虚没有什么主谓宾

冷。

从来一到秋天我便要不住地受冷说冷，这样每天重复不已直到来年春风又吹回了我生长得这片土地，我才如释重负……

可是，我就此会安逸么？不，不会，尽管我一味地安慰自己这就是生命，或许它的存在可以让我更加逼真切实的体会体味生命，有冷必有热。或早或晚。

热。

仿佛一块焦炭烧烤我的周身，当汗丝沁出我的每一孔皮肤，我便如经历了一次袭击，热，它兹兹地烤炼过我的皮肤，由表及里……

我也曾天真地认为，这是病，是病。事实这是病，也是病。天知道，这是病，是病

出走在我身边的那两三个朋友打趣道：这是虚。我不以为意，但将那份讶然早藏得平平常常，并未让旁人察觉得到。而从此，虚却成为主题，时不时地飘忽在我的周围，好像是一种符号，我不曾言语可是行为却令彼此对号入座，殊不知殊不知，但我一天到晚确确实实的是坐着的，安不安稳却是另一回事。

我发现我愈来愈在意自己是不是真如他们所说的一般，冷。我有时发着呆去想，去质问自己，也去证实自己是真的虚么？结果，每一次问答的回应总是同样的，虚不虚只有自己知道。

“的确，虚不虚也只有我自己清楚不过了。”我在心里嗫嚅着深思，又何尝不是经历着一次洗礼。

日光一遍一遍地冲刷过我的头顶，在这个年头，秋天又要过去，我才缓缓地给出了答案。

理所当然地，答案并没有与人们的意料带来任何反差，我也承认，我是虚，而且这虚的无底洞，无休止，正如我不知道它要一直令我虚到什么时候，那个时候我又是什么模样。这一切我也并不曾怀疑过却去想象过……每每都让人发止……

我已记不清我是为什么是虚的了，或者说我从没有知道我为什么会是虚的，所有的虚都无从说起，所以，我默认，我的过去就是个空白吧！

而现在，不可置否的，我的虚也在轮番上演，它们或令我焦黑了脸，发烧了脸，哭丧着脸表现出痛苦，或令我孤独一言不发又唠叨混乱休止总体特征，杂糅了柴米油盐酱醋茶，综合了对死亡的考虑和对生的渴望，有着忧患意识，接近爱情又远离喧嚣，凑着热闹又抗拒绝了不起冷清，徒然走向可悲。

虚又是无主题的。我记得打儿时起我家就住在国道旁，我当时骑着自行车在危险的卡车和时常不亮的路灯下幻想，幻想在未来的旅途里，香车美女，奔向远方。事实上是，从那以后，我再也不曾有过一辆自行车，也更不有资本去直奔一个梦想的主题，然后，香车美女离我远去远去，所以今天有人问我的梦想是什么？我竟然忸忸怩怩地答不上来，半晌才答出了一个临时的不切实际的梦想，关于我的“梦想“的名词。它让我倍感不安。

天气正将一如既往地冷下去，因为秋天也要过去。风从北方吹起，端端地就吹入了我的骨髓吹入我的大脑因为它们至少比我了解我身上的每一个毛孔，因为它们知道我虚。

冷。这一种冷比皮肤之冷要切深，它一寸一寸细致入微地遍过我的每一寸身体，包括骨髓。如此刻，我甚至清晰地感觉到血液迟缓地流淌过我的每一道血管里，多么慢，多么慢，然后以它的冰冷刺激着每一颗细胞，就此也凉了起来……

我又在开始胡乱思想了，我想我终于成年了，成年了。夜晚，灯火通明，月儿圆圆，她说，太阳没有骗我。这一切真的是真的。忽然，我才相信我没有以为是了。恍惚间，我又听说要11.15日才会开始供暖，我想……会不会太冷了……

热。我坚信也没有什么能够让我有着同样的存在感，这一种真实的令我窃以为然的虚，各种发烧蒸煮出一个活腾腾的我，也只是比九月稍晚了个几日而已。在昼夜的交替间，我哭出了声音，让它记着了我，无论太阳，月亮。无论无论。

等到长大以后，随着虚的表象，我也更加地虚，却也更加地真实，于是我就有实有虚，详略得不得当倒记不太清了。于是就不必于是了，也没有很多于是，至于我是不是虚也无关乎我的年龄，成长其他及以后。总之主语是我，谓语是爱，宾语是你，前提是我们先毕业好吗。要上大学好吗。