不能化妆的化装舞会

一年半在某个黑不溜秋的夜晚唧唧歪歪的对我说“是不是因为跟我在一起束缚了你啊”，这是一句大有内涵的话，我并没有听懂，然后他继续解释说“我的意思是以前你会写小说啊，然后很有文艺气息啊，跟我在一起后你都不写了啊”，我愣了几秒嗤笑道“现在也有写啊”，他继续说“反正就是不常写了啦”，我想了想才问他“你是不是觉得我现在很俗，很没文艺气息”，他立马说不是啊，现在也有啦。我语重心长的告诉他，我全身 上下散发的明明就是大写的文艺范儿啊，不知道多少人叫我才女呢。

后来我又耳提面命他，我以前写那么多东西，也不见得你看。

一年半反驳我说我写的东西他都看过了，认真的看过了。

然后我就感动了，马后炮般的感动，就是那种你不小心弄丢了心爱的东西，找了很久都找不到，你以为再也找不到甚至忘了它存在的时候，它突然出现时你又惊又喜的那种情绪。

那会儿写了个短篇给一年半，社交平台都发了，但就是不见他评论啊什么的，我还特地告诉他那是写给他的。那阵子是特殊时期，我正在开足马力纠缠他的时期，他几乎不理我。怕他没看见，我发了两封邮件给他，他还是没回复，我开始后悔，然后就想撤回邮件，但时间太久，撤回失败。一气之下我又连续发了两次给他，附件都是我呕心沥血为他写的那个短篇，让我颇感挫败的是，一年半始终没回复。

我以为他从来没看过，诚不想他也曾看过。

荷西死后三毛回到台湾，身体已经很差很差了，但还是坚持做演讲，她后来说不敢停下来就怕对这个世界失去希望。三毛的家人不看她的作品，她的表妹惊讶的告诉三毛很多同学想找她要三毛签名的时候，三毛已经家喻户晓了，但表妹还没看过三毛任何一部作品。

不是不愿看，而是留给家人的印象已深入骨髓，他们难以相信那些文字上跳跃的鲜活生命是朝夕相处的你。

看我最早写的短篇，自己都觉得矫情，觉得做作。什么女主其貌不扬家境一般但有帅气多金的男一二三等主角穷追不舍啊，什么某韩国偶像团体的队长喜欢上了小白啊，再或者女主会功夫超级能打，男主是她的手下败将啊云云。

那时候的绛绿单纯的像颗刚发芽的小白菜，不知道男女情爱，不会写小黄文。那时候“污”就是字面意思，没有网红，没有微信，只有QQ和博客。那时候的绛绿骄傲而敏感，时刻竖起浑身的刺只为保护那脆弱矫情的自尊。拼命的打入与自己格格不入的圈子，为了义气玩儿命的喝酒，为了不落伍学会了抽烟，为了看起来不孤单学人家谈恋爱，成绩差到惊天动地，整个人糟糕的一塌糊涂。

直到阴差阳错遇到林先生，绛绿才学会了真正意义上的保护自己。

高中有课间操，冬天天冷不做操改跑步。几乎每一天跑步的时候我都处在二次元世界，我幻想着自己飞起来了，穿着飘逸的衣服腾着云盘旋在操场上空，然后把那些我看不顺眼的人统统提起来丢掉。幻想着自己来一个漂亮的扣篮，球技好到整个操场的人都尖叫，然后我欣赏的人瞬间喜欢上了我。还想过很多次自己跑着跑着突然掉一身皮，然后就变成了一个绝世大美女。

这些幻想从未成真，因为我还没想完的时候跑步就结束了。

我总希望我能改变现状，我能脱胎换骨，我能变的漂亮一点儿，能变的优秀一点儿，能让人刮目相看一点儿。

我以为我还是我，但其实我还是我，但也不是我了。

我变了很多，也抽烟喝酒但分场合，也斤斤计较但分对象，也絮絮叨叨但分急缓，也难以捉摸但知分寸。

让我学坏的地方也让我蜕变。

要让人刮目相看就得先做别人看都不看的事，想变漂亮就包装自己，想变优秀就好好学习。

女孩子会喝酒是好事，总不至于别人三言两语就灌醉你，但要知轻重。女孩子会抽烟也不算坏事，总好过难过伤心做出后悔的事，但要有尺度。女孩子脾气坏一点挺不错，总好过被人欺负甘当受气桶，但要懂得察言观色。

我不知道谁家的女孩子天生温柔贤惠，我不是，也不敢是。这个杂乱无章的社会太遵规蹈矩会吃亏。

反正我不管，就算我曾经是个小太妹，但我还是要做文艺女青年，就那种有个举世无双大饼脸的那种二逼青年。

毕竟啊，没有大饼脸的二逼青年不是一个合格的优秀文艺女青年。