酿一场以泪为欢的酒

这几天满脑子的文学，或许是被大仙的书杀出了灵魂，不是文学的灵魂，是躁动的灵魂。总觉得该干些什么，但能力实在有限，但又忍不住的浮想联翩。曾经写过一小段有关于张爱玲和一篇关于子美的文章(我天生对于悲情的人物有别样的钟爱)，但并没有系统的去研究他们，略知一点生平事迹，便开口断言他们的悲剧人生，现在想来只觉得鲁莽无知。我向来喜欢小众的东西，听歌听小众，文章也爱看小众，直到现在才慢慢戒掉小众对我的毒害，不是说小众不好，而是大众博采广集，对于初学者来说无非是进门引领作用，也不乏知识的概括。就像大海一样，把众多河流汇聚一起，内在包容量肯定会比那些小溪小河多。现在只想好好的恶补我这么多年荒废的时间，不被那些无关重要的毒害了。三观还未立正，就过早给自己灌输那些个性极强的，到头来也不知道什么才是正史，什么才是野史了，毕竟小时候把电视杨贵妃秘史当正史来看，果然那会还是太年轻了。

前段时间我在备忘录里写到:人对事物的认识，有三个度。他以为看到的;事物本身的价值，或者表达;最后一个是事物的延伸价值，或者没有表达的内在本质含义。记不清这是我看过此类书得出的结论，还是自己瞎想的，反正文学那些同样的意思，不同的话说出来的也不少，就看谁表达的更具感染力了，不然看谁都像盗版。下午时突然想起自我、本我、超我这三个词，又想到前段时间的“三个度”我都不知道说什么好了。总不能总结成“外物”、“本物”、“超物”这样的词吧，当然，这也不是心理学，不然物体也有了精神。物超所值倒不是不可以，文学还是要收放自如，不然文字的意蕴全没了。短了成诗，长了成文，这样就很好，老祖宗留下来的千年文化可是神奇着呢。

我写东西的终极目标是平平淡淡的说故事，但绝不多说一个字，所有的慌乱，斑斓，跌宕，都在平淡的文字中被安抚。看者只有暗自心惊抹汗的份。当然，这段是我臆想出来的 ，写文字有时候也看心境，我还太年轻，再过二十年我也未必能写出这样的文章。

我关注了好几个每天会推送文章的公众号。那些跟着热搜走的文章内容，看的实在心惊，我已经不知道哪些是对，哪些还是错。好像自己被拉扯的不仅有思想还有判断力。事实真相是否如此，是否我们的行为会给他人带来不便或者伤害。真不确定。文字工作者有对事物敏锐的嗅觉，但是想要博人眼球，增加吸引力，出来的文章必定会有弊端。记得看到过，工作了几年月薪还几千吗;忍了同事，忍了老板几年，我终于哭了。我晕，看着标题我压力要多大。这种看似无意间谈生存现状，实则放大了事物本身的影响力。就算人人年薪过万，你还是会照样天天吃不起水果。请正视现状，总有人因为各种原因拿着一份不太高的工资，但不是人人都值得老板给高工资，你还偏要一份高薪工作，何必呢，与其放大惶恐，还不如授之以渔。生存技能多重要呀，除了能吃上饭，还能和同事混的好，老板看着都眉清目秀。毕竟人人都怕被平均，平均工资，平均学历，拖了后腿的人占多少比例也应该人均一份，来安抚拖后腿的人受伤的内心，多一点安慰，世界的明天依旧美好。但其中也不乏有一些走心的心理鸡汤，比如:不要和烂人纠缠。这就很好。不要和烂人纠缠，浪费时间，把他们留给烂人“清道夫”就好。文字的力量太大了，信息量也太大了，我需要喝口82年的可乐，看段心灵鸡汤，来压压惊。

“酿一场以泪为欢的酒”我神经质写下这句话，然后没有然后，也再想不出它的下半句，甚至我自己都不知道酿的是酒，还是泪。欲添新词强说愁，愁什么呢，愁没词写。词尽，还是词不达意，反正是没得写，就不要往一块凑。别词没写出来，整个一抑郁少年。你成不了李后主，李后主也只有一个。还是包裹起来自己敏感的心，看“大江东去浪淘尽”吧。把婉约派交给具有先天优势的女人，实在来不了豪放派，写个小清新，朦胧诗也挺好。

我已经不喝酒，就算泪打转也绝不想让它流下。为什么还要用泪酿酒，可见，我说话也没有那么靠谱。我有个好的特点，就是喜欢反省自己，可是，这并不影响我装文艺，偶尔蹦出一句还不错的话，但其实和我没多大关系。我不喜欢别人说我文艺青年，好像我抬头看月就要吟诗，一上眉头就是愁，那也可能是我想骂人。

就算我不会酿酒，文字上发泄一下也不是不可以，完了吐口浊气，倒头就睡。