放空身心

一向以女人的眼光去看世界。当置身于女人堆里时，发现自己竟缺了女人的不少共性。她们喜欢嘈杂吵闹，所谓三个女人一台戏。她们唠叨，一件事可以说N遍。她们嫉妒，谁得了什么荣誉或好处，总是愤愤不平。她们爱撒娇、黏腻，即使在女人面前，也要表现得更像小女人。

发现自己有些木质的孤单和独立。不是那种水一样的柔性。不扎堆，不合群，甚至不愿参与女人家长里短、说三道四的谈话。

难道竟然具备男人的目光了，以女人的旁观者去看女人，再以男人的旁观者去看男人?

也许习惯了倾听，对声音特别的敏感。男士磁性而有深度的声音，令人着迷。孩子们稚嫩的声音，清澈而单纯。变声期孩子的声音，一旦开口则嘈杂而无法控制。但他们多半不爱说话。而女人的声音，唯有一对一的交谈，才能令我专注，太混乱和嘈杂的情境，宁愿安静地神游。

没什么特别，没什么优势，除了多读了几本书。但自诩有一点点细腻的情感、一点点清醒的思辨、一点点的梦。然而世界很大，愿望很无力。

说过几次搬出去独立居住，夫不同意，他不放心我们;孩子也不同意，他说出去就没朋友玩了;我不能坚持自己的想法，为了孩子和丈夫。其实想独立居住，不过是想给自己一个独立的空间。自由、方便的做一些完全私人的事情，比如让自己成熟得快一些。婚姻的精髓应该就在于，各自有自己的时间做自己喜欢做的事情。让双方都开心，这是很必要的。如果双方都感觉生活过于沉重，人生充满危机，这样的日子太惨淡了。

可是在这个闭塞的空间，一切都似乎静止了。除了新闻联播在告诉我们遥远的事情，除了男人出去又回来，像一次次盛大的节日。

可是我应该爱自己多一些吗。然后我去学了心理咨询，为了自己给自己做心理诊断和治疗。然而像医生治不了自己的病，理发师理不了自己的发，我做不了自己的诊断。

今天又是阳光明媚，一起床已经是满窗的橙色。也许传统的家庭生活方式真的落伍了。总要相依相守的日子在世界的众多诱惑中，人们选择了快乐。只要感觉快乐，是否比相守的沉默更值得拥有。彼此熟悉得如剥开的橙子，丝丝缕缕都清晰可见。留一点自由、留一点空间，彼此的呼吸都会觉得轻松。

读别人写给所爱的情书，发现还是有很多人在渴望和呼唤真爱。美好的感情人人都向往，可是许下的诺言，能兑现的又有几人。相反不说出来的承诺，或许还可以长相厮守。

不敢有太多的期盼，对于生活，对于婚姻，对于爱情。要求越多，必然付出的也越多。反之，不抱期盼，得到点滴的关怀，反而觉得意外。

买下这本书心里一惊一喜。惊的是不知何时把自己的角色定格在太太。夫一直是称我“妹子”，最近是和儿子一起混叫“宝贝”。喜的是感受内心的安定，这必是夫的爱让自己温暖放松下来，像一颗漂浮的蒲公英找到合适的土壤，扎根、发芽、长枝、开花，只是不知今后会有不会再有飓风暴雨?会不会有人一直遮挡灾难，爱护有加。夫把书名念成《与太太一起调情》，被我笑话，又改成《与太太一起情挑》，他故意不肯正经，知道我是欣赏这一点点聪明的，那被我称作“小机智”。

胖了也许是人到中年了吧，并不介意自己的体型。依然随时打扮得花朵一般，风风光光，香气馥郁。像已经熟透的果子，有着招摇而自信的色泽。那份莹润和饱满，散溢出难以抵挡的韵味。不羡慕别人的年轻，并不是因为曾经年轻而是因为年轻有着太多的不确定和浮躁。

有谁在此时依然会眼角常常湿润，那是生活中每一点爱和美的反射。依然纯洁的相信，所遇见的每一个人都善良;依然对未来有多彩的憧憬，在每一个梦的出口写下自己的约定，就好像依然有无数美丽的日子在远方款款而来。

人到中年并不可怕，可怕的是丧失对未来的好奇和憧憬，每一种日子有每一种日子的活法，但是我相信每一种日子都有它亮丽的色彩。踏实的过好自己的每一天，把点点滴滴的日子存进岁月的银行，我只希望当死亡将至的时候，能够一点点想起那些属于自己的美丽的时光。

太阳的脚移到了我的窗前，刹那间，我笼罩在阳光下。发间有阳光的亮泽，皮肤上有阳光的温暖。一会儿太阳隐进了云彩，然后漫天的云彩就慢慢地消融进了阳光里了。

婚姻只是一种安静的生活吧，有了孩子之后，女人的心就随了孩子起起伏伏，丈夫倒是第二位了。对婚姻抱有太多浪漫的幻想，必定是要碰壁的。

一种十分厌倦的感觉袭上心头，学期结束了。困顿在这样一个环境中，十分的无奈。

困顿是一种有力使不上的厌倦。相对于记忆，淡忘更容易得多。这是时间之神赐予人类的一个福利。

是一个适合看书的日子，找一个无人的地方，读几页撞击心灵的句子。

自始至终是一个悲观主义者，可以灿烂和艳丽地活，但也不介意早早地凋谢。

奇怪的心情，不是烦躁而是空寂，想立在风中不动的心情，想在夜里迷失的心情，想倚在山上看松树的心情。

好吧，放空身心，再一次重回心头的会是什么。