努力吧，中年人

泪盈于睫，歇斯底里，我第一次有了那种想放弃一切的冲动。

时间已经爬到了2021年的正月初六，这一年的头几天，我都在病怏怏滴，不是咳嗽就是鼻塞，不是肚子不舒服就是身体发软，总之是不怎么好。心里挺着急的，但也就那么过着，人的一生，或许就都是这么样的吧，不仅仅是我，我总是这么想着。日子就这么一天天的走了，走了。

心是凉的。

随着年龄的数字一天天壮大，我和他，也在发生着很多很多无法拒绝的变化，左手抱右手的自然到最后可能就慢慢被忽略，没有感知，我想我们也是这样的。我是一个偏于浪漫的女人，不管年龄有多大，骨子里永远都不承认老这个字。我偶尔会制造点浪漫的时刻，我想他是爱我的，他也说是，可是那只是我想的，事实可能远远不是如此，我不想管。日子能过就好。

可在这样欢庆的日子，我突然就有点想离婚的念头。

事情的起因真的可以算得上没有因由，我是个比较爱耍点小懒的女人，家里很多小事只要他在家他就分摊了不少，这点我是十分感激的，也是因为这样的感激我才在当年义无反顾的远嫁给他的，我以为这是他对我的宠溺与真心。然而，十多年来，我错了，我给他的是我的真心，而他给我的，不过是他的本性，他的本性就不是个懒人，这点比我好很多。但他的真心，从来就不在我这，这一切只是我的一厢情愿和过于执意的信任，他的真心，从来只有给他自己，他不会给任何人，就连孩子，也不能。这是一种悲哀，被自己蠢哭了的悲哀。

我从来不愿意再为他掉一滴眼泪，但我却又那么的想为自己哭一顿，矛盾吧，可是人就是这样矛盾的，有什么办法呢！

想起昨天在路上发生的那一幕，我仍然心有余悸。我们在车上交流事情一贯的意见不一致，我说我们很多事情考虑欠佳，他说我把什么责任都推给他，一时冲动就怼了他一句，本来就是他的责任，结果呢，骑一个三无摩托车并驮着我的他，在路上陡加油门横冲直撞，那一刻我怎么说都没用，说一块死了算了，那一刻，那一刻……心似有千万刀，刀刀见血…

心——痛吗？不，我感觉不到，我麻木了，只有酸涩的眼睛，有泪水汪溢。

上有老下有小的四十来岁的我们，你以这样一种冲动的举动来诠释年纪与成长，你让你的祖宗在地下如何容身！

时间倒回到二十年前，初遇你时其貌不扬，笨嘴拙舌，脾气其实是现在一样的糟糕，只是一贯的对人比较好，那时候刚刚面临失恋又失业的我，面对你给我的好，以为我遇到了人生路上最好的人，义无反顾毫不迟疑的跟你定下了余生之约，把自己托付给你。依稀记得我们的约法三章，依稀记得你给我的承诺三两，依稀，往事终究只是依稀，而你可能已是模糊，我终究把自己活成除了一大把年纪，唯有一副病怏怏的半残躯体。

我——后悔莫及！

可世事如棋，日日皆有变数与不同，又岂可因悔恨而丧了初心。曾经我以为我是一个敢爱敢恨的女人，得，我幸，倍加珍惜。失，我命，果断放弃。只是事到临头，潇洒，只是个梦而已，我需要顾忌的东西太多太多，由不得我任性！

此时此刻，我一人站在春日的艳阳下，左边有树，树上有鸟儿鸣叫，长长短短清清脆脆，合上远处谁家的烟花声音，一幅大好的交响乐画面铺展。面前低低的围墙上，有白玉兰几棵，发散的枝丫上有花儿朵朵，淡粉色的托花，盛开的朵蕾，让人好不心动。春光如此美好，我不该如此伤感，浪费了这美景，更糟蹋了如此妖娆的好天气。

我，还是应该想开了，放下了。离婚不现实，那就只能继续装傻充愣的好好过吧。有什么办法，即使我有一颗玲珑心，也奈何不了对方铁石心肠榆木疙瘩难治愈，除了自我救赎，为了父母和孩子，我别无选择。

抬起头吧，让额头被风温柔的抚摸吧，让微风吹走我这满腹的伤感吧，让我在阳光下自愈吧，明天，我会笑着来看你，美丽的玉兰花。

努力吧，中年人！微笑吧，中年人！