再无力，也不放弃

又是、一年燥热的夏天，

又是、一个寂静的夜晚，

我换好睡衣、解开头发、带上耳机、坐在窗前。对着屏幕、敲下苍白的话语。

挥之不去的，是满身的无力感。

我现在过得算是很好吧，早早就得到了很多人穷极一生都在追求的安稳，该知足不是吗？

可是、我一个21岁的花季少女、一个正喜欢奋力奔跑、肆意闯荡的年龄、我要、所谓的安稳、有什么用？

突然好怀念那时候的日子啊。那个大声哭、大声笑、烧烤、足球、兄弟都在身边的日子；那个因为在食堂边上贴海报被保安追着在漆黑的校园里到处乱跑的日子；那个不管不顾别人的鄙夷、白眼、坚持就去“创业”了的日子；那个挣了30块钱、吃顿凉皮还食物中毒，输了好几天液的日子......

那些时间才叫日子吧、那段岁月才叫青春吧。

现在我的钱可以用千和百来计算了，也不用因为一份臭豆腐斤斤计较了。可是、我却再也扬不起一贯骄傲的嘴角、再也唱不出曾经嘴角的骄傲。很感激那些勾肩搭背的人儿，都没有离开、但、不是在我触手可及的距离了。

我被人调侃了20多年个性太强不好驯服、却在这一年、被人说，“你适合在这里养老”。

我都不知道那一天是怎么扛下来的了。

好尖的毒针、好锋锐的利剑。我这种自诩练就了钢筋铁骨的人，还是在这一刻被一击致命。

我想反驳、却想不出什么好的理由。

和领导谈话，那是我第一次为了自己和别人据理力争、第一次、为了自己的前途很努力的争取、也是第一次、放任自己不计后果的去赌一把。

其实我都想好了。

成功了、自然好、就先继续、

失败了、就离开、去旅游、就当是对自己这20年只当山大王的补偿了。

我计算了所有、在等待的过程中还是不舍。舍不得那个让我一见如故、相见恨晚的人儿、舍不得自己第一次走出校园开始闯荡的经历、更舍不得、当初想好了要收敛脾气、要忍耐、要努力、要给父母更好生活的决心。

我现在真的很能忍耐吧。

恩。是的。

我跑出来租房了、和几个北漂的陌生姑娘挤在一个简陋的一居室里。一边感叹北京的房价、一边隐藏自己也是北京人的身份。

其实、我过的很不好。

有人说我神秘、有人说我高冷、可是懂我的人一眼就能看透、这分明就是自卑啊。

我不愿对人提起，因为我真的、不想让人知道、自己每天接触的是怎样的人、过的是怎样的日子、不想让人看见、我每天要用怎样的面孔去和他们相处、更不想让人发现、自己每天的小心翼翼和束手束脚。小心翼翼到不能随便说“外地人”三个字、就为了照顾他们的自尊心；小心翼翼到要无所不能、要什么都会，不然一定就会有一个声音“北京人啊娇生惯养的什么都不会”，不能透露家里有几套楼房、多少平米、否则就是炫富。可是你什么都不说还是有人旁敲侧击的各种打探。可能是、我是北京人、还出来住这件事、触犯了他们的底线吧。

经历了这些，才能真正算是无坚不摧吧。这样想来，这是一件好事呢。

我想着可能日子久了，大家知道我的为人，一定会被我的人格魅力所吸引。

可是我突然就不想了。听着那绝对不是开玩笑的语气、说着当两三年小三儿就能挣来一个500万的房子的骄傲神色。我突然很无语。这不是地域的差距啊，是人生观、价值观都有天壤之别啊。归根结底、我们从来就不是一路人啊。

没人理你，不是孤独；没人懂你，才是孤独。更何况、懂我的人那么多，这些个奇奇怪怪的、我不需要吧。

我马上就要成仙了吧，恩，一定是的。

夜色正美，今天竟然还看到了星星。

耳机中的歌播放到了你最喜欢的那一首，我马上按了单曲循环键。

这么励志，我多听几遍没什么不好吧。

拼吧，闯吧，勇敢的姑娘。

前方的路，一片光明，你看啊。