拿什么来拯救你20-30岁的尴尬年纪
我不知道我是大多数人里的大多数，还是大多数人的很少数。2013.6月在上海的浦东星河湾实习半年开始从学校踏入社会，然而那还不算是只是一个小小的大集体而已，甚至说只是一个小团体，大都市的一个小角落，我庆幸的是我遇到的都是以真心换真心的人，没有来实习前老师说的职场勾心斗角阴险狡诈的戏码。日子过的很快，每天上下班，看着我的工作岗位，负责我部门所需的酒水，水果的采购和出品，稍会点所谓的咖啡拉花。就那样很快，半年的实习期就结束了，2014.12月离开分别，以欢笑以眼泪。
从熟悉到陌生的城市。对那座城市里好的坏的记忆一一上演。其实我之所以会去上海是因为我喜欢刘翔我曾经无数次的幻想我可以去上海呼吸刘翔呼吸的空气和他待在同一座城市，甚至天真的以为说不定那天我们会遇到。天真爱做梦的女孩，很傻很天真。但是很不幸半年的实习期待在上海的半年没有看到心里的那个人，带着不舍、遗憾离开。辗转回到上大学的城市合肥，然后收拾在学校残存的物品和行李滚回自己成长的那座小城。很快待在家里百无聊懒的日子就会觉得要找工作了不可以一直闲在家里。
开始惆怅，去哪里找工作呢，继续去上海回实习的酒店起码我所熟悉的人都还在，但我没想到我走后的十多天就发生了翻天覆地的变化，我们部门经理回到广州，主管也是一一离开，认识的人也都实习到期离开，意识到回去还有什么意义呢认识的人都不在了我要重新认识人和进入一个新环境无意。我开始打消了重回上海的念头，但是我是不愿待在我们市里的，在我上大学的时候我口口声声的说毕了业我哪也不去回到我们市里找一份稳定的工作终老。
室友骂我没出息年纪轻轻的不出去多走走看看，我却执拗的坚定不移的觉的我那都不去就待在家里。可是半年的实习结束过后我却死活不愿待在市里，我想出去跑俩年，见见世面积累了俩年的经验了回来找工作应聘领班是戳戳有余的毕竟我在大城市待过回来更有底气，可是真的是这样吗，可能有些事真的是命中注定的吧，逃不走也躲不掉。
可能在我的计划和畅想里从没有想过宁波这个城市，可偏偏却误打误撞的站在了宁波的那边土地上宁波火车站，走进了那座城市里所谓的首家五星级酒店喜来登看到大门的建筑没有任何想法了，很失落。
员工宿舍，西餐厅瞬间落差好大没有想象的那么好，各个方面，员工宿舍公共的卫生间从里往外看像是着了火似的五层小楼破旧不堪，那种反差是无法形容的，在上海是公寓式的独立卫生间看上去住宿也是相当可以的到了这里破旧的城市建筑，甚至路边的建筑上还残留着常年积累被雨为冲刷掉的绣迹斑斑。宿舍的上下铺真的是所谓的摇篮，特别劣质的材质，没得选。
既来之则安之。简简单单的收拾了之后安顿下来直接就上岗了，西餐服务员，我之前没干过啊很是紧张本身也就没怎么接触过客人好担心一不小心会给碎了盘子泼到了汁汤到客人身上，就那么胆战心惊的慢慢的也习惯了那份为客人收碟撤盘的工作，可能相对于上海这里真的很累因为这个餐厅比上海的餐厅大3倍，而且档次和消费水平与大排档无异每天早上400-500人2-3个服务员，上海基本也就4-5个客人N个服务员，当时真的是累的所谓的倒头就睡着，那段日子很忙很累，但是也过的很充实。我还清楚的记的那个时侯偶尔会月湖逛逛啊，偶尔宿舍HAPPY下一起备料火锅，面条走起啊。真的挺好的。也是从哪个时候开始的吧我便偷偷的喜欢上了那个人，命运的齿轮就是这样的让人措手不及的更替交换，谁又能知道我会恋上那座城市，那座城市里的某个人。
