万般皆是命，半点不由人示例

我是一个特别没有安全感的人，也是一个曾经小时候见到过太多争斗的场面过，所以在我的世界里，我特别害怕面对一些事情，比如说孩子、婚姻，在我小的时候，我不止一次见到过父母大打出手的场面，虽然没有看到父母当着我的面打斗，但是在门外我能听到房间里那种激烈的搏斗声音，和东西摔碎摔打的声音，有时候也会听到母亲撕心裂肺的呼喊声，每次听到那种声音，我的内心就想被罩了一层黑布一般，黑漆漆的感觉不到一点光明的存在。

可是在我的内里起了很大的变化，这种变化非常的明显，我不喜欢谋生人碰触到我，尤其是男生，当有男生靠近我的时候我有一种想要逃跑的感觉。我甚至讨厌身边的男生，有时候看到父亲我也会有那种感到特别讨厌的地步，每次他想要跟我聊天的时候，我总是会找各种理由拒绝跟他待在一起，有时候有他在的地方，我绝对不会踏足半步。那种心理明显的拒绝让我感觉到越来越强烈。随着年龄的增长这种变化仍旧一点没有改变。

当我的很多同学都开始谈恋爱的时候，我特别的抗拒，甚至出现了厌恶的感觉。当家里人想要给我介绍一个男生的时候，我开始很强烈的抗拒，甚至出现了威胁。但是当我阻止不了一件事情的时候，尤其是以后婚姻方面的事情的时候，我会有过轻生的念头。一直到大学毕业，我都没有谈过恋爱，也从来没有跟男生有过接触。以至于在那么多年的时间里，我甚至记不得我们班男生叫什么名字。

还有更强烈的一点是我不喜欢孩子，特别的不喜欢孩子，就算我现在有了孩子后，我对她的那种爱也不是特别的强烈，甚至有时候会出现厌烦的感觉，我不会把所有的精力都花在她身上，也不会对她有更多的关注。我没办法把作为母亲的那种很浓烈的爱给她，因为我做不到，我总是会第一时间先保护好自己，先把自己变强大了。

我知道这些反常行为是因为小时候经历的一些事情没有人吉时的疏导才导致现在的局面。有时候我会问我的母亲，为什么当初父亲那样打你，你为什么不想要离婚或者离开那个地方呢？你怎么还能跟一个打过你的男生生活了那么久呢？母亲总是说：没办法啊，那个时候的人都是这样生活的啊，况且还有你们几个孩子呢，也舍不得啊，有时候真的想一走了之，可是最后看看这些孩子又都把这些委屈放进了心里。

我很同情我的母亲，一个知识青年，因为父母的愚昧，接受了父母之命媒妁之言，嫁给了一个她不喜欢，又没什么知识才华的人，本以为会这样相安无事的过一辈子也就算了，哪曾想这种没有感情基础的婚姻注定不会太平，他们常常因为一些鸡毛蒜皮的小事或者婆婆在中间的参合，没少打架。他们也从来没想过他们的这种行为给幼小孩子的心灵造成了多大的创伤。

现在的我最大的毛病就是不敢待在狭小的空间里，那样会让我非常的急躁和不安，还有我不喜欢被安排在一个地方，那会让我有种很强烈的逃亡感，我甚至不敢接受别人对我的好，我总是把自己保护的好好地，我也很少接受别人的帮助，能自己解决的绝对不会麻烦别人一丁点，什么事情我都喜欢做规划，我对自己想要的东西非常的明确，我知道自己想要的是什么？

我应该怎样去实现这个目标，用几年时间，这些我都会计划的非常准确，而且我的自制能力非常的强，我给自己定了目标那一定是要完成的，不达目的不罢休的那种人。当很多人说我太固执的时候，我不知道这是好还是坏，因为我经历过那种无人援助，经历过生死边缘的无助感。我唯有依靠自己走出来，谁也没有帮助过我。那种别人未必能体会的痛楚感，我想想都会觉得全身颤栗。当夜深人静的时候，我会回想曾经的点点滴滴发生的事情，我总是会被当时的自己心疼到哭泣。很多人劝人的时候，我觉得有些牵强，你没有经历过别人的那种痛，你体会不到那种深入骨髓的痛。别那你的感同身受来企图知道别人。因为每个人的承受能力和遭遇的事情是不一样的，怎么会一样呢。

现在如果谁告诉我我可能怀孕了，我第一反应就是，我不会要的，我不会把他生下来的，内心是那么的抗拒一个生命的到来，因为你没经历过我童年时的种种，不要给我道德上的绑架和说教。