一个人的独白
百无聊赖，待着安静的让我喘不过气的宿舍里，手里拿着手机，看了看空间动态，发现自己已经无聊到不知道该做什么了。明天就要期中考了，翻开我平时努力在看的微积分，却怎么也提不起兴趣。于是，坐在床上，听着歌，想写点什么打发时间。这时候，感觉很安静，不是死气沉沉的安静，是觉得自己一个人的自由的那种安静。室友问我为什么总喜欢坐在床上，我说比较安静，但我没告诉她，这样使我更有安全感，我不喜欢所有隐私都暴露在别人的视线之中，就算是自己最信任的那个人也不行。我有我的骄傲，骄傲到不想在别人面前示弱。
我是个慢热的孩子，我总是这样安慰自己，可是，只有我自己知道，我是不想对别人敞开心扉，我已经习惯了伪装，习惯了强颜欢笑，习惯了不在别人面前表露自己的心意，已经习惯了一个人流泪，习惯了一个人吹着冷风，忍着心中的苦涩对着天空微笑。我不想说，不愿意说，亦是不敢说，我不想别别人看做是“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。”也不想被别人看成是无聊之时的无病呻吟。但是，我确实不开心，甚至可以说已经忘了开心的感觉，偶尔哈哈大笑也不是因为高兴。
翻着手机通讯录，看着qq好友列表，我竟然找不出一人诉说，因为那种安慰太苍白，太无力，只会让我越发觉得自己软弱。我急于想找一件事吸引的注意力，让我能够暂时不要那么无聊，不要有机会胡思乱想。我不敢说怀念高中时候的种种生活，因为即便是那时，我也没有把自己完全暴露在谁面前。
我只能勉强找到一个解释，就是那时候太忙，忙着考试，忙着和同学打闹，忙着抓住宝贵的时间睡觉，甚至忙着想念某人，等着他的早安，所以这种不安的因子没有机会扩张。只是，现在太闲了，我知道，如果我真的心静如水，我就会很忙，就像前几天忙着学习，忙着看书，忙着关心别人的爱情，暂时我忘了自己。可是，人本身就很矛盾，比如此时，我终究不能安静下来再看看《安娜。卡列尼娜》，也没有心思浪费流量关心别人的感慨。
发现自己变得卑劣，因着自己心情不好，看着别人的一颦一笑也觉得那么刺眼。可是，却还是淡笑着。和我自认为处的很好的室友走在路上，觉得还是那么疏离。突然想起来，已经好久没有那么一个人，挽着我的胳膊，亲昵的撒着娇。而我，也不会在像那时候看着心情不好的她或他就跑过去安慰，只会冷漠的作者自己的事，觉得与自己何干？我不喜欢这样的自己，却隐隐窃喜，就是因为这样的自己，才没有因为这个缺少和谐的社交圈中显得格格不入，因为已经习惯了戴着的伪装的面具示人，便也就不在乎面前的那个人是谁了。
有时候觉得，坚强，成熟，冷漠，无情，似乎都是一样的意思。
