属于我的孤独

已经不习惯跟别人分享什么心事了
　　我终究是孤独的
　　一次又一次在心里告诉自己
　　不管怎样我一个人也能过得很好
　　不去依靠，不去依赖任何人我也能过得很好
　　我也想有人可以依赖，有人可以依靠
　　可就这么多年了我又真正依赖过谁呢，又有谁值得我依赖又有谁愿意让我依赖呢
　　答案是没有
　　所有我只能回到我自己的孤独
　　我一直强调靠谁都不如靠自己
　　确实，除了自己我又能靠谁呢
　　最近跟个陌生微友多聊了几句
　　后来他一直关心着我对我虚寒问暖
　　这让我无所适从
　　我说：“你别对我那么好行吗，我不习惯！”
　　他说：“女生被关心天经地义啊”
　　但我就是不习惯，从没有一个男的这么关心我
　　虽然是口头上的我果断把他拉黑了

为什么大部人不管是男人还是女人都是吃着碗里的看着锅里的
　　总觉得锅里的应该比我碗里的更好
　　因为大家总认为
　　没有得到的才是最好的
　　如果梁山伯和祝英台
　　罗密欧与朱丽叶
　　最后都双双喜结连理的在一起了
　　那还会成为现在人眼中的罗曼蒂克史诗吗

借助今年很流行的一句话
　　请不要贸然的评价我，你只知道我做了些什么
　　但你却不知道我经历过什么
　　一百个人对一个事情的看法就会有一百种
　　一百个人就会有一百个故事
　　不经历你永远不知道

什么年纪就干什么事
　　该快乐天真的时候我选择了成熟
　　该学习充电的时候我选择了堕落
　　该大胆谈情说爱的时候我选择了默默关注
　　可是这些都是我的选择吗
　　任何事的发生绝非偶然
　　我并不知道为什么我会这样
　　我觉得我的人生糟透了

一直觉得自己对感情不够洒脱
　　我是一个拿得起放不下的人吗
　　其实我就是个懦弱的自卑的胆小鬼吧
　　从来不会对谁要求什么
　　因为觉得没有必要
　　就算是理所应当的都不会开口要求
　　一直让人觉得我是个好应付的主
　　让别人把我吃的死死的
　　也许就是我的懦弱宽容傻让别人有了欺负我的理由

稀里糊涂的我就结婚了
　　可是我依然孤独
　　面对工作，面对所谓的爱情，面对孩子的教育问题，面对家庭的琐事等
　　我依然只能单打独斗
　　我只是我，你们依然是你们
　　我的爱人不是我的爱人，我的孩子不是我的孩子，我的家不是我的家
　　我不是我
　　对于那个人我不想有任何评价

也许是我不好
　　我不是个千面好手
　　我做不到皮笑肉不笑
　　我做不到豆腐嘴刀子心
　　我做不到视而不见睁一只眼闭一只眼
　　我只是个蛮横的疯丫头
　　就算我做的再好做的再多我总是错
　　这不行那不对怎样都是错的
　　真的够了

这么久了我终于可以面对自己的内心了
　　这所有的一切
　　我所有的“错”
　　都源于彼此的“不爱”
　　因为不爱所有任意伤害
　　大家都知道家和万事兴
　　连心都不在一起，哪来的家啊

想要别人爱你，首先得学会爱自己
　　自己都不爱自己
　　就会给别人践踏你的机会
　　不管是尊严，底线，亦或是生命
　　所有爱自己
　　从现在起，而不是傻傻的等别人来爱你
　　既然看不到希望何不直接把这虚无缥缈的东西留在梦里

以前我总是会怨天尤人
　　为什么总是我为什么受伤的总是我
　　可现在开始我不会再问
　　至少经历这么多
　　我并没有被那些打倒
　　并没有要死要活
　　反而内心越来越强大
　　也许这就是我最大的财富了

佛说：“任何一个出现在你生命的人都绝非偶然
　　他们必定会教会你些什么
　　感谢生命中出现的每一个人
　　亲人，朋友，敌人，爱人等都好！”

不知道自己写了些什么，但写到这来我豁然了

以后不管生命给予我多少磨难
　　我最终都会以微笑面对
　　纵然一世孤独
　　一切经历了就好