快乐与生俱来，却被苦难消耗殆尽

快乐与生俱来，却被苦难消耗殆尽。

我在什么年纪感受到悲伤的困扰，四年级，十岁，太早了。

十岁之前当然也有悲伤，但太短暂了，太温柔，以至于对生活和成长没有太大的印记。十岁以前的悲伤是心爱的玩具得不到，被人欺负，被父母数落，不想上幼儿园等等，记得的不多。

十岁时，悲伤开始困扰生活和成长，因为孤独，我去了隔壁县的私校上学。性格发生了南北方向的转变，从活泼调皮快乐捣蛋变成了安静爱哭规规矩矩。

十岁的经历太重要了，直接导致到今天我仍然是个不快乐的人。

快乐与生俱来，但在我身上，他失去得太快了。我不能融进新学校的生活，彻彻底底的是个局外人，女同学总说我是个呆子，其实我以前特别好动。我拿着试卷当着全班同学的面哭了起来，而以前我爱把人欺负哭。我不跟女生玩耍不同她们讲话，而我九岁开始了初恋直到十四岁接撒……我变成了一个内向的人，一直到现在，认识我不深的人都这么认为。

压抑是一种苦难，我与生俱来的性格被一层忧郁的厚重的皮碾压着。十岁开始，我所表现出来的都是我不愿表露的，那不是我，那不可能是我。但是我是一个局外人，我适应生活变更的能力特别差，不知该如何去用正确的方式告诉他们，我是一个什么样的人。

近十年里，我唯一一次在全班同学展露本性是在中考英语后的校车上。不必去考虑他们将如何重新认识我，没有机会了。于是我在校车上唱着不着调的歌，大声的唱，我好久没有那么大声的发出声音。我还大声的叫喊，让我的朋友跟我一起唱。下车的时候，英语老师一脸惊讶：原来你是这样的。我对她举起了双臂说："I'm strong!"一个女生跑来问我，刚刚真的是你吗?我没有作答，没有必要了，你们只认识一张忧郁安静的皮囊，不认识被压抑着痛苦的灵魂。

后来还有机会在高中同校的人，对我一致的评价是闷骚。当然我并不介意这样的评论，他们不认识十岁以前的我，而认识十岁以前的我的朋友们早已不出现在我的生活里了。没有人知道答案。

释放过后，我后悔了，意识到我已经接受自己是一个安静内向的人，我怎么还如此骚乱，哪个是我，哪个更好?我没有答案。

但我已经深深意识到，与生俱来的快乐不再属于我，我活在自我矛盾的痛苦里。我是一个什么样的人?我没有答案。

初一时我写了大量的忧郁绝望的诗，再次决定了痛苦与我不再分离的结果。

我的苦难是什么，高中以前是自我压抑的痛苦。

高一，我的宿友知道我很骚，可以穿着内裤在宿舍唱《光辉岁月》。我在班上也丝毫不掩饰我是一个什么样的人，坐在教室的最后一排，不是睡觉就是把脚架起来捣乱课堂。

"这些数据有什么共同点?"

"它们都是红色的!"

幸好那时是班干部，为班级争了许多荣誉，大家只认为我是爱玩罢了。

那个学期我的确常常快乐着，因为除了班级事务和社团工作，我只剩下看书和捣蛋。我在运动中表现出笨拙，逗得朋友大笑，我也大笑，他们说我随和和蔼可亲。我乐意的处理了班级卫生之外的许多事务，独断不听意见，善于用语言掩饰私心的合理，用班干部的权力为喜欢的女同学私定一个竞选学生会的名额，有人说我独裁与自私……

一个学期后，因为我的功劳班主任和部长都喜欢我，部长给我最佳负责人的称号，班主任把我推荐给新的班主任。

新的学期，我另外有了喜欢的女同学，有了追求的冲动，我明白我不应该再像从前那样。于是我不再捣乱，认真看我的课外书，甚至气质发生了改变，人缘仍然极佳，班上那些连老师都没办法管的学生也会偶尔给我面子完成我布置的工作。但是我仍然不知道哪个性格属于我，我没有答案，仍然深陷矛盾的痛苦。