就是那么平常无奇的生活也会产生这样的纠葛，现在我还能时长的想起在员工食堂吃饭，你会把你碗里的菜夹给我，我会很煞风景的再把菜还回去，很多次都是这样，还有就是去月湖看你和JIMSAM钓鱼时候你看到我脸红的时候我看到了，其实当时我是很紧张的我努力的克制我心里的忐忑，可能从哪个时候喜欢上了吧。然后往后的不久我知道还有人同样喜欢着你而且你们的交集更多，甚至连认识的场景都那么的机缘巧合，我开始退缩了，我开始想扼制心里那份要滋长起来的感情，我要藏起这份感情，因为以我的性格我是不会说出来的。
于是我开始拼命的工作不让自己有闲时间去想，去待在靠近你的边缘。可就是那样我还是彻底的崩溃了无意中她和我看到你手机里她的照片，她说你对她的举动种种她的心更坚定了而我瞬间晶莹剔透的泪珠的从脸颊滑下来，离开，一刻钟也待不下去。那种感觉无法说出的因为我一直在压制自己的那份情感。我不知道那是不是爱，反正心里很难受。再后来我离开宁波回来拿毕业证再次回去的时候我成了他2天的徒弟职位变为收银员，那个职位很特殊，收银，送餐电话，吧员你都要会。
没有激动也没有忐忑很平常的心认真学习他思维过快我什么都听不懂，第三天我换了师傅，我学的很慢，上手也很慢。当时压力真的很大，也是很快的就瘦下去了，以后的很多次他都有提到我又瘦了，可能每次我听的时候表现的很淡定，但我的心里知道他心里有我。很快我开始接手收银的工作，各种错误百出，手忙脚乱，急躁，遇事慌乱，整天为各种错误纠缠，当时真的是很多事，刚上手自己什么都不懂。经常犯错。
也就是十月份吧因为收银工作餐厅餐券我们争吵，一气之下手机也不带不见人影我到处找焦急难过的情形。我跑到办公室，跑到厨房。怎么也找不到。我难过了，后悔充斥着整颗心。那个时候我压力很大。各种琐事烦着。我肯定是希望他可以不受伤害的，可能是我不会表达。
他只是说着让我无力反驳的话语。我不会说话，我害怕我的话语会一不小心便会伤到你，怕说错话。尽管如此还是免不了的被击中要害。那天后的2-3天谁都不理谁，互看互烦。彼此讨厌，在你的旁边我笑的阳光灿烂，你在我的旁边和她们嬉笑打闹成一片。我当作与我无关。明明很难过却装作很高兴的样子，明明很在乎，却装作无所谓的样子。
满心的委屈和难过告诉艾米丽，哭的眼泪肆虐。拿起电话想要解开误会，在楼下等你，你说我们需要冷静，要冷静多久你才肯理我。如果我错了，那就是我不该告诉你。不是对你的不信任。我吃过的亏只是不想有下一个人也会那样而已。如果告诉你的是FRANK你就不会不理我，。我以为我只要躲得远远的就不会受伤就不会难过。可是我做不到，当喜欢的感觉来临的时候，要有多强大的内心才可以抵挡。艾米丽走的那天吃饭回来我们打打闹闹，于是以打闹的名义打你不知道我的难过，打你不知道我的心疼。打你不知道我无缘由的生气。
每次看到你一副玩世不恭，一切与你无关的样子的时候我就特想知道谁才可以在你的心上，谁才可以让你气愤，谁会让你难过。可是我发现了没有人可以。我也不例外，谁也闯不进你的那颗心。我无数次的想到你的心里瞧一瞧，躲一躲推开那扇关闭已久的心门。你的心藏的太深太深，你把自己伪装成一副无赖的样子，我好难过，我不想看着你把什么事都放在心里把自己憋死了，也把别人也给憋死了。我好难受。每次我压制不住内心的难过，我都会一个人去那家街角的小吃店。
