我应该是什么样的人

11月11日。我对这天是前年才有的概念，我已经记不得那天我都干了什么，之所以来的概念是从淘宝上灌溉的，那晚我购物车里的手表便宜了200块，我果断拍下，最后因为快递的问题，还没见到东西，我的钱都退回来了，那是我第一次渴望拥有的一块机械表，现在我还记得那块手表的样子。

我工作三年来的行程规律，那天我肯定在陕北的某一个城里在和客户不咸不淡的聊着天，或者在没有成熟的市场和同行挥洒唾液，当时还是半个苦逼，没有存款，热血残存，那段时间我还一度庆幸那块手表的钱退得及时，不然我可能当时没有回程的路费了，那一年有抱怨却不愿意抱怨，因为那一年看到的都是自己的无能，然后导致一个个的无可奈何。

11月11日。去年对于这天的概念较之前一年加上了厚厚一层温暖与意气风发，当时正在为组织一场地区招商会忙的睡觉都在奔波，没有心思去为女友挑礼物，晚上坐在没有空调的小巴车上，女友发过来给我挑好衣服的照片，还有一个我说一直买但总是忘了的充电宝，还有为自己挑的一大堆衣服的照片，到现在还记得当时她打过来电话说：要敢不喜欢，你就给我等着，一嘴的重鼻音普通话，当时笑的全车箱的人都在看我，我也第一次在那么多人面前表达我对一个人得关心和爱。我喜欢学她说话的调调，她也喜欢学我说关中腔，除了惹对方捧肚大笑，没有一点成效。

那晚谁也没有料到这个缘分已经消耗到了最后一格。

11月11日。闹钟响尽了也不愿意伸手去按，一直以来，闹钟始终没有征服过我一次，今天这个稍微特殊的日子也一如往常，任你响的多没有节奏。

我知道今天就是发生一点反常的事也没什么奇怪的，焦躁的微信提示音响了一下，我的眼睛终于愿意睁开了，和预料的一样，前女友祝我光棍节快乐的信息，没想到的是在11:11分发过来的，现在她每天在看着自己的肚子一天一天变大，儿子的小名叫想想，我起的。有时候自己都觉得不可思议，我竟然会这样平静面对这一切，我不认为是时间扭曲了现在做在电脑面前的我，促使这一切的应该是时间的一些载体，让这一切都是那么的耐人寻味。对于这一切，我受之坦然，得之欣然。

泰戈尔说过：天空虽不曾留下痕迹，但我已经飞过。显得过程如此的不可或缺，回头又觉得那么的不重要。我读过最美得文字也是泰戈尔的，是《人生旅途》，我没有读书的爱好，但是这两年无聊的车程太漫长了，竟然积累的看过十几本小说和数本聊不通透的杂文。这些人和这个世界那么的不一样，超脱，又偶尔俗到刚好可以接受。我没想过那是种什么状态，只是一味的用其打发无聊的一时间走不完的车程。

今年自己和身边的人都变了，是很久之前就预料到的，一切变的那么自然，没有丝毫的不能接受。自己有了小金库，虽然房子还是遥不可及，但每个月回去都会叫一些朋友出来喝喝酒，闹闹场，掏掏真心话，也是能缓解不知道从什么时候开始存在那种无形的压力，最重要的我不想觉得除了工作，我在朋友之间突然少了存在感。

9月29号，那天我和一个关系特铁的哥们见面，在此之前已经大半年没有联系，是以前一个同学组的局，更是5年没有见过，我这个铁哥们以前特爱喝酒，但是只要喝酒准喝多，然后哭，肯定少不了闹，扇过自己嘴巴，打过无辜的陌生人，去肯德基里面要过面皮，甚至用刀子砍断自己的手指。

喝一次闹一次，一度把我们这些朋友弄得苦不堪言，这次见面，竟然不怎么喝了，拿着胃当了三个钟头的借口，我心里也不知道是什么滋味，我有一个人看电影的习惯，那天局完了，我把他拉着也去看电影了，两个大男人看的是高圆圆和谢霆锋延绵纠结抛不开的纯爱，从见面到分开我们话都不多，我知道感情还在，只是内敛了，升华到不想再夹杂任何愚蠢的添加剂。

这个城市比起以前，每天多了一层霾外，还是和以前一样，一样的和自己没关系，要非拉点关系，就是庆幸几个好友还在，经常一起聚聚，好像除了我们几个，就剩下了几家火锅店，几个烧烤摊，一家IMAX，32栋704。其他的再也没有一点点交集。但从来不是一个人一座城那样孤独残忍，而是几个人，自得其乐。

11月11日，看了一集综艺节目，里面有篇文章叫《有一种爱情，向死而生》

可能只有这种向死而生的爱情才会对年龄，世俗，房子车子不屑一瞥。我怜惜这个女人，更敬仰背后的男孩。你们两是我见过不是最纯粹，但是却是最应该尊重的，完整的爱情载体。但我更坚信，爱情绝不会只会以这种状态存在，即使我自身以及身边从不曾见到。

写了这么多，我发现，我是理想主义者，但却失了纯粹，古往今来，理想主义者的结局虽然悲壮，但绝不可怜，我不选择没有色彩稳妥的平凡，所以我也可能是现实主义者，但也失了纯粹，我不渴望成为枭雄，但我的每一天都充满了可能性，可能我注定是高不成低不就的矛盾体，屌到中年，如果这样，才是最可怜的人。