遵从内心的起始

终于还是选择了辞职，也许我比较懦弱吧，还是没能坚持到最后，做了一个工作中的逃兵，好像每一次工资都会经历一段特别难熬的时间，有的能熬下去，有的真的是熬不下去，熬下去的会呆好久好久，直到完全对这份工作失去了所有的耐心和期盼，熬不下去的也是那种内心被翻来覆去的煎，那种食不知味、寝不能眠的感觉真的能让一个人失去对生活所有的期盼。

很多人都会问我，离开之前的公司会不会后悔，说真的从来没有后悔过，就算我现在再迷茫，在不知所措，我也从来没觉得我辞职是一时冲动。每做一个决定我也是经过深思熟虑后的，其实从你辞职的那一刻起，你的内心也是很煎熬的，在走与留之间摇摆了很久很久。

我不知道别人是什么样子的，我是一个对内心追求大于一切的人，我可以日子清苦一些，吃得差一些、穿的LOW一点都无所谓，但是如果我的内心世界没有了支撑，那么我一定是过不去的。我太害怕那种精神上的折磨了，那种折磨比身体上的要痛苦以百倍不止，我还很清楚的记得，在我读初中的时候，因为第一次中考没有考上理想的高中，爸爸就不让我复读，而是留在家里。

当时我觉得我的世界一片黑暗，不读书我以后能感谢什么呢？我以后的人生会是什么样子的呢？我还有出路吗？难道要像很多女生进入工厂，当一个厂妹，然后到了一定年龄结婚生子吗？不，那样的人生有什么意义呢？从我读书开始，我就对自己说：我一定要离开这个地方，我一定要走出去。

可是当时太小了，想要走出去并不是你说走出去就走出去的，唯一走出去的机会就是跟着那些招工的人去外面打工。那时候对于打工我也是能接受的，因为我知道我的毅力，我想要做的事情还是能坚持下去的，我可以用打工挣来的钱让自己从新去接受知识，我不甘心就那样在一辈子。

可是爸爸总是用各种理由拒绝我，我知道他是想让我在家呆着，他一直对于我的要求要比妹妹大的多，因为在一次聊天中，妹妹说：当时老爸告诉她，想要考什么样地高中都行，哪怕是职校也行，因为他觉得妹妹性格弱，没有知识会被人欺负。可是他从来没想过如果我没有知识会不会被人欺负呢？因为在他的心里从来没想过我。

当时的自己除了绝望真的在没有其他的想法，甚至从心里开始记恨他，既然你不能给我想要的，那么你就放开我，让我自己去闯荡去寻找自己的出路。可是你既给不了我，又阻止我。我不知道当时老爸是怎么想的。直到后来的后来我也没有想明白。

到了冬天他竟然不顾我的想法强行的让我去见一个男生，当我拒绝的时候，他会用各种口气奚落我，直到逼到我不得不答应。我当时真的很不理解，为什么呀？这到底是为什么呀？难道我就不是你的孩子吗？就算你在不喜欢我，在讨厌我，我总归还是你的孩子吧，难道你的心里一点我的位置都没有吗？那时候肯定是一点都没有吧，不然怎么会把我逼到一点退路都没有。那时候除了哭我好像不知道自己还有什么办法来诉说我的委屈和对未来的绝望了。

也许是我运气好吧，我终于有机会读书了，而这种机会确是太难了，我也知道这是我唯一的一次机会了，所以那一年我觉得我自己都快不是我自己了，我对自己的狠很多朋友都劝我，可是只有我自己知道，我没有试错的机会，这是我唯一的一次机会，如果我没抓住，那我我将无话可说。

心里压力大到晚上我基本上都很难睡觉，每一次考试下滑一点都能让我心情郁闷很多天。在接到录取通知书的那一刻我终于松了一口气，我解脱了，我终于可以暂时的松一口气了。第一件事情就是跟爸爸说：我要退亲，我不想跟一个我不喜欢的男生过一辈子，我要选择我的人生伴侣。

也许老爸知道我不可能再待在这个地方了，因为我跟那个男生的距离从我拿到录取通知书那一刻就拉开了，他已经配不上我了。当时爸爸有多么的势利。当时我不管他是什么样的，我只知道我的命运又一次握在了我的手里。当时那个男生也许是动了感情吧，他曾打电话告诉我，他愿意等我，只要我不变，他会一直等着我，也许我们就是有缘无分吧，如果他不是老爸强行让我相得男生，也许我会选择他。

错就错在他是别人强塞给我的，这是我很抗拒。我知道当时他有多么的失落，毕竟接触了大半年的时间，虽然我总是拒绝他的信息他的电话，每次接到他的电话我的心里就像是撞见了鬼一样害怕，每次电话都是老妈强行塞个我让我讲，不然我躲都来不及。

我还曾用我有乙肝不能生小孩未借口拒绝他，他都没有放弃，甚至是哪怕不要小孩都无所谓，他是家里生了五个姐姐才有的儿子，如果我们不能生小孩，就算他能接受，他的家庭也接受不了呀。当时的他也许真的是喜欢上了这么个绝情的我吧，直到在我大学二年级的时候，在外婆家的镇上看到了他，当时我完全没有认出他，他却远远的就叫我，当时的第一反应还是害怕，跟当初刚见他的时候一样，就像怎么甩也甩不掉的感觉。

现在的自己也是一直尊从自己内心的感觉，不想为了生活或者外界的东西委屈自己，让自己在经历当初那种绝望，那种感觉一次就够了，这一辈子我都不想再经历一次了，我宁愿频繁的去换工作、换环境，我也要让自己的内心感觉到开心。不然我那么努力的意义又是什么？我连自己都取悦不了，我干嘛费那么大力去取悦别人呢？就连我的父母有时候都会舍弃我，还会有谁会真的怜惜我呢？我这一生不需要太多，只需要把我生的和生我的伺候好，其它的爱怎样就怎样吧。

人越成长，越会觉得人生一点意义都没有，如果再把自己放进一滩死水里慢慢的侵泡，除了发霉发胀，还会有什么呢？既然来这痛苦的人世间一趟，为什么不能痛痛快快，随心所欲的去过呢？肯定也会有人反对我，随心所欲是要有物质基础的，不是随便什么人都可以的，也许是吧，但是如果你这样想的话，别人也改变不了你。人的改变除了你自己要改变，真的在成年人的世界里很难有人能说服你改变的。

人和人也是不一样的，有的人就是喜欢固定的生活模式，就喜欢这样照搬如旧的日复一日的生活，这也没什么不好，因为这时她喜欢的生活方式，而有的人就是喜欢不一样的生活，喜欢新鲜刺激的生活，你也不能说她有错。人生一次，尽自己最大的努力让自己过好就是最了不起的事情。