在那傻傻的等待着你也会出现。倾尽整颗心去克制自己的心，死命不让自己改变一天的心情。却还是免不了被打击，被无关的话语中伤。我知道我不聪明，但我还没笨到听不出不耐烦的话……我只是希望不被改变自己的心，因为我就是那么倔强。可还是被无关的话语中伤，甚至会积压不开心，原来我已到懦弱到无法控制自己的情绪。这是我的世界从未有过的无法控制，。躲的远远的，就可以不被纷扰了吧。
你每次漫步经心的招惹，都会让我死命的去克制自己的那颗心。每次听到你的IDONTCARE，总是忍不住任性的让自己发脾气，这不是我的性格。凭什么发脾气呀，我怎么那么能耐还有了矫情的脾气。
猜不透整颗心，我是不聪明的人我不想去猜，也不敢去猜……我死命的克制，不让一个不经意的转身，便是流露真性情。多么痛的领悟，无法说出的全部，要么忍着，要么深藏于心底最隐蔽的角落，无关痛痒，委屈和眼泪都认真收藏，永远都猜不透的，何必难为时间的执念。克制念想，远离二，远离傻。可我还是时不时的又犯傻，犯二，明知碰不得，招惹不得的人。也没能耐可以阻止的了的事，却怕着害怕着，想问自己为什么？
那些无缘由的脾气和无理取闹的折磨，终究是自己自寻烦恼，明明讨厌着的，却是心底痛着的，越是讨厌心底也便是越痛吧。看着你的背影我会想，到底谁在你的心上，到底怎样才可以猜透你的那颗心，我要如何才可以去不折磨自己……明明想要靠近，却把自己变的像刺猬一样，翻滚伤人。2015年2月7日，待在那个我绕着团团转的空间里，远远的看着你的背影，那一刻难过到抽泣……我心如刀割。
那一刻我是真的真的眼泪肆虐了，好恨自己好恨自己的无耐和无能为力……2015.2.26不知道哪来的勇气喊他骑车，没有人会知道我趴在他背上的那一刻我知道我再也不会爱上任何人了这着这整整的一年来，每次看到他一副玩世不恭的样子。我就好想知道到底谁才可以在他心上，谁才可以让她难，谁才可以让他正常。谁才可以走进他的专属区。那么快就到了车站，下车好想让这场雨淋清醒自己，一次次的想要告诉你我喜欢你，却被单曲循环似得吞进血液里。
进候车室的那刹那好想抱着你，最后我还是败给了自己的不勇敢。我走进候车室里里看着站台外的你，一遍遍的说我喜欢你我喜欢你，远处的你挥手示意要我离开，说不出的那些话对不起。坐上车的那刹那我拿起手机不想遗憾终生。就想问问你我有没有那么一刻在你心里停留过，你到底有没有喜欢过我。哪怕你说没有、你说你有喜欢的人了，我都会死心。可偏偏你却什么都没说，我不甘心，从未有人可以让我这么难过，这么心疼，这么折磨自己过。
离开那座城市之前，我成千上万遍的追问自己我要如何面对你，我该如何对待这份压抑了好久的情感。我比任何人都知道。我的这份情感不会有任何的回应和结局。整整的一年开始的时候就注定了一个人难过，一个人忧伤，一个人在自己的世界里给你设置各种角色扮演，难过的时候你可以知道，在那座城市里走过的每条街道，还有你去过的风景点都在追寻着你的影子。不按顺序出场，错的时间遇到的那个人，注定躲不掉，也逃不了。
