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人物：小明和小黄。地点：公司。小明：小黄，我最近很倒霉。小黄：怎么了？小明：我的外婆在肇庆，于是我买了一箱牛奶，打算去广州火车站搭火车，去探望我的外婆。我一进火车站，安检人员叫我打开箱子喝一口。小黄：安检人员检查到有自带的液......
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人物：小明和小黄。地点：公司。小黄：小明，你很瘦啊！我很羡慕你的身材。小明：我以前是一个五百斤的大胖子。小黄：你是怎么做到瘦了这么多。小明：你要报个健身的训练班。小黄：我以前报过，没多大作用。小明：可能你的健身教练不够严格......
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小刚：我一生做过很多事情，我做过演员，做过编剧，做过分镜师，做过导演，做过服装设计，做过舞台灯光师，做过动作指导，做过后期剪辑师，样样都做过，但是至今没有红起来。主持人：你是想说，你样样都做过一些，都是半桶水，没有专攻一项吗？而至今......
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人物：小明和小黄。地点：公司。小明：昨天有个女人，她看到我，没多久就很激动，紧握住我的手。小黄：你开玩笑吧！小明：真的，她还说要抱我要做饭给我吃。小黄：骗子吧！她可能故意对你好，之后是为了骗你的钱。小明：没有啊！我给她钱，她都没要。......
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人物：小红爸爸和小红。地点：家里。爸爸：小时候，你看到别人家的小孩子喜欢玩洋娃娃，于是爸爸为了你开心，咬着牙都买给你;在你读书的时候，爸爸为了让你有个更好的学习环境，我咬着牙让你上培训班。而你读书生病的时候，爸爸硬着头......
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前天晚上，妻准备给两岁九个多月的女儿洗澡。开始洗头时，让我舀水给女儿清洗。我一不留神，把水淋在女儿脸上，女儿居然没有哭闹反而笑了。这要在前些日子，早已经撒娇了。此刻，妻却开始责备了。我逗女儿：是谁在骂爸爸呀?女儿歪......
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我想讲个故事给你听：路人乙看到路人甲在路灯下寻找钥匙，就停下来帮忙一起找。找了很久，无果，乙问：你确定钥匙是丢在这里的吗?甲答：不是，丢在一公里以外的地方了。乙问：那为什么在这里寻找呢?甲答：因为这里和那里很像，并且这里的......
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小合子偷老爸的酒喝，被老爸用小竹条狠狠地抽打得屁股肿起像小山。妈妈回来后，小合子对她说：有个人趁你不在家，狠毒地把你儿子的屁股打得肿起像小山。你要不要帮你儿子出口气?妈妈说：肯定要嘛，我亲爱的宝贝!那你使用什么办法......
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今天应朋友邀请前去赴宴，觉得空手去不太礼貌，就去好友那买只烤鸭，在付款的时候，就听她说：用不用我亲你感觉很诧异，追问了一句说什么?用不用我亲你当时我就大笑起来怎么买鸭子赠吻吗?她笑着说用不用我请你!你这耳朵无敌了......
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一天，朋友喝茶，很久没见，看到A好似变了一个样，B就问A：怎么喜爱都变了?A回答：转行了……由花草(拈花惹草)行业转禅学(空灵，虚拟网络小说创作)。......
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有一次家里召开会议，爸妈责备我懒惰、贪玩等……我长叹：我只能选择狗带了!爸妈严肃地说：你还想把狗带出去!我忍住笑，耐性给他们解释一番。以后，爸妈聊天频使用流行语，最后小区大叔大妈给他们取个外号—&md......
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自从给老爸买了智能机后，我们的交流少了。有一天，我给老爸发微信说：今年挣它一个亿。结果，老爸来了句：梦想要有，万一实现了呢?!你的减肥计划?我爆发了：老爸，我们的友谊小船要翻了!俺爸说：放心，你爸水性好!......
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众人迷恋王者荣耀。出个上联：上联：钩以王者，凿以王者，屋室雕文以王者。哪一位大侠来对对。......
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在4S店里提了一辆劳斯莱斯，办手续时等的实在是有些无聊就点了雪茄。销售经理走过来说：先生，这里不让抽烟。我站起来，往前走了两步：这里呢?销售经理：也不行。我又走了几步，试探地问：这里行了吧?销售经理：还是不可以。沮丧的我往......
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从前，有一个智者，精明过人。他饿了，便去买了一个大包子来吃，未饱。又买了一个吃，还未饱。再去买了第三个，吃毕便完全饱了。他突然醒悟：我要是直接买第三个包子来吃，岂不早就吃饱了?!，且可以节约两个包子的钱呀。他懊恼不已，长叹......
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张生在网络APP做小编日子不短了。由于才疏学浅又不思进取，思想缺乏深度文字缺乏功力，文章很不受待见。他发现现时流行的做法，在文章标题上狠下功夫加大吸睛力度，是提高点击率的捷径。于是他开脑洞大开，使出浑身解数，在文章......
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美女，站在我面前，问我说：要我，还是要饭碗，二者不可得兼。我毫不犹豫说：我要饭碗。难道我不漂亮吗?不是!难道我不解风情吗?不是!那是为什么?难道你能当饭吃吗?"难道你能当酒喝吗?......
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接上面通知不开会，为彻底干净落实通知要求，单位组织召开关于《不开会精神》的贯彻会。会上，正长就通知精神指出:一是进一步统一思想，充分认识不开会的重要性和必要性;二是进一步转变思想，深刻理会不开会的精髓内涵;三是进......
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今天，午学时间，老师找了第二次模拟考试成绩差的某男生谈话，你怎么搞的，成绩老是提不上?老师想找出根源。老师，我学不进去。某男生答道。为什么学不进?老师有刨根问到底的习惯。我在想女生!某男生毫无羞涩之感。是我们班里......
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过年时，三岁的宁宁收到姥姥给的红包，非常高兴。他给爸爸说:爸爸快看，姥姥给的红包!爸爸，你给我磕个头吧，我也给你红包!......
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封闭在家，闲得无聊。打开国学经典朗读音频，听《三字经》。当听到其中苟不教，性乃迁时，不由想时儿子小时候学《三字经》的情景。前面的内容他会很乖地跟着学，一到"苟不教这儿，他就自己发挥:狗不叫，猫不叫，鸡不叫…&helli......
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某日下午一对夫妻牵手压马路，突然老公一声叹息哎……。妻子内心纳闷这是咋地了?遇到啥不开心的事了么?某妻子禁不住好奇心问了一句咋了?干嘛叹气呀?只听老公幽幽的道了句牵着你的手……瞬间，妻......
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甲：我坐飞机带多了棉衣和糖果，结果行李超重，被罚了差不多300块钱。乙：咦，你好蠢!衣服你就穿在身上，糖果就当场吃了呗!甲：我看你才蠢，35度高温天气，棉衣我怎么穿?10斤糖果，我怎么吃得下?乙：好，算我蠢。不过我要是你，就这么蠢：车上那......
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宁宁是我的另一个小外甥，三岁了。有一天，他在电脑上玩游戏，玩得目不斜视，对妈妈的话充耳不闻。被妈妈说急了，他就模仿平时妈妈说他的口气说：妈妈，你别打扰我呀，我工作很忙的!......
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钢儿是我小外甥的小名，快三周岁了，正是话越来越多的时候，经常说出一些让人忍俊不禁的话。这不，小宝宝又出金句了：等我长大了，我就变成光头爸了，爸爸就变成我了。爸爸坐在小车上，我推着爸爸去理发。爸爸说不理发，我就给爸爸一个......
