不再有云翳的天空，一片湛蓝
又不知道怎么的，心情开始烦躁起来。我知道我这种性格的人，永远都是这样。我甚至有时候觉得自己是得了忧郁症，只是别人看不出来，只有在自己一个人的时候，这种病症才会深入到我的骨髓里，让我明白不了很多问题，让我心情开始烦躁。
我总以为是生活在和我开一个玩笑，在这里玩笑里，发生这样亦或着那样的的不可预料的事情。虽然这些事情小的没有任何意义，但是每件事情都仿佛是岁月给我的惨淡一笔，回深深得烙印在我的脑海里，想要挥去，却总是挥之不去。直到时间一点点的过去，让我不在为从前的事情烦忧，而是有新的问题降临，似乎我又会悔恨为何我的经历里没有类似的问题，让我可以轻松解决。
我以前曾把自己比做不可一世的蛆虫，那么恶心，那么招人厌恶的东西。现在想来这个比喻总是那么恰当，反正没有任何可以比拟的词来形容现在的我。我总是在自己悔恨之后开始改正自己，才知道过不了多久，那些不应该犯的错误还是会再一次的重蹈覆辙。那没有任何方向，没有任何目标的盲目，不就和那肮脏的蛆虫般一样吗？
猛地思考自己本身有没有什么优点，我才发现我可怜的找不到一点点，但是我并不觉得自己很差劲，反而觉得自己挺好的。可是，我现在在反省自己的时候，知道这样的我是多么的愚昧，无知，甚至多么可笑？
我也不会明白我的每一段文字在表达着什么，因为我现在也是在盲目的自省，盲目的不知道自己到底犯了什么错误。偶然悔恨生，这悔恨生的意头犹如我惧怕死。我会一瞬间有一个念头，自己突然间不在这个世界上了，然后这个世界还依旧该怎样还是怎样，不同的是我不能继续待在这个世界，而是永久的消失，来过，就像从未来过一样。想到这里，我就会莫名的一身冷汗，这种感觉就如同你本来好好的，但是你突然得知了，下一个小时自己就要死亡办的恐惧。是的，面对死亡，我是胆小的。也想我从来没有胆大的去面临我的生活，在躲躲藏藏里苟活着。
有时候我会想到高尔基笔下的海燕，那是一种不畏惧一切的勇士，那是一种在风雨中依旧展翅翱翔，显示雄姿的勇士。比海燕唯一好的地方就是因为我还是个人。是的，虽然我把自己比做是蛆虫，但是我的脑中至少会有一段思绪是告诉我，你是个人，你是个虽然惧怕很多事情，虽然逃避很多事情，虽然自私，贪婪，懒惰，不知满足，自以为是，喜欢自欺欺人，冥顽不灵，但终究是一个人。我庆幸我还有这一点意识告诉我自己我是一个人。
生命中对于我最重要的的东西，我都在逐渐的失去，那种失去没想到，心里就会有刀，狠狠的划出一道口子，血止不住的留，还没等到伤口结疤，又是一刀，反反复复，直到血流干为止。似乎，我任由不了他们的失去，我还想给他们更多的挽留，但双手告诉我，自己的力量太过单薄，我还不能创作更多的东西，于是就这样看着他们，看着逐渐流逝的日子，已经伤口上一道道多了有多的疤痕。然后就可怜的告诉自己，再等等，再等等，一定会好起来的，可是一天，一天。最终等来的是依旧是一副老样子的我。
看着镜子里的自己，我看到的是丑陋，虚伪，和几分萎靡不振。闭上眼，我看到的是一头白发下，一张血肉模糊，双目泛着暗淡光华，露出沾着血的锋利獠牙的一张面孔，可以看得出那个人是我，是我本该有的面目，我就是个恶魔，只是我掩饰了我本身的面目。只是我还没有恶魔一样的坏到骨子里，还没有恶魔一样失去失去人性，还没有像恶魔一样被明媚的光照的全身如灼烧。我还可以走在明媚里，继续笑着。对啊，我还可以走在明媚里继续笑着，可是这笑，究竟又想表达什么呢？顿时又觉得这笑恶心，恶心到自己也不能安然的接受。
