面，我鼓起勇气往山顶爬，还在路边给他留加油的纸条，快到山顶的分叉路的时候，刚好天公不作美下起了阵雨，山上顿时大雾缠绕，连脚下的鞋子都看不清，我却走错了另一边的路，因为山高路险，没有伞，加上手机没信号，第一次碰到这种情况，因为内心的恐惧，我边走边哭着找出路，还担心着他怎么样了，那是我最惨的一次，因为海拔的原因我又困又饿又累，等雨下小了，喝了口岩石流淌下来的雨水，摊在地板上好久好久，为了我跟他在山顶相见的约定，我爬了起来，往高处走去，因为体力透支，最后只能手脚并用，慢慢的往上爬，什么都不在乎了，雨水、汗水、眼泪都交织在一起了，为了这一份决心，我一定要见到他，终于到山顶亭子的那一刻，我松了一口气，已经累的爬不起来了，但是不忘看看他的身影在不在，看看手机，突然我手机闪过两个短信，“宝贝，快下雨了，别爬了，我们回去吧”，“宝贝，我回去啦”原来短信是一个小时前的，推迟了这么久，这一刻真想闭上眼不起来，这次的意外，让我坚定了我对这份爱情的信心，我拿出生命在下血本。快要结束的这一个月，我小心的准备着我们毕业后要见面的场景，情侣装？情侣表？玫瑰花？，未意料到这一切准备的“太早”了，但是我们的互相关心还是保持那样一如既往，我把我爸给我买的补品全部的拿给他，希望他能在战线上挺过去，他把他最温暖的关心带给了我，把乐观带给我，这些是比任何物质的都贵重，都宝贝，在我眼里。

高考的前三天，我们的要见到的时间越来越近了，我们心里的冲动和想法越来越多，越来越浮躁，我记得6月4号那天，他问了我一个问题，“你是男生吗”，我楞了一下，原来他现在才意识到这个问题，我所有的幻想顿时烟消云散了，对，我是男生，但是现在高考的就剩两天了，我不能影响他，“女生”，我发过去了，“最近觉得你是……”，我很冲动回了他“怀疑的话，那我们不要在一起了”，他很紧张回复我“不行，我爱你”，我第一次从别人嘴里听到这句话，我爸爸妈妈都没说过，我真的当真，我把自己当成了他的女朋友了。

直到高考结束后的那天晚上，聚会结束后，他说他要来接我，我想了很多办法去解释这个尴尬的场面，后面只能圆个谎言，我要去我哥家休息了，我弟没有地方休息，你带他去网吧转转吧，他犹豫了好久，好像知道了什么，那天晚上，是我第一次跟他见面，他帮我刷了卡开了机，买了一瓶饮料，让我坐到他旁边跟他一起玩游戏，问得只有一个问题“你有个姐姐对吗？”，因为紧张我下了三次楼，他也找了我三次，都是很贴心的问我饿了吗，怎么了，困了吗，我内心愧疚全部在眼眶里面打转，面前这个真诚的人，我伤害他了，但是我不能流泪，我得演下去，我不能让他失望，说出实情，伤害的是他，我把一肚子的话憋了回去，就这样尴尬的过了一晚上，第二天，他说要送我回学校，帮我买早餐，我谢绝了，那天早上是我最后一次见他。

我回到宿舍收拾东西，准备离开了，想发短信在车站见最后一面，告诉他实情，犹豫了好久，只好在qq的说说上写上了，“我在离开的站点等你”，九点，十点，我跟我送我好朋友在车站等了两个小时，在等待的时间里，我的眼泪止不住的流，我朋友以为是因为毕业舍不得，其实是因为“他”，最后要上车那一刻，我真的希望时间能慢一点、慢一点、再慢一点，我舍不得他，我舍不得离开他，我还没有跟他说再见，怎么可以说走就走，我还没有解释清楚，怎么能这样，直到司机打喇叭催我，我依依不舍的上了车，带着歉意和遗憾回家了，之后听朋友说他后面来了，说了句话，就离开了。

毕业后的两个月期间，我像植物人一样躺在床上一动不动，每天对着手机发呆，每天对着手机流泪，心里悬空了，闭上眼睛整个画面都是他脸的轮廓，少了他感觉少了生存的意义，这也许是对我最好的惩罚（直到第二年我才开始慢慢走出伤口，不知他？），这警示我对爱情不该贪心，面对现实，无奈我和他写不出结局，让我跟他停在那个美好的回忆就好了，那年他高考得不错，上了师范英语专业，而我上了我们一起共同梦想的学校，我到了，他已经走远了，我的太阳。