深处

很小的时候就懂得了什么是感情，什么是爱，也许曾经有一段痛苦挣扎的经历，自己却忘了。妈妈说我生下来就很沉默不喜欢和任何人打交道，妈妈却不知道我很小的时候就懂了什么是爱，什么是包容，什么是对人好，什么是关心照顾。因为懂得早，每次感觉到一点好就会流泪，心里充满感激，因为懂得早，总是为别人的故事伤心难过，总想要给予些什么，更不知道的，因为太懂得包容，我从来很乖，从来意识到事物的两面性好的那一面，很少的需要自己就能满足。还有周围的朋友，他们不知道，因为懂得的包容，轻易原谅她们，轻易爱他们，轻易接纳。这种早熟的情感其实住错了年纪，长大了越来越不知道什么是爱，我失去了自己的个性，很小就成了爱的奴隶，包容的奴隶，不知道自己是谁，自己想要什么，只知道怎么做大家是最开心的，什么是别人想要的。命运欺骗了我，用所谓爱的谎言，我轻易看到别人的脆弱，看到别人的需要，眼睛里塞满了别人，做的一切也都是为了别人，即使知道没有必要对别人那么好，没有必要为了所谓的好做出牺牲，它成了现在我深深厌恶的一种习惯，在做了很多事，做出了很多牺牲以后脑里心里一片茫然，不知道意义所在。任何事情只要重复多了会慢慢成为一种习惯，成了习惯以后就变成自己的一部分，最后深深融进自己的灵魂，一言一行。我渴望醒，渴望有人打醒我。因为从来没有人了解过我，所以从来没人知道我想要什么，我渴望了解，外界却总不给我想要的了解，欲哭无泪，有时想自己本是孤独的人，再怎么孤独都没什么可怕，像妈妈说的我天生不擅长和人交道，何况的确找不到想要的理解，书拼命看，拼命去理解别人，别人却无论如何给不了想要的理解，思绪里我很复杂，表现出的种种却是沉默，没有很多肢体动作，没有很多言语，在别人眼里我是简单的，或者就是这种表象的简单让别人觉得我思想的空白，“这是一个没有什么需要被了解的人”，只有自己知道自己是在暗处咬着牙哂笑，有对这个世界的嘲弄。并不怕一个人，却怕自己怕是一个人，这是在怀疑自己的所作所为。静默得久了，偶尔跟人说说话就变得很兴奋，在安静的时光里习惯了欺骗自己。只是想和周围大多数人保持一致，它是有什么好处？可就是这么想，“要和他人保持一致”，这样做，有时很痛苦还是这样做，这样想，有时很想发火，想把周围砸的粉碎宣泄自己还是这样想这样做。自己的人生本来和他人不一样。早年的自卑让自己学会轻易否认自己，变得孤僻，带着一直以来的不被理解，它变成无助的习惯。