该以什么为题

我留着的过去，该用什么来祭奠。

昨天朋友过生日请吃饭，七八个人围坐一桌开口笑谈，每人的杯子里是满着的啤酒与白酒，互相整蛊对方是餐桌上的乐趣。饭未动，菜已凉，只是各自的酒早已见光。也只是短短的几个月，从军训时候的相识，到现在，说不清自己与这些人是更熟悉了还是更陌生了。只是在餐桌上，一些小小的事勾起的回忆，或许只有我有些许的伤感吧，他们的感觉又是如何，现如今，每个人都可以开心的谈话，但每个人又那么难以感受到真实的心情。总是会因一点点事牵连起回忆，牵连起过去与现在的感慨。

来大学后，我明显得感觉到曾经自己爱出现的情绪都很少再有，以为自己是真的做到了改变。昨晚的聚餐才让我又明白我依旧是那个我。之前不是没有出现一些情绪，只是还没有觉得熟悉到这种程度。一个两个三个……渐渐的有人在触及那个深处的我了。但感觉依旧和以前不一样。真的像是三个阶段啊，每个阶段都那么用尽全力，每个阶段到后来还是一个人行走，和曾经一起努力的小伙伴有了距离。似乎这样我也预见了我未来的样子。

现在跟以前不同，总是会认识很多不认识的人，认识的起初我都尽情的闹腾，后来慢慢的又变回那个安静的我了，以至于认识的人又渐渐的变得陌生，有时候想要找个人一起出去走走，但不知道该找谁，不知道谁觉得我可以找TA去散散步。所以更多时候就自己呆在寝室，整理一下思绪，或者拉着室友出去买吃的。会对那些渐渐熟悉又渐渐陌生的人感到抱歉，应该是我的原因吧，所以才无话可聊。就像那句很老的话一样，要在茫茫人海中遇到知己不容易。要让别人完全了解你并理解你真心的很困难。QQ里面的人越来越多，以前还一个一个的分组，每个人的定义都想得很清楚。现在已经不愿去打理，就像已经懒到不愿去管理自己的心情一样。

看过一个人写的一篇日志，她说她总是在写回忆，为什么就不写写现在或是将来。我发现我也总是在写着我的回忆。我反复的记下那些我还记得的片段，因为我知道总有一天我会忘记那些曾经让自己开心难过生气郁闷的瞬间，那些自己想过挽留却没有的事情，那些我保护着却又伤害着的人。终有一天我的记忆会模糊，但我不想自己以后连想找回记忆的线索都没有。但我也会写着我的现在，会有人默默地关注着我的现在，看到我的伤心会和我一起伤心，会有人打电话比我哭的还伤心，会有人将自己玩耍的照片发给我，让我也分享着她的现在。

有想过找一人谈谈恋爱，看着那些小情侣相互依赖还是会羡慕。不过，每次都会更深层次的认识自己，经历过几次表白都当做玩笑一样忽略过去，因为我发现自己是一个很贪心的人，当确定一段感情过后，很多东西自己都不能再拥有，我不想自己受到束缚，只想什么都可以体验，自己想拥有的，自己能够拥有的就好好拥有着。所以，一直一直都只是羡慕者小情侣，却不去触及而已。

武汉的天变得太快，忽冷忽热的就好像自己的心情一样，可以在上一秒还在欢乐的聚会，下一秒就听着一些歌一个人沉默。以后的回忆里会出现更多的人吧，在武汉，和我一起过着忽冷忽热的日子的那些人，不知道以后自己会有多少关于他们的回忆。有那么一个人，一直想感谢，虽然在日记里写不是我的风格，但还是想要提起，不然不知何时会忘记记下他对我的好。在自律部里认识的那么一个人，一直只是在QQ里面聊天，发短信，打过一两次电话，但他可以听我胡乱的弹吉他，可以听我发牢骚，会替我出主意，会为了我特意问可不可以提前投简历，做好榜样鼓励我好好学争取拿到国家奖学金，虽然我不知道我会不会拿到，但我会很努力，因为我也确实很需要那些钱。虽然只是学生会，但渐渐地好像已经形成了社会里的阶级等级，即使是同龄人职位不同也是不可以随便交谈的，而我不喜欢这样的格式化，他不介意我不分大小。已经就像是认识了好久的，可以不经常联系，忙的时候会忘记的那么一个人。很感谢，理解了我这个人。

这段时间去外面玩的时间比较多，坐车的时候总是累的想睡觉，以前不觉得有一个肩膀有多舒服，现在回想起和蒲一起去学校靠在她肩上的那段路程。现在的我，比以前还要多的更多的一个人的时间，都用来想起那些曾经不被自己在乎的瞬间。那个和她们一起回家的路，一路的挽手行进，都路口说再见，在黑暗中围着操场奔跑。那些，现在自己都不再经历的独一无二的经历，就是我一个人的时候的享受了。没有对现在认识的人聊过这些，我发现身边的人总是会说以前我们怎样怎样，我只是默默地听着，也不怎么搭话。我也想说，但说给别人听并不会给自己带来什么，人家听一次也就忘了，因为这是自己的回忆，不是别人的。

就用我的青春来祭奠我的回忆吧。