我还以为我是活在有梦的年纪里，可以无忧无虑，为了那一丝似乎可以看到到的目标前行着，但是呢？什么时候我的梦也没有了，就活生生的像一个死尸，一个可以行走的死尸。行尸走肉？是的，没错，就是行尸走肉般的活着，没有思想。只会为了活着还活着，这没意思的人生，呵呵！真想一把刀刺进心脏，从此了解了自己。可有时候呢，我还是会告诉自己活下去的意义是为了这样或者那样，于是懦弱的我还是选择着继续苟活着，或许这是我先如今还依旧活着的根本原因。
总是觉得自己活着该像个孩子，以前小的时候，总是会在电影或者电视剧中听到一句话“十八年后，我又是一条好汉。”可是呢，当我到了十八岁的时候，没什么感觉，还是依旧很以前的生活一样，不同的是过了叛逆期得十八岁，似乎该是个懂事的年龄，可是事实是，依旧像个孩子，和十岁的时候没有什么区别，只是多了些知识，多见了一些人，多经历了一些事情。然后直到现在二十浪荡岁依旧还是和十岁的时候一样。我什么时候有可以骄傲的说着‘十八年后，我又是一条好汉。’似乎对我来说，这个“一条”的量词用的非常好，只是不同的应该是一条蛆虫，而不是好汉。因为，我似乎没有做出什么惊天动地，感人肺腑的事情吧。是的，有时候我是自卑的，自卑自己的长相，自卑自己的身高，自卑自己的不如他人，可是我总不明白人比人气死人的道理，于是就在这一次次的对比里，我依旧自卑着。正如我曾来没有觉得自己很帅，甚至感觉很丑，只是没有丑到吓人而已。
还是很喜欢一个人静静的待在楼顶，望着这个静谧的村落，一首单曲循环，双手抱住双膝，抬起头看着月亮，此刻的我是孤独的。我曾以为的孤独，虽败犹荣，也不过仅是一种自欺。我渴望，有人陪着我，有人可以和我说说话，有人逗我开心。有时候，我觉得虽然我外表是个男的，但内心更像是一个女的。总是喜欢想那么多，那么多愁善感，我不知道我这个样子谁会喜欢，我只知道很多时候，我都会厌恶自己的这种性格。更多的时候，我会选择闭上眼，静静的楼顶上冷冷的风吹在自己的身体上，我会以为冷会让我麻痹掉，我想快乐的忘乎所以，不想自己什么都还没经历过，就一副好像很忧伤的样子。当这个村落太过寂静，我会情不自禁的跟着歌曲哼唱起来，即使拿歌声不是那么天籁，或者说极度的难听，可是我就想简简单单的哼唱着，我想我会被一首歌释怀很多东西。我以为我是不羁放纵爱自由的，就像我会选择心情不好的时候到处溜达，漫无目的，是在寻找什么，还是想遗忘什么，都会在我一段思绪的游荡里变得不在那么重要的。重要的是，在一次次放纵之后，我渐渐的知道了一切都是可以释怀的，只是我抓得太紧，像是掉进悬崖前紧紧抓住的一棵救命的稻草，不愿意放手般。
我想我是有病的，永远都治不好的抑郁症，在没人的时候病症才会发作，在一个下雨夜里才会发作，在一个空荡的房间里才会发作。我想我把爱恨分的太明了，以至于我的朋友很少，可以聊聊心的很少，因为很少会有人听你那些没用的话，很少有人可以帮你释怀你心里的不适，很少有人可以一直安慰你。如果有的话，我也不会相信那是友情，在我面前的这种友情，会令我动情，以至于我认为那会是爱情。因为，我曾这样的对待一个人，我以为可以听他的一切唠叨，一切琐事，腻着他无聊，可以在他睡不着的时候一直聊着，可以在他最需要的时候给他一个拥抱，可以只是静静的对他好，即使他从未体会过自己的情意，做着一切都是值得。但是，仿佛一切都是一个玩笑一般，太多用心的对待，以至于最后分开了，还没明白为什么，没意识到自己即将失去的什么。