高二，我开始管班级的纪律，不对谁留情，有人觉得我很尽职，有人觉得我很嚣张很做作。我丝毫不介意，因为我不知道我是个怎样的人。但这时，我的痛苦不再只来自于矛盾，开始有了每个月莫名其妙的抑郁的几天，我无法控制，撕烂了记录情绪的日记。在床上突然哭了起来，擦眼泪鼻涕用了将近一包的抽纸巾。我很谨慎，至今没人知道。我突然把身子浸泡在大水桶里，里面装满冷水，那时是冬转春，毫无痕迹，仍然没人知道。

我告诉我自己，我有病。睡觉的时候虫子爬满身子。我不停的辗转，难以入眠，直至脱去衣服。

我开始萌生退学的念头，高二。狭隘的生活环境加深了我的痛苦。我疯狂的抽烟，然后痛哭。前女友支撑我走完了高中。

大一，我们分手了。

刚进大学时，因为高考失意，专业糟糕，但有幸在一个给我快乐的宿舍生活，却被催着换宿舍，因为班级的宿舍还剩一个床位。无论如何我都不愿意换，直到军训期间违规，我只能妥协，一旦违规上报我将重训。

抑郁加重，我不愿同太多人来往。于是我变成一个边缘人。那人是谁?哦!我知道这人，但我不认识他。那人是我。

和前女友在一起后我戒了烟，上了大学还未分手时又开始抽烟，因为抑郁加重。但我还跟她在一起，大一第一个学期，我抽的烟不过三包。

大一第二学期，我们分手了，我失去了支撑，抑郁更加严重，烟抽得更凶，也常常大醉。

我很难回忆起这些年快乐的事，但要说起悲伤的事，直到我喝醉晕倒，否则是讲不停的。我也不想再重复提起那些悲伤的事。

分手后，我决定更加坚定的去写作，决定考研。但是情况没有好转，我得知自己的抑郁更加严重。失眠成了常态，我的脑子大不如前了，更爱忘事，却忘不掉悲伤的情绪。

我不担心抑郁的自杀念头，我并没有这样的念头。我贪生怕死，有许多事情尚未完成。

现在，我是一个什么样的人我已经相当清楚了，得益于尼采的悲观主义和萨特的存在主义，还有一些我记不起名字的哲学家和诗人。

快乐与生俱来，却被痛苦消耗殆尽。悲伤也与生俱来，一开始快乐占了优势，后来悲伤追上。

现在我是一个什么样的人?一言难尽。但我并不担心我将又会变成一个什么样的人，我只担心我的身体，我已经两个星期没去健身房了，最近因为失眠作息混乱。

所有的选择忠于自己，所以的选择属于自己，悲伤存在的价值是战胜它，这是我成长的支撑。

现在我是一个什么样的人?简而言之我是个悲观的斗士。再详细讲，如果我能讲得明白，如果我讲明白了，那我将变成快乐的人。但我不是，所以一言难尽。

快乐的持续应该避免外部因素，快乐要在自身寻求。我记不起讲这句话的哲学家的名字，那名字太长了。我尚未能从自身寻求快乐。

现在我正常的一天的生活是怎样的，六点起床去学校的咖啡店看书，回来写小说准备上课，在课堂自习考研科目，十二点上床睡觉。失眠的一天是怎样的，什么都不愿做，能睡即睡，烟抽个不停。

可爱的舍长劝我糊涂生活，我说我准备需求药物控制。

我是怎么看待这个世界的，并不因为我的抑郁受影响，我仍然相信他有无限的可能，相信我活得精彩。这是悲伤悲观之余的乐观。

心即宇宙，古老哲学家说我们看到的世界不是真实的，而是我们所感知的世界。我从来不单一的去感知，偶尔发发情绪说世界同我一样抑郁绝望，大多时候我仍相信世界无限可能，充满美感。