依然心怀希望

无助的时候是听到他们说我是个拖油瓶。所以我有时候想，如果我不存在，那这个家应该会幸福很多吧。

我不羡慕别的家庭的孩子，但是我羡慕我弟，我觉得我妈对他真好，该严厉时严厉，该宠着时什么好的都给他。我经常看着他们三个人在一起也说说笑笑，而我在自己的房间关了门干自己的事情。

我没有坐在客厅里和他们高高兴兴看过一次电视。

我最习惯做的事早上起来拖次地，在家把饭做好，碗洗好，然后希望他们就能认可我，觉得我不是个废物，我也在关心他们。

只是有时候在他们看来这是必须的，这不算什么。

爸爸经常说我不懂事，不理解他的辛苦，我说理解他也不相信。当我取得好点的成绩时就是被警告别骄傲，别自得，要更努力，当我失败了一定会被骂顿死的。所以当别人考试考证之类的失败了只是自己很着急而父母表示鼓励支持时，我不得不害怕结果的不好而加倍搞学习，尽管我觉得我不是个智商很高的人，但我一直在追求进步。我害怕让家人失望，我害怕被他们看不起，我无法敷衍最重视结果的他们。

可无论如何我还是爱着我的家人，就算有再多误会再多不好的过去。因为这个家是一个我有钥匙可以打开，我有时间可以回来的地方，我在这里感受着许多，在这里慢慢懂事。

正因为爱之切，所以才责之深吧。

就算我再怎么渴望自由，还是做不到叛逆让他们对我更失望吧。

我多么希望一切可以更好起来，在我毕业后我能有个好的工作，那时候对家人能更好，我能和他们有更没压力的沟通。

可是，我依然无法去阻止父母之间的矛盾，依然看着我妈哭和闹，看着我爸哭和骂，看着我弟不明白事情有多严重还紧盯着动画片的开心的表情。

我不敢出声，我知道我没资格说他们，更不能参合，这个时候也只能沉默以自保了。

我对我妈的感情是起伏不定的，有时候很讨厌她，因为她总命令我做这个做那个，平时在家基本不说话，有时候还会在我爸面前泼下凉水，让我很是不满。可是有时候她又是什么都跟我说，她可以直接对我说：“你没发现这段时间我对你很不好吗？”“没有啊……”“你别说假话了……”她可以很直率地说出有关她的一切心情，她信任我，她知道我是什么性格也明白我绝对不会告诉我爸。所以，我谢谢她的这一份信任。八年了，我喊了她七年妈妈，说什么还是有感情的吧，不然我为什么会在今天她说你以后不要再叫我妈了，叫阿姨也行，我以后只把你当成朋友看的时候哭的稀里哗啦。

是的，我舍不得她走，我害怕他们真的分开，更害怕我弟没有一个完整的家庭。

有时候我看着他们这样，我就心里想，我以后绝对不能有这样的家庭，我以后一定要和我爱的人同时也最爱我的人在一起。可我依然明白，许多东西不是想有就有的。

我依然是个很普通的人，有些时而简单时而复杂的情感。

我依然是个活得很真实的人，我不喜欢隐藏自己的内心，所以我想说什么都会说出来。

我依然是个有很多毛病的人，需要得到更多锻炼，需要更加努力。

我依然是个重情义的人，希望人生没有太多过客，留下很多永恒。

我依然希望，日子会越来越好，梦想会越来越近，心越来越稳。