我总是觉得如果真的爱一个人话，就是可以因为那一点值得自己去爱的地方，去接受他任何自己讨厌的地方。最近看了好多电影，对于爱的解释，仿佛每个人的理解都不同，也已不同的方式爱着。或者因为责任，或者因为自己爱而爱，因为感激而爱，因为别人的付出而爱……然而在电影里他们不同的爱，换来都是爱的死去活来，惊醒动魄。那是一段梁山伯与祝英台，还是一段罗密欧与朱丽叶，似乎都不尽相同的令人感叹，为何他们爱的那么壮烈，如果有一段就好了。而事实是，我们终将走近平淡，我虽期待跌宕起伏，但我更憧憬平淡无奇。看到那些年近古稀的老人，依旧可以手牵着手，在清晨看日出，在傍晚看日落。那是一种在经历生命里各种波澜里的平淡，在他们脸上浮现，而在他们脸上更值得注意的不是脸上早已布满的皱纹，和老人斑，而是那种依旧可以开心的笑着的幸福面孔。
不知道为什么谈到爱情我也可以说好多，就仿佛我经历过好多好多的爱情，而事实是我仿佛一直都是在爱，而真正的爱情似乎并没有。或许只是我一个人无聊的遐想，或许只是我在憧憬，憧憬某个风和日丽的下午，在一棵老树下，我与那个人邂逅，那种一见钟情的冲动。
一直都很想写一部小说，这种想法深到骨子里。最近也一直在做很多很多的梦，这些梦的主角不是我，在里面我只是一个旁观者，在看着一个个故事的发生，或令人喜悦，或令人悲伤。梦想来，我才知道一切只因为我骨子里的一个梦，是的，我就是想写小说，所以那些我曾未经历过的事情，才会在脑子里上演，我想那是在提供给我素材，让我可以安静的去写小说吧。但是呢，看着自己烂到不能再烂的文笔，我更多的是一种力不从心。我也想过好好的多读点书，可是总是坚持一段时间后，就再也没了恒心，不仅在读书这件事情上没有恒心，再很多事情夜都没有。我还想过天天坚持锻炼，学习跳舞，学一些软件，可是每一件事情最后的结果都是半途而废，以至于现在一事无成。偶然还自欺，认为虽然没有学会，还是懂了很多事情的皮毛，可对于梦想，这些又怎么能够呢。
自省着自己的时候，一瞬间好像把自己想要说的话一股脑的说完了。心情也仿佛释怀了很多。我不知道这段文字我要存在那里我怕我的心思被人看到，同时我又渴望被看到，看到之后可以和我聊上几句，不需要太多的画，仅仅是一句鼓励就够了。虽然，我从来都没有好好的努力过，但是我还是渴望会有一个简单的鼓励，让我在梦醒之后，觉得这个世界是明媚的。
想着很快就开学了，我也该开始筹划自己应该做些什么了，虽然我知道我可能还是坚持不下来，那些好的筹划，但是我想让我在回忆起来的时候，让我觉得自己也努力过，只是努力的不够而已，这又是一种自欺。
当我在翻看以前写的东西的时候，我也读不懂当时的心情和感受，因为每次写东西都是，想到什么写什么，这样至少会有几句话是发自肺腑了，我当然不会把全部的心情写在我的文字里，因为有些东西我想还是自己好好珍藏和体会比较好些。毕竟，那些读到自己问题的人，不会真心的去看，更不会去体会自己的感受。我曾有过这样一个想法，就是如果有一个人很认真的读完我写的所有东西，那么我一定会和他做很好的朋友，因为，我觉得至少某一刻我可以和他产生共鸣，可以有很多很多的话题去聊。虽然我还没有遇见，但是我想会有的，会有一个人认真看完我的文字，和我做朋友的。至少我在贴吧里的一个谢了一年的记录帖子，有很多人都看完了，而且主动要我联系方式，加我好友。虽然我不知道他们想和我聊些什么，或者抱有什么样的目的，但是我知道某一刻他们一定有过和我相同的感受，他们也在经历过经历的故事，或者憧憬我经历过的故事。当然我我的故事不是那么精彩，只是平淡到不能在平淡的东西。
突然很想喝酒，是那种可以让我醉倒不省人事的状态，不知道这种状态下我会做什么，可以肯定的一点，我会在短暂的瞬间忘记好多自己还未接受的了得事情。我知道我是想逃避，想逃避的事情也很多。
断断续续的的写了自己都不想去看的文字……
不再有云翳的天空，一片湛蓝。（我更愿意相信，在那片湛蓝的天空里，有我值得追寻的一切。）
2015-8-2222:06
