致小屋

今天无心工作，无心展望。久久未有的低沉，在短暂的时间内爆发，然而我倒是像个安静的孩子，在等待着自己惨痛的命运。年轻人的心态，本来就没有太多的荒凉，只是在不断的激励自己，无论世界怎样变，我们还是在坚持着。

难过，不是因为今天是光棍节。如果是两年前的今天，我应该还是会难过的，那时的自己，的确是光棍。不管节日有多么讽刺，至少心里还有期待。我还记得两年前他对我说：今天很幸福，因为暂时的不是光棍。如果可以，我求陪同。或许当时因为这个不经意的玩笑，我和他走到了今天。不关乎爱情，更不关乎人伦，吵过、哭过、笑过，我们一直坚持到现在，所以，在大是大非面前，我觉得自己时幸福的。

然而，今天，仿佛失恋一般，心在沉坠，不知底下还有多少深渊。虽然自己没有失恋过，但看过失恋的人的样子。很无力的在用无声来传递自己不甘心的付出，是什么导致如此沉默？这不是我的本性，我本善良，只是在这个岗位上变得更加锋利，然而却总是找不到一块合适的磨石，棱角仍在。当我听到这个消息的时候，内心很平静，仿佛自己没有家一般，又一次被赶出家门。曾经的年少轻狂，让自己在外不断漂泊，如今，只是期盼一丝安定。

初次来到这个学校，总体没有想象中的好，那时的自己，的确还是很天真的学生妹，会因为身边的条件艰苦而流泪，会因为一个人独处异乡而流泪，会因为时不逢人而流泪，仿佛眼泪就是能解当时的凄苦一般，从手不能提重、肩不能挑到独立自主、大包小包一起提，从娇弱变得坚强，从很多的不会到会，当我逐渐开始适应这样的生活时，又得离开，搬到一个比这更拥挤的小屋。我曾经因为这间小房子没有洗手间、需要自己去楼下很远处提水的苦境而哀伤，我曾为这件小房子里面居然有个像棺材一样漆黑的大黑板而害怕，更曾因为老鼠死在房间发臭惧怕……一切的“不幸”，都在努力的被改变着，不是因为学校不关心我们，我也能理解此时的境况，只是刚学会的坚强顿时就要化作一缕炊烟，仿佛一瞬间就得变得像当初一样脆弱，得恢复到更凄惨的现实了。

或许，是我的一意孤行，让一群人被迫离开；或许，是我的独立自主，让很多人无从说起；或许是我的倔强，让很多人失去了自我的空间。如果没有我的强烈要求，全班就不会住校，至少现在就可以解散学生，这样很多老师就有地方住了；如果没有我为学生的利益一再“为难”领导，这样很多往事就不会发生了。我只是一个很小的角色，在充当着很没有尊严的乞丐在行乞，虽在善良的本性之外变得这么不近人情，到底是因为什么？

我在反思着自己的工作环境，更是在反思着自己的人格尊严，我这样的付出，还有什么意义？而自己又在等什么？说不尽的这一切，在大是大非面前，突然变得这么脆弱，仿佛多年的经营在一瞬间就得坍塌；道不明白的这一生，在大起大落面前，突然变得不堪一击，仿佛风一吹就得倒下。突然想起以前看到的一句话：就算再厉害，也始终就是一个弱女子而已。

我的歌声里，我将和这曾经我非常不喜欢的小屋告别了，难过。是这件小屋，包容了我的任性；是这间小屋，陪我度过多少个孤独的日夜；更是这间小屋，宽容了我的倔强；是这间小屋，在激励鼓励着我。这个比爱人还亲近的房子，在短暂的时间内，将会化作断壁残垣，就剩我还在隔壁，孤独的望着这一切。只能是希望徒劳的挣扎之后，将会是一道美丽的彩虹。