冬至免费

17年12月22日，冬至。

朋友圈里一片歌舞升平的祥和。认识的一个顺丰小哥在朋友圈里发冬至公司请吃饺子的视频。随口问了几句，他说：“工作不就是这样嘛，公司的小恩小惠就很感动。”我说是的。

那一瞬间我有点惆怅，冬至，我拥有的全部余额加起来都凑不够一份饺子。

还未到月末，就已经山穷水尽。

又是一天过去，挂着耳机听李健的《我愿人长久》，有时候我会感到孤独，偶尔想找个人一起走;我也会有失望的时候，抱怨生活对我不够好。听他的歌总能感觉到一种平和的力量，不沾俗世。

在接收到第一条祝你冬至快乐的微信时，就想起了我的朋友-那个曾暗暗决定放弃的朋友。发微信跟她说冬至快乐，心里有很多很多的话想说，却还是只发了一句冬至快乐。想象中，本应该要老死不相往来的那个人，还是忍不住去联系了，希望她快乐，希望她健康。

寄一个快件的时候，快递公司说我们帐没结清不肯给安排取件，老板冲我发火，心里十分委屈，就打电话吼过去，说：“我也知道这个件很急，那别人说我们的账没结不肯取件，我也想知道为什么?”后来，老板开车过来，说他亲自把件送过去。

我把快递拿到楼下，看着他的车尾巴在暮色里迅速的远去。然后蹲在夜色里不管不顾的嚎啕大哭。

没有办法解释那一刻的悲伤，是无望的生活;是冬至里凑不齐一份饺子;是莫名远去、无法握住的友情;是那份不甘受的委屈;还是因为顶撞老板后的恐惧。冬日里的风吹得眼睛干涩涩的疼，眼泪却止也止不住的流。

情绪总是来得又快又猛，像一场席卷而来的伤风。努力想要挣脱，却只是徒劳。

那样悲伤，却没有办法告诉她：“亲爱的朋友，我很难过，你可不可以陪陪我。”没有办法在她面前歇斯底里的难过、也没有办法在她面前流泪、给她看到我的脆弱。

什么时候，我们之间只剩下了“冬至快乐”呢。

可是，我舍不得，就像是抓住一个难以舍弃的玩偶，旧了破了还是舍不得丢弃。那些年里，跟无数人走失，挥手不再见。这一路走过来，身边只剩下她，知悉我的过去，了解我的骄傲，洞察我的脆弱，一想到要丢掉她就好像要丢掉自己一样、那般难过。

然而除了那点舍不得，我们之间还有什么呢?我不知道，也越来越迷茫。

17年12月22日23点03分，我追讨到了别人还我的人民币。

我不知道她会不会腹谤我的小气和步步紧逼，可我管不了那么多。

人生已然如斯难堪，多一点少一点好像也没有什么区别。

23点零八分《贝加尔湖畔》，“多想某一天、往日又重现”。而我希望这一天的时光都可以倒转，我一定不要在夜色里流泪，也不要在冬至里惆怅，一定要去街角的那个饺子店点最大份的芹菜肉馅的饺子。

17年12月22日，23点11分，冬至，一个人孤独又安静的夜晚。