谁的青春不迷茫之我的痛苦与迷失

高中一年级的生活马上结束，一年的生活压抑而痛苦，除了熟悉的几个人，在没有朋友，除了亲人，在没有人能够给我安慰，我渐渐养成了孤僻的性格，对不熟悉的人总是拒之门外。对数学头疼怕了，就学了文科，可能是刚刚分进去的时候是年级第一，因此增长了一些我的自信，那段时间，我似乎活跃了起来，每天过的很开心，嘻嘻哈哈了几天，但也只是和前后排和身边的人玩耍一下，跟大多数人还是保持着距离。我的心性很不稳，一高兴，就忘了自己是谁了，忘了去学习，数学老师说我的思想不够开放，总是把自己闷在自己的世界里，他说如果我继续闷在自己的世界里，终将考不上好大学，只能考一个一般的二本学校，他建议我好好跟女孩子玩，放开了玩，当时我觉得他的话也很对，可是我还是没有勇气去做，终究我正如他所言，只考了一个普通的二本院校，也因为自己性格的问题，后来和语文老师的矛盾，对我的学习造成了严重的影响，这是后话了。

刚进文科班后，我因为是第一，班主任老师很看起得我，一会让我当班长，我的性格我没办法胜任，后来来了个挂职老师，搞了个竞聘，把我整下去了，也好，本来我也没心情当什么班长，就好好学习吧，因为自己半学期以来心浮气躁，对学习的放松，以前那些好的学习习惯已经不存在了，第一次期中考试的时候，第一门考数学没考好，后面的就只应付了一下，都是提前交卷，走人，结果可想而知，我一下子跌落至30名，班主任的话说，对我是失望至极，家长会的时候我没叫父亲来，因为自始至终我已经放弃了这次考试，心中只希望下次考试能考好，下班学期开始后，我痛定思痛，又开始封闭起来，开始的我的努力学习，除了找回以前的学习状态和习惯之外，我总是每天回宿舍一趟，安静的待一个小时，背背书，让自己的心能够放松下来，每天坚持学习到深夜，尤其是对数学的学习，总是小心翼翼，那时候的自己，总是穿着单薄的衣服，冬天没有棉衣，因为心里只想着学习，把成绩考上去，不觉得寒冷，后来，我的老乡同学建议我去买一套件棉衣，我才去买了一件。总觉得考试成绩失败了，我一定要赢回来，不能让老师，父母失望，在经过半学期的努力之后，期末考试，我小心应对，最终我把成绩考上去了，全班第二，班主任老师说，这才是我的真实水平，我学习成绩的不稳定，也成为了班主任老师心中的担忧。班主任老师是一名好老师，对我的生活学习可以说是无微不至的照顾，只是我辜负了他，没有成为他心中要求的我。还有数学老师，也对我很好，总是再给我讲学习的方法，只是我当时身在福中不知福，没有听进去，辜负的是他的一片好意，后来他给我说我的心理素质太差，需要改变和努力，可是心理素质和心理问题不是一天两天就能改变的，生活中，我除了学习，越发的自我封闭起来，整个高二，我还是保持了我的学习优势，总能考第一或者第二，但是高三开始后，正式进入了总复习，学习开始变的紧张起来，性格的封闭和软弱带来的诸多心理问题开始折磨我，带来的是一系列问题，我开始变的烦躁和叛逆起来，本来感觉压力就挺大的，每天就像上了发条一样，拼命向前，我总是感觉很孤独，没办法和同学，朋友好好交流，身边却都是城里的学生，我有时会感到自卑，上课无法集中注意力学习，脑子里开始出现一些乱七八糟的东西，我对学习开始不认真起来，有一次，感冒了，我希望感冒快点好，就连续吃了三片感康，在上课过程中，突然感觉从心脏开始，全身开始僵硬，一直到四肢，当时老师们都吓坏了，班主任为此叫了救护车，把我送到了医院，只是那么10分钟的时间，我就缓过来了，到医院的时候，我已经好了，当时只是认定说是药物过敏，后来我参加工作后，又因为出现类似情况，去专科医院复查，得知这是一种轻微癫痫，不知道是真是假，这又是后来的事了。

