年少无知的逃离
小时候总想着长大，逃离家逃离父母的管辖，自己一个背着背包去闯天下。可是好像只是一转眼的功夫，我已经二十七岁了，成功的离开了家、离开了父母的管辖，独自一人在异国他乡流浪者，没有归宿感。回头看看当初的自己，多么的叛逆和骄傲。以为自己努力就可以用自己的手托起一片天。不把任何困难放在眼里。可是现在呢，在他乡没有熟悉的亲人，四面都是冰冷的陌生人和陌生的环境。让人心里害怕。一次失败自己都觉得像面临世界末日一般。
现在自己如愿了，每次看到那个自己想逃离的家，自己的眼泪就涌了上来。自己不想离开家，想和父母多呆一会，那么只是短暂的几十分钟都行。不要让我那么快离开家离开父母。父母的怀抱好温暖，是自己在陌生的地方所感受不到的。我不停的责问自己为什么以前那么想离开家，离开父母。难道父母的怀抱不够温暖吗？还是家里不够让自己安心呢。
记得自己大学毕业那年，不管父母怎么劝说不要离开他们的城市太远，不要总觉得外面的世界有多么好，我就是不听他们的劝说，总觉得他们总是想限制我的自由，外面的世界那么精彩，如果我不去外面闯闯我觉得对不起我的人生，我的人生就不会完美。我决然毅然的离开了家，离开了为我操碎了心得父母。在外面的日子里，刚开始什么都是新颖的，没有父母的唠叨和管制，想干什么就干什么？想做什么就做什么。开着五颜六色的花花世界，觉得自己当初的选择是正确的。外面多好啊，有好吃的好玩的，还有那么多的相同理想抱负的年轻人。每天都是很开心的。
可是那种日子只是很短的，短的还没有一束烟花从空中到脱落的时间久。我们就开始面对无情又残酷的生活了，开始有了勾心斗角的利益之争，有了尔虞我诈的狡猾嘴脸。我们变得不再单纯天真。每天都想着怎么打到对方，可以为自己赢得最多的利益。忘记了当初大家在一起的承诺。也背叛的曾经许下真挚的诺言。突然感觉好累啊。好像自己根本就不适合这样的生活，自己还是喜欢那个单纯的世界，单纯的自己。每天除了学习就是图书馆，然后就是跟朋友出去旅游。不用担心自己会有一天没有钱饿肚子。父母总是在背后给我最大的安全感。当我身无分文的时候老爸一个电话就会给我送钱来，我不回家老爸老妈就会开车来看我。我总是觉得他们一点自由都不给我，把我看的死死的，像看管犯人一样。那种想逃离的感觉越来越强烈。
现在每次回到家，看到年老的父母，我的心都碎了，为什么当初要那么任性，要那么自私。不顾他们的意愿非要离开。在外面受了伤回来，才发现原来什么都会变，唯有父母和家不会变，父母还是和以前一样给我最多的爱，每次都不停的问我什么时候回家来，什么时候不在离开了，钱家里有，自己平平安安就可以了，其它的我们都不奢求。看到父母那布满皱纹的脸。我好想一辈子都不离开。
