真心付出过的这三年，再见啦

我当然是明白的，从你并不坚定的眼神中，平淡又客套的语气中，我都明白了，我们之间彻底结束了。

曾经我一度以为，你是我的盖世英雄，如今看来也并不是。

我太清楚你爱我时的样子，太清楚你咄咄逼人的样子，也太清楚你真诚的对我好的样子，三年多的陪伴，告一段落了。说出“那就这样了吧”的人是我，可是真心想要分开的却是你。

好遗憾啊，真的好遗憾。

除了遗憾我不知道要怎么表达对这段感情的不舍。毕竟下定决心要离开的，其实是你啊。

你是真的不知道我想要的是什么样的爱情、什么样的家庭吗？你知道的呀。只是我们互相不够爱对方罢了。我不够爱你，所以给不到你要的时时刻刻以你为中心。你也不够爱我，所以给不到我要的事无巨细的关爱。只能说，好遗憾啊。

你总说我没有为了你做任何改变，可是你是不是忘记了，你当初爱上我的时候，我就是这样的一个我，固执己见的，争强好胜的，也时常需要被温柔化解的，这样的一个我。我一向是吃软不吃硬，你也一定要针锋相对，一次两次，三次四次，我的心会冷，你难道不会吗？

你说我有心事不愿意跟你分享，让你觉得有挫败感。可是你忘了，我说过不想成为你的负担，我害怕会令你厌倦，会有一天你指责我的负能量给你带来了多少麻烦。我只是学着做一个懂事的女朋友，仅此而已啊。

我是个很难有安全感的人，也是个拿捏不好分寸感的人。

刚在一起不到半年的时候，有段时间我特别喜欢叫你小胖子，我觉得这是一种昵称吧~就像每一对情侣都会给彼此一个亲切的昵称一样。可是为此你跟我生气了，很严肃的告诉我你不喜欢。那天我不断的道歉，为此我发了条尽自己可见的朋友圈，“一旦熟起来就口无遮拦的毛病，得改”，并为此哭了一整夜。我想，对此你并不了解。你这一句不喜欢，让我在此后的三年里，再也不敢跟你开过分的玩笑，再也不敢说太多。说太多，错太多。

大概从那天起，就注定了我们没办法好好讲话。

我始终认为，两个人能够在一起一定是有讲不完的话，一个愿意讲，一个愿意听。可惜你只记住了前半句，而忘记了我是更愿意听，不愿意讲的那个人。所以当你在任何时候都要让我说出来的时候，我心里极不情愿，甚至觉得你在逼我，我当然是知道的，你是好意，但是我真的说不出口。结果自然是各自觉得不好过。

我们一起经历了很多很多，直到如今对我而言仍然是快乐多于痛苦，幸福大于遗憾，只是不够相爱吧。两个同样敏感又脆弱的人，又怎么互相取暖呢？

你说，现在有人愿意为了你辞掉工作来北京找你，可是你忘了，三年前，我也是只身一人义无反顾奔向你的啊。

当我还沉浸在舍不得狠心放下这段感情的痛苦时，你已经不知在哪一天默默删掉了所有关于我们的动态，就好像从来没有遇见过，没有发生过一样。我笑着问你，怎么这么快就删掉了，不能等我搬走再删掉吗？你的回答是，又何必自欺欺人呢。是啊，我又何必自欺欺人呢。一边心揪着，一边亲自删除给你的那些留言，那种痛苦，你大概体会不到吧。一边翻看相册翻看动态，狠不下心来删除，只好仅自己可见的痛苦，你大概也体会不到吧。

本来是真的真的真的很舍不得啊，但是当我看到那束红玫瑰，看到衣柜里那对手链，我就都明白了。

你所有的指责与埋怨，我都照单全收，祝福你找到一生挚爱，我也并不可惜与你擦肩。就像你总觉得不断对我好是一种舔狗式的付出，你不要做舔狗。可是你忘了，我是在和女孩子们出去逛街都一心只想给你带你喜欢的东西回家的那个人。我是下了班不管多累只要你说一起走，我就一定在地铁站默默等着你的那个人。我是在疫情最严重的那年冬天也拼命说服家人，坚持要奔向你的那个人。我是虽然嘴上打趣你像个瓷娃娃，一碰就碎，但是你生病了比谁都要担忧的那个人。这些你都不记得了。

你在别人眼中是温暖可靠的，我在别人眼中也一样的温柔可爱吧。我也总会遇到陪我平淡过一生的男人，他可能不够聪明，不够幽默，不够文雅，只要他能真的在意我的小情绪，只要他为我擦眼泪，只要他能温柔的对我说话，哪怕是在我犯错的时候也会摸摸我的头说没关系。我想我会用尽所有去爱他。总会遇到的，我的盖世英雄。

我当然相信你会找到一个更爱你的人，但是你也别忘了回头看看她的好，有些人的爱是不肯说出口的。

唯一遗憾的竟是，在一起这么久我还没收到过你的红玫瑰呢。

我会永远记得你的好，也感谢你的陪伴。