谁的人生不是一半泪水一般欢笑
我今天看到叔本华的一段话，说人生其实并没有什么意思，不开心是因为欲望没有得到满足，满足了又觉得没意思，人生就是这个样子，是吗？我问我自己，脑海里有个声音再回答，至少在我这里，我的欲望一直都再不断地变化着，在没有得到之前我会心心念念一直想着它，哪怕是做梦我也会经常梦到。
感觉它就是我最大的追求。可是有一天我突然就那样实现了那个愿望，我发现又没有多大意思，又给自己更大的欲望和追求，为了要实现或者达到这个愿望，我每天好像又陷入了焦虑和急躁中，心心念念的就是这件事情，甚至其它的事情都没有办法跟这件事情相比，它成为了我心里的头等大事。
也许吧，人生其实活得是一种内心的欲望，无欲无求的人活得或许会更轻松一些吧，自己内心的欲望越大，你就会被这种欲望所牵绊和拖累。但有时候也并不能这样说，有时候这种欲望也是促使你上进的条件，如果人没什么追求那跟咸鱼又有什么区别呢？就像我吧，在我在一家公司上班的时候，我每天都在想我有学历，又有专业职称，年纪又不大，为什么要在这里一直耗着做着没有任何技术含量的工作呢，走出去才能发现不一样的自己，就算比现在会苦一点或者没有这里的工资高一些，至少能学到在这里学不到的东西回来，毕竟我还小，过早的安逸会消磨掉我所有的斗志。
在三决定之后我还是向公司辞职出来了，在出来一个月的时候我还是信心满满，觉得自己一定能找到适合自己的工作，然后好好的干它几年，然后累计工作经验再好好的赚钱。辞职后一个礼拜我就去了一家还不错的公司就职，工作是一个我之前完全没有接触过的工作，虽然有专业知识，可是那些都还停留在理论中，还没有在实践中总结。
所有注定会失败，在没做到一个月我就辞职了，有了前面的二十多天的经验，我又找到了一份工作，这次工作我并没有把心思放在工资上，而是能学到经验上，所以在公司给我低于市场的工资我也接受了，我以为在这里我能做下去，可是最后还是因为经理的多疑和不信任，我还是决定离开。这两份工作虽然并不能代表什么，可是给我内心多少还是有些打击的，这些日子我也怀疑过我自己，是不是真的不适合做这个行业，是不是还是从事以前的行业会好一点。
但是我不想就这样放弃掉，当时我为了拿到这个行业的中级职称，我整整一年的时间没有外出过，每天七点雷打不动的坐在电脑前听视频，别人都是备考一门或者两门，而我要在一年里准备三门，这三门对于我来说难度和工作量都是比较大的。那段时间我的压力也是比较大的，还好的是工作还算顺利，平时闲暇时光也比较多，有更多的时间留给我来复习和学习。所以我在一年的时间突破了一个奇迹，高分通过了三门考试，这对我来说真的是一个挑战吧，这是我现在不愿意放弃这个行业的原因，我那么努力的想要考取它，为的就是能在这个行业找到适合我的工作，能提高我的生存本领出来。
人生如果真的没有什么意思，那每个人又是靠什么在支撑着自己活下去的，就像我很多年前看“余华”的《活着》的时候，我当时看完之后整个人有很长一段时间不能从那个故事中走出来，我每天都在想，我在想富贵活着的意义是什么？是为了活着而活着吗？如果我是富贵的话，我能有他那样的勇气还活下去吗？在至亲一个个离开自己，在经历了那么多的苦难和精神的折磨下，我还能活得下去吗？就算我活下去了，那我活着的意义又是什么？是什么东西能支撑着我度过那荒凉寂寞的一生呢？
也许活着就是活着，只有活着你才能有任何的转机和希望，也许当你处在最黑暗的那段时光你会潜意识里觉得活着其实是一件多么无趣的事情呀，可是当你走在山清水秀、鸟语花香、环境适宜的地方你又会被那些美丽的东西而深深的吸引着，觉得这一生就这样简单的生活其实也挺好的，每天醒来都能看到不一样的东西，见到不一样的人物风景。
可以在夏季的黄昏午后独自一个人走在山间小道上，看着蜿蜒曲折的小道两旁开着粉嫩的小花，远处的山峰在半隐半退间，被笼罩在一片白雾间，半山腰处隐约有人家才生火煮饭，袅袅炊烟徐徐升入半空中和天上的云混为一起。山林间那清凉的空气每吸上一口，都像是给肺做了一次深层清理。人也变得精神了很多，有时候碰到住在旁边的住户，看着他们围坐在院子里，一家人嘻嘻笑闹中共进晚餐，这一切都是那么的美好，那时候你会对人生又有了不一样的感悟。
如果生活注定不能如你所想，那就尽量往你所想的方向去靠拢，让自己所有的努力都朝着那个方向去靠近，至少在某一刻你会发现，你早就变得那么的了不起，成为了当初自己不敢想象的那个人。如果生活注定要艰辛曲折，像是西天取经，要经过九九八十一道关，那就一关一关的去闯就好了，谁的人生不是一边泪水一边欢笑呢？我不相信我这一生就这样灰暗的过下去，更不相信我一直都会这么悲哀下去，被人可扣公司，为了维护自己的权益跟共跟公司闹上法庭，兵刃相见。
我始终相信我是一个被上天眷顾的孩子，而我也始终相信我跟别人不一样，我的人生不会只会这样平淡无奇的度过，这暂时的磨难和打击又算的了什么呢，一切都会过去的，也许现在难以启齿的遭遇，会在某一天向别人谈笑风生的讲出来，那时候这些折磨着我，让我生不如死的事情早就不值一提了。已经没有什么是我不能面对不能承受的东西了。我只会变得越来越强大，越来越勇敢，成为了不起的自己。因为我一直都是这样的女生，我不愿意向任何东西低头，哪怕是不得不低头，但总有一天我会昂首挺胸的再次站起来，等我站起来的时候就是你再也打到不了的时候。