自从这次生病之后，我的生活开始变的混乱起来，头疼也开始时常光顾我，对我影响最大的是因为和语文老师的矛盾，不知道我的叛逆为什么会在这个时候愈演愈烈，可能跟我的性格有很大关系。语文老师我现在也很难评定他是不是一个好老师，总之发生的两件事情，我当时觉得对我是莫大的伤害，也许他的初衷是为了我好，为了整个班级，但是当时我不懂，当时我觉得他的做法对我的自尊心造成了莫大的伤害。语文老师经常会说他水平很高，说他带的班语文成绩比重点班还高总之他会说，他的水平很高，还有一个，就是很势利，至少当时在我眼里，总会在我们上自习的时候，喝醉后，进来说两句大话，说那个那个我是他大老子，明说就是我和谁谁的关系好，还用让我觉得很不舒服的方言讲讲故事，总之我觉得就是对大多数同学来说是一种打扰。后来就听同学说，他是当代陈世美式的人物，来城里后，抛弃了农村的对象，就这样，当时我在心里就慢慢种下了对语文老师的偏见，两件事情也就发生了，一次是在课堂上，他自己不讲课，叫我们每一个人上去讲一首诗歌，这也就是他的素质提升教育，当时我也是准备了一下，只是不充分，由于性格封闭，讲的不是太自信，没讲好，又说错了一句话，下来后，他开始狠狠的批评我，说我把一首好诗糟蹋了，我当时无地自容，恨不得找个地缝钻进去，心中慢慢的愤恨与不满。另外一件事是我忘记做语文作业了，就是很简单的拼音联系题，被他抓住了，让我站起来，直接把书打在了我脸上，意思是别人管不住你，我来管，并把我赶出了教师，让我从此再别上他的课，当时我心里恨极了，无奈他是老师，我只能出去，站在教室外的走廊里。当时我的叛逆心理已经达到了极限，从那一次起，我再也没有上过语文课，语文老师来了，我就离开教室，去出租屋里，自学，直到高考结束。在那段时间里，我有时会偷着去上网，去偷偷的买瓶啤酒去喝，酒量太小，喝醉感觉挺好，轻飘飘的，总觉得干一件坏事，才能抹平心中的开心，班主任老师对我真的很好，那时候，我感觉不开心，就旷课，独自在教室里哭和睡觉，班主任就找到了我，嘴上说恨不得打我一顿，但是却领我我去教室，在路上语重心长的对我说了让我至今难忘的话，他给我讲了他人生中遇到的最难的事，因为房子贷款下不来的难熬日子，我知道他是离过婚的，但具体因为什么，我不清楚，总之他经历过一些苦难，所以才会对我当时的处境有所同情，有所帮助吧。离不高考越近的日子里，我独自在出租屋里，已经怎么去学校了，在高考报名的时候，是班主任又一次帮助和挽救了我，是他打电话通知我把名报了，把费交了，不然我连参加高考的资格都没有。后来临近高考的一周，就放假了，三天后，高考正式开始，父亲专门跑来县城，住在小出租屋里，陪我参加高考。早晨第一门考的语文，很轻松就考过去了，没觉得有什么，下午第二门考数学，我就有了一点心理压力，因为数学我一直学的不太好，中午父亲陪我吃了一顿馄钝，可能是心理素质太差，心理很紧张，没消化，中午父亲又买了些香蕉让我吃，我勉强吃了一个，因为我已经很久没有吃香蕉或者是其他的水果了，导致我胃里很不舒服，翻来覆去睡不着，直接就把吃上的饭全部都吐了，直接吐在了地上，起床后，就去了学校考场考试，父亲给我买了一瓶营养快线，我喝了几口，进考场了，进到考场的那一刻，我什么也顾不得了，为了把试考好，也什么也顾不得了，尽最大的努力，做完了我会做的题，我旁边的几个体育生还给我使眼色，打招呼，我直接当成空气，懒得理他们。

