、 奴家 不是祸水 “ 致 - 乐曉敌. ”

执笔流年-13-14：初冬新春。

缅怀我们被世间琐碎了的情、

时光的机器依旧狂妄的叫嚣着提醒。

白昼无情的光芒：明媚得使人心慌、

在交替黑夜的那一刻；疼得我的世界只剩下荒芜！

如果说：“当最开始，你没有那么的美好，我没有那么的爽朗。是不是现在的我们还是一如当初时的模样？”

如果说：“当最开始，你没有全心全意的待我。我没有将信将疑的接受。是不是等风停了。一切还是静止的？”

如果说：“当最开始，你没有视我为知己。我没有寄托你疗伤。是不是只要稍等一会，所有都不会发生。”

如果说：“当最开始，你没有一再的疼我，我没有过度的依靠，是不是往后的故事不会演绎得如此深邃？”

其实，你不爱我的事情。它早已不是个秘密。我早就知道了，我不说开；除了怕你承认之外。更加害怕我该如何去接受面对。因为不知道怎么去承受这种赤裸的伤害。我害怕那种隐隐作痛的感觉，它不似波澜那么猛烈。却似侩子手那么无情。快，狠。准。生生将我的痴情斩杀，并且不会再有机会回头。更断了藕断丝连的可能。

知道吗？我爱你很深，是友情也好。是爱情也罢！我都是爱你的，或许直至现在，我爱你的事实，连我自己都未曾察觉；因为我一度将爱意隐藏，一度告诫自己：你是雾。如白云一般的雾。比风扑嗍。比雨迷离。是抓不住的。所以我很胆怯。懦弱的打着退堂鼓后退。

我承认，这举动让我成为一名实实在在的懦夫。可是谁又会明目张胆的咆哮自己胆小呢？

起码：我是不敢。

还记不记得？走过的街，游过的河。逛过的店。吃过的冰淇凌。买过的礼物。摔过的手机。打破过的杯子。砸烂过的电脑。扔掉了的戒指。扯断了的项链。撕开了的衣服。丢掉了的鞋。焚烧了的相片最后甩痛了的嘴角。这些难道真如你所说只是虚无飘渺的梦？还是我自编自导演的一场戏？

所有事，都能睁只眼闭只眼。难道爱情也有得过且过？当你一口否决我的爱，我的关心。我的痴情。我的真心实意。我各种各样的掏心掏肺时。你可否有丝毫心疼》不再高扬你的冷漠？能不能收起你嘴角那一抹残酷的冷笑。别再对我继续伤害。我已无声哭泣，没有办法为自己开脱。而你却忽略了我所有的痛苦，越加将刺扎得更深。

拜托了！能否别再光明正大在我面前肆意调侃，有些情话，无需太过直白。女人天生对同类的入侵较敏感。又怎能怪我胡思乱想。嘲笑我生性多疑得活像妇女。你可知道：这话，是在对谁说？你看清楚我是谁了没？

我一直安慰自己："也许是真的想多了，你是不可能这样对待我的。："末了。却独自掩面落泪，

当一件件逾越，真相。现实的种种都呈现在我面前时。你又告诉我："你不是不爱我，而是从来没有爱过。腻了。"

呵呵！抱歉，我没能明白这话的含义。这意思是什么？我怎么听不懂。？如果可以；是不是也可以请你不要解释。不要告诉我、我的疑问，你听听就好。只需要简单的听听：就好！

你肯定又在心里嘀咕，我又开始装傻充愣。买卖可怜了吧？

没关系！我不介意。我一点也不介意，

亲爱的！我累了，我学不会要怎样才能够珍惜得到你，能够珍惜你不会飞走。珍惜你到给我一点真正的爱，不来自可怜。也不来自兴起。一份内心萌动的情意给我，

嘘！先别出声，别动。让我再靠着你肩膀睡一会；不用太久。一会就好。

我想告诉你个小秘密：“你的肩膀很大很宽很牢固，但没安全感。因为我在那听不到心脏的搏动，也感受不到它丝毫的脉搏。”