我的害怕不是一种戏言

我害怕有一天我变得丑陋你会因此而害怕我的存在，然后为了不再看到，最终的去向应该是死亡。我很害怕自己有一天会变得血肉模糊，最不堪的是自己已经死去，但又无可奈何。我害怕当我痛苦死去时，看到的确实你一副开心的嘴脸，像是老早就巴不得我快点死去一样。

我害怕就这样突然的死去，来不及反应自己到底遭遇到了什么，就这样与世长辞。如果我的害怕成了你嘲笑的理由，那我也没有什么办法去反驳你的不是。也不想纠正你的错误，一个人若是以伤害别人的内心为快乐的基本，想必这也不是人，禽兽都不如。至少动物也会存在比人类还要深刻的情谊，又何须在乎你是谁。

害怕做着一件事情的时候，新意盎然打算做某件事，但却因为别人罗里吧嗦的叽歪嘲讽，不得不停下接下去的行动。这着实令人气愤，是看不到别人也是有着自己想要做的事，还是一心只想到自己的利益。你要别人帮你做事，看不到他的辛苦，自己在那里无所事事，除了累么，这么能干，就不会减轻一下别人的压力。

别人不是能够不需要休息，而是当你说这些话的时候，真的有用你自己的眼睛看下他的苦么？你觉得他能干，对于你安排，强加在他身上的事情，别人一句怨言也没说，但你却只会用那副肮脏的嘴脸陪脸相笑。有时候看到某些人的做法就觉得好贱啊，别人的好心竟然成了他犯贱的机会，就感觉好像帮别人忙也是在同时犯贱。别人都不是很悠闲，人家浪费自己的时间是他好心，别老是这么强势的欺负一个人。

我害怕在那雨天只有自己一个人“享受”雨水的过分洗礼，任凭雨水打湿自己也无动于衷。下雨天公交车站等车是最可怜的，你往往是等不到加等到了也上不去的。每个人都急着回家，可能你刚踏上车门，就因别人的着急而被推挤下来，这有点坑人。然后因为被挤下来，已经有点不耐烦了，算了，不上了，下一辆。然后内心各种不爽，自己在心里吐槽。

我害怕只有自己一个人是清醒的，其余的人都被蒙蔽了双眼，看不到虚假的背后是一副肮脏虚伪的嘴脸。我不怕自己走的路很危险，我只怕别人走的是跟我不一样的道路，那是错误的道路。如果别人认为我不应该去做某件事，但却执意要求我去做某些错误的事情的话，我只会说，滚蛋啦。除非你想让我去做的事是正确的，不然你认为多美好、多独特，我也不会被蒙蔽而盲目的去做。

我害怕别人因为不了解，不明白某些事物在我心里的重要而导致说错话惹怒了我，一般在当时觉得很让人受不了，很伤人自尊心的话，想想这些真的对我很重要么，可是再仔细想一下，都已经是在气头上了，我是不可能放下自己的面子去低头认错的，这一点是我的缺点。想想有时自己这样因此而让某些人失望真的是很不妥，其实我也不想这样，可是…人的情绪本来就是很难控制滴，多多包涵则可。

我害怕亲眼看到那些可怕的事情，内心很冲动想帮忙，但最怕看到这些恐怖的时间的，心有余而力不足的感觉也是让人很无奈。

别人对你话多并不一定代表对你真诚实话实说，很多话都是客套性的，想必每个人都能够分清楚那些话是真的，那些话是假的。听了这么多的话，你不可能不知道。（额，等等，在这里我说下，我是有点分不清，因为…所以…，不过也都还好。）也许我现在所说也都是假的（怎么可能）一切皆有可能，不要太绝对。

如果有天，只剩下骷髅构架的我从土里爬出来，你是否还能够记得当年那个完整的我，你还会认得我么。其实这些都已不再重要，重要的是你还在，还能够看到你，即使你觉得我丑陋不堪，没有细滑的肌肤，没有俏皮的脸蛋，没有优雅的身姿，没有细长的头发、没有动人的神韵、没有温度，没有温度，其实能够再见你，便是我最后最后美好的时刻，哪怕我就此魂飞魄散，我已足矣。

我要的很简单，你猜是什么。

馁，阿里嘎多，我在最美的时刻遇上你，在最后的时刻还能再见到你。