童年的时光机
童年的时光机
1岁，2岁，5岁，9岁，12岁，16岁，18岁……就这样长到18岁。很平静的生活，回顾的时候苍白的有点让我有点目瞪口呆，时光真的是不动声色的过去的吗？记忆中的青藤依然还是四季常绿，即使是在最凛冽的寒风中也能悠然鸣唱。总觉得一切都没有改变，就算安静的坐在，看日光一点一点变得昏黄黯淡，看林荫道一秒一秒变得空旷冷清，看温暖的春风变成又冷又明亮的冬阳……也没有注意到时光在生活的鏬隙中流逝的那么惊心动魄。
没有一个人的青春是容易的，也没有一个人的青春是永远荒谬的。越长大越会遗忘一些事情，比如，小时候自己的模样。很少照相，却也无意间找到一张小时候的照片。很小很小的一张，没有笑容，一副没有睡醒的呆呆模样，和现在不笑的时候很像。好在现在多了很多笑容，用姐姐的话说，总说是有了些灵气，当初多傻。
我微笑，没有说话，纵观我以前的生活，应该谈不上快乐。我生活在一个并不完美的家庭里面，家人对我的教育并不成熟。但这不会妨碍我依然有很多美好又简单的奢望，而我的憧憬有的放矢并无贪念。恩，我依然把我自己定位为简单美好的孩子。
其实岁月的过去是显而易见的，时间到达的彼岸在青春狠狠打个结，回忆是个巨大的时光机，那些无意间经历过的事情被标识为过去。偶尔看见报纸上有统计过意外死亡的人数，在这样一个狭小的城市和这这样庞大的数据面前忍不住内心痉挛。我想女孩总是善良的，那种美好和善良的模样，是在清晨醒来她的脸透过窗帘的微弱阳光下泛出的洁净的柔光，是她耍赖不肯洗碗时皱着眉带着撒娇的嗔怪，是她蹲在楼道里抚摸幼猫的脑袋时眼睛里的温柔，是她走在寒冷冬夜的湿润面孔和冻的通红的鼻子，还是她们无论开心还是难过都会习惯性微笑的嘴角。生，或者是死。幸福，还是悲哀，究竟又是谁说了算呢？女孩，只负责活到诗意就好了。
匆匆过去的这几年，离别一直都在上演，他们的离开或定以为不幸，或标榜成美好，我一直很努力的笑着挥手说再见，内心也许是心疼，也许是羡慕，也许是苍白的语言无法言说的情绪。有太多太多的事情都在拉扯着内心的成长：昨天手拉这手逛街的两个女孩转眼背着对方说坏话，两帮男生在街上肆无忌惮地打群架，城管气焰嚣张地砸烂了买豆浆老妇的小摊……这些被称之为不美好的事情都可以给人的内心一次深刻的剖析，在这样一个苍白，颠倒的世界，无论我是愤怒还是不甘心，到最后我只能像个孩子一样，难过地擦过眼泪继续生活，这才是我一贯的处世方式，无力和愤怒之后是云淡风轻的平静。
在18岁以前相信18岁是一个特殊的存在，是勾勒和策划自己未来的开端，执拗的坚信遥远的18岁会实现美好的奢望，会去杏花村把酒临风踏歌行，会去花巷观山揽月梦浮生，会去大漠纵马舞琵琶，会在草长莺飞的季节看江南的三月烟花……这些18岁之前再也无法实现，其实18岁依旧是年轻，因此再无特别的意义，那样的憧憬依然机会尚存。不变的还是执念，改变的是自己再也不会对执念孤注一掷。也行会有那么一天，慢慢走过自己熟悉的冷门景点看朱漆脱落的旧宅门，在长相和蔼的老人的小摊前喝一碗暖心的桂花甜酒，在阳光明亮的温柔下看那些干净到透明的文字，会以为这些就是极为简单的幸福，会把那些年那些年轻又很冒险的梦一点一点地回忆，意犹未尽。