终于考完了，走出考场的那一刻，我感觉都快虚脱了，肠胃中没有食物，空的难受，那晚，父亲带我去最近的社区医院，输了两瓶葡萄糖，正是那两瓶糖糖糖液体支撑了我的体力，让我考完了第二天的文综和英语的考试，对于最后一门英语，我怀着最轻松的心态去考的，但是结果却不尽如人意，就这样，十年寒窗苦读，就在那两天内已经决定。决定了我只上了一个普通的二本院校，选了一个根本就没用的专业，稀里糊涂学了四年，最终一事无成，只能回来在家门口考个工作。对于人生中很多重要的选择，都没有经过慎重的考虑，或者自己并不太懂，也没有去问别人，就是父亲也问过一个亲戚，亲戚让我学法学，当时如果听亲戚的，也是正确的，但是就是没有听，自作主张，报了一个毫无意义的专业，那时候真的不懂，家里也更不懂，也许是我在学习上，一直没让他们操过心，所以在重大选择上他们放心的交给了我，可我却选的很失败，没有走好人生中很重要的一步。当时上师范院校也是可以的，也没有去学，最终走上了一条让人觉得没有任何意义的路。我从来都不是一个独立的可以解决自己所有问题的人，我多么希望那时候有人可以为我指点下下。介绍一下眼前的路究竟该怎么选，没有，因为我活的太过孤单，太过封闭，没有人愿意帮我。在以后的生活中，在人生重要选择的时刻，我往往会不知道该怎么选择，就是选择了，我常常也会感到后悔，也许这就是成长的缺陷吧，我有时在想，这样的问题还会困扰我多久，会是一辈子吧，我不知道，但是我感觉很可怕。父亲也是很没有主见的样子，在对我的要求上，他总是表现的那么软弱，在小学的时候，面对我的学习，很少过问，就是过问，也是责备和呵斥，在学习上，我也很少向他问问题和寻求帮助，直到上了初中以后，我学习慢慢有了进步，父亲觉得我是他的希望，就对我放的很松，放的很开，在学习上，从不要求我什么，在其他的事情上，也从来不让我探索，他的想法就只是让我把学习学好，成绩考好，我似乎也是一个无能的人，对农村的孩子来说，尤其是对四轮车，到现在还是不会开，在我最喜欢，最感兴趣的时候，家人反对我开四轮车，太危险，后来我已经失去了兴趣，从小的成长环境让我失去了对新事物探索的勇气，如今让我学驾照，我却没有去学的勇气和兴趣，被动的接受让我痛苦不堪。

当我犯错的时候，父亲从来不说我，因为他觉得，我的学习好可以掩盖一切，可以不让我干活，好多事情都由着我的性子来，这样软弱而不严格的要求最终是害了我，让我在以后的成长中经历了太多的痛苦与无奈，让我对家庭有太多的依赖，却没有责任，总会做一些出格的事情，却全然不顾家人的感受。如今的我，我宁愿让我的孩子恨我，我也要严格的要求他，骂他，批评他，让他能够严格的要求自己，懂得约束自己，而不是一味的放纵自己。让他从小就有敬畏之心，知道有些事情该做，有些事情不该做。总之我的人生是痛苦的，没一个成长阶段，都经历了更多的自卑与痛苦，我没有洒脱的快乐与幸福，我的成长，就是在和这些做斗争，我通过学习，太提升自己，让自己优秀，减少一点身体性格等其他方面的不足。我第一次去外地上学的时候，第一次去亲戚家，我的亲姨就对我的性格做出了评判，你的性格不行啊，你太像你的父亲和母亲了，这样的性格对你的成长很不利，可是我又有什么办法呢?在以后的生活中，我也曾想努力改变，可终究还是没有太多的改变。大学四年中，我在人际关系还有各各方面都出了很多的问题，可能这就是一种性格和人格的缺陷，又或者说，不知道从什么时候起，我陷入了抑郁，极度的抑郁之中，有时候还对人生产生怀疑，我有太多的心结不能打开，为什么我的身上出现了太多的问题，太多的痛苦，是什么让我的生活比同龄人更痛苦，我在努力寻求答案。