我告诉自己你只是我的世界里必然的出现，让我经历一场心疼的洗礼，仅以一程换一种懂得，仅以一程换一路换一种回忆。以后可能就再也不会遇到那么一个人了。没有那个人能让你那么肆无忌惮的耍脾气了、我不想写出我们之间的故事、那么多、要写好久，美好的一段路、无论它以什么而落幕、你都是幸运的、那是你的爱情、只是你一个人的、所以、原谅年少不懂爱自己的那个自己、让自己受的苦、以后再也不会有了、至于那个人、他只属于记忆里了、那就让他待在你给的那个角落、和我们的青春一起永恒、最好的、才值得我们拥有。
我曾经无数次的挣扎过，如果我选择留在那座城市或许2-3年我可以升职，加薪。以后呢找个宁波本地人嫁了呢还是不依不饶的回来再面对那个人呢，我又改如何面对他的，朋友肯定是做不了。工作上要怎么交接呢。看到他我除了心里难过我还能怎样呢。
就算走到了一起又能怎样呢，我不会跟他去他的地方或许他也不愿来到我的家乡。有什么意义呢，只要你选择了去外地拼搏，你必然要知道如果你决定开始一段感情就是要跨省跨市的俩个人，你以为你们彼此遇见，是注定是缘分。可是到最后你不得一一应付，一一面对现实。俩个人你们相距的距离甚至跨越了大半个中国，他从小长到大的城市你不曾知道，而你从小待在外公外婆的身边所有的童年他又可曾知道。你们都不曾参与彼此的前20年，那么这短短的相处你们如何过的好永远。或许有的人说爱情可以战胜一切，时间＼年龄都不是问题。真的吗，真的是这样吗，那么为什么还有那么多人是以同样的理由分开了呢。
听过很多这样的故事，也甚是惋惜。俩个人走到一起真的很不容易，只是种种原因不得不分开，那何尝不是一种伤害呢如果早知不能在一起不如不去招惹，我提的那个人也是受了这样的伤害吧，才会那个样子。所以他告诉我喜欢并不一定要在一起在一起也不一定会合适。我好像骂一句你当初干嘛招惹。
我从没有奢求会在一起我只是想知道你心里有没有过我仅此而已，那就是我所期待的。我还是选择了离开，因为离开我才可以忘记，不折磨自己。因为那是我的一厢情愿一个人的爱情故事，待在外地年龄越来越大婚姻或许是必须要考虑的问题，不能嫁到外地再待在外面有任何意义呢，回到这座属于自己的城市吧，不奢求养活好自己就可以，找个稳定的工作，家人安排场相亲合适就定下来，不合适继续相亲。
其实这真的是24-28岁的我们想要的吗，不是的，不是的。我们也渴望我们遇到真心喜欢的人，可以一辈子的那种我们出处于大于20小于30的这个尴尬年龄，我们说小不小，说大不大的年纪。我们奢求工作稳定，我们奢求现世安稳的爱情。
待在外地奋斗不是长久之计，回到小城又不甘心这样的平庸下去，你什么都没有蜗居在一个小公司你要面临着每天的各种变化和各种措手不及的安排和没有征兆的开掉，你有什么心思去努力工作呢。可这都是你自己选的，你早该料到你毕业后所做的每个选择都会是一个不一样的小世界和交际圈。你的活动范围就在那个范围。以我的性格我是不愿经常换工作的我适应环境很慢，很慢。我尽量的会努力工作少说话。
可就是这样还是时时刻刻的担心着会不会饭碗不保，真的是很操心的。我想过再次出去，可是我已经决定了回来，再出去有何意义呢。如果依然是这样的结局，依然几年后还要回来面临相亲。那我何必折腾自己呢。什么都要忍，不忍几年后将近30岁的时候事业一事无成，情感一片空白。回来相亲找二婚的吗。这些都是我们这个尴尬的年纪逃不了也躲不掉的事……想说的太多了，这样的尴尬处境只有自己能拯救自己……
2015.7.22QQ：1090847864
