那一次酒醉
N年N月的某一天，我和几个不错的同学在学校附近的一个烧烤摊吃烧烤，没想到的是邻桌的一个喝醉酒的醉汉只因为多看了我一眼，我的一个很喜欢我的同学也因为喝醉了酒，为此和那个醉汉打到了一起。
打架的情景，至今让我难忘的是我的那个同学挂了彩，脑袋流了不少的血。
从那以后，我超鄙视喝酒喝醉的人，也是从以后，我和那个同学逐渐疏远了，乃至于N多年后我在听到他的消息后，他却已经不在了人世……
突然地没有原因的离世，据说这个同学经常饮酒再加上心脏不太好，结婚没多长时间，就匆匆的撇下他刚满月的儿子和爱妻独自去了冰冷的天堂。记得清楚的是有人告诉我这个消息时，也是在这个冰冷的季节……
人的生命是否是有限的，自然的宇宙已经为我们生老病死做出了答案。
似乎和我同学一样经历的是，我也在N年前开始饮酒。
但所不同的是，我的同学有着幸福的家庭，却把酒当成一种习惯。而我，却因为某种伤感，借用酒的名义来麻醉自己的神经，去借酒浇愁，而愁越聚越深无法释怀时，我会想起那些饮酒的岁月所能带给我的究竟是什么？
我会想起今天在我空间留言版看到了一个似乎是过去我一个拉黑了的网友的留言：嗯！虽然还是在叫自己荷叶，但已经不是几年前的你了。
靠，我从一开始上网就叫何叶，什么已经不是几年前的我了？好像你多了解我似得。所不同的是他却把我姓何的何写成了荷花的荷，同音不同字，同音不同义。
想着这个网友的留言，我笑了，笑得可以说是很灿烂，我变了吗？我真的不是几年前的我了吗？
N年前我是什么样子；颓废、消沉、还是酗酒心碎……
想起这些，我会深深地把自己埋葬在记忆里，我会想到那些与酒有关联的苦涩日子，我会提笔写下那曾经在消沉中度过的分分秒秒，我的眼前会再次浮现每天我去酒吧狂饮，几乎成了我每日必修课的情景感受，我会想起其实伤感也是一种忘我的幸福……
总是喜欢在自己的空间写下伤感的文字，不是乞求一种同情，更不是想引起任何人的注意，而是寻找一种意境，一种醉生梦死的意境……
每个人都有自己隐私，我也不例外。对于感情呢，本人又是个重感情狂，第一次感情带来的伤害，即使是我先甩了他，但也给我的以后生活造成了很大的压力，所以我就必不可少的与酒有了联系与个性有了牵连。
N年前，本人喜欢酗酒，绝不是天生具备的而是源于心中眼泪太多，就如菜中的盐太多无法下肚只好用酒精去中和这种反应一样。
第一次的饮酒有一种情不自禁的想喝酒的欲望，一瓶酒精下肚，火辣辣的滋味烧灼着我的食道和胃部，我感到苦涩、艰难还有沮丧，明知道不该放纵自己，仍相信一醉解千愁，哪怕醉后永远不会醒来……
喝下成瓶的酒然后去洗手间呕吐，重复着相同的动作，近乎自虐，直至将黄色的胆汁吐的地面一塌糊涂。我无法说服自己走出痛苦的深渊，更不敢再相信爱情TMD这东西，也知道此时此刻如同一具行尸走肉，任绝望充斥着大脑任烦躁支配着肉体而无能为力。“醉生梦死真好。”我想到……
那时的我真的很傻，今天想起来我会觉得那时的我就是个悲剧。不怪我的那个网友在我的空间留言说不再是以前的荷叶，也许在他心里他还是比较能接受我以前近乎傻逼的过于单纯的一加一就等于二的荷叶吧。无论他怎么理解也好，我从不会在意。
今天的我，不会在把酒当成精神食粮只是偶尔的会朋应酬，还会偶尔的在空间不再装淑女，骂骂装B装DAN的人，在外人眼里的我，变得不可理解，面目全非，他们眼里的我，似乎很花心，貌似还很好色，喜新厌旧不说还艳福不浅。
这些外表现象，别人怎么认为，我不会去做过多的任何解释，因为我认为，人干嘛要活得那么累！随意就好！
想想去年我早逝的同学，再想想我最近身边连续去世的邻居我家四楼一个十岁的小女孩丹妮，二楼不到五十岁的一个不太熟悉的女邻居，还有我好友珍珍妈前几天没有感觉的猝死……
我还有什么理由不再去珍惜自己，去更好的爱自己！还有什么理由再去想自己已经过时的伤感。
东北人的性格干嘛要回避颓废的活着，不怪我的一个在一起十多年的发小就说我桃花运特旺，只要有我的地方就会有异性的眼光，很好的男人缘。也许只因为咱是东北人火辣辣的直来直去从不掖着藏着吧，人缘归人缘，喜欢归喜欢，对这些我知道我应该怎么去做，我懂得自尊也自有分寸。
也许我真应验了高级动物这个名字，非常讲究的就是感情。这么说吧，对待感情我属于一旦付出就会全心全意一发不可收拾的人。正如我喜欢的一句话：在一起你就是我的全部唯一，我的眼里只有你！不在一起了，你我各走各的路，你什么都不是！
所以，我的这种做人方式很简单的就构成了，属于我自己的感情我会珍惜，不是我的我即使喜欢我也不会要。
拿得起放的下的性格构成了我东北人气质。我这么豁达，就如我饮酒的性格，喝就喝烈性的，喝就喝大杯的。
哈，那是以前的我哦，现在的我，绝不会再与酒长期为伴，即使我胜酒力，即使我有许多可以喝醉的理由，但我再也不会为一些不值得的事，一些不值得人去用酒浇灌自己的灵魂，因为我深深知道生命对人是多么重要，我深深地懂得有种感情是针对人而不是动物！
酒只此一次，情可以再续……
