我不知道自己也不知道世界

我也不知道自己为什么变成这样，到这个世界的24年来，我和父方母方都渐行渐远渐无书。

我也不知道自己为什么变成这样，我只知道真正属于我的家，早已不复存在了，爷爷逝世了8年，我也孤僻了8年。

你们总以你们的方式看我，一个怨我出来从不与家里联系，没有感情，一个怨我如同木头，不曾亲昵。可你不知道，我联系过家里，只是除了寒暄就只剩下安静，一通走形式感的电话不如不要。可你也不知道，年幼缺失你的我，等的一直是那份缺失的你。我不会通过一个没有内容的电话来表达我对家的重视，我更不会主动去求一份多年以前就已经被放弃掉的感情再回来，尽管我很想要。

我总以我的方式看你们，我怨过你有了另一个家庭之后不能一碗水端平，我怨命运让我一下子从最小变成了第二，我除了爷爷，只有爷爷。我也怨过你丢了包袱一个人自由自在潇洒，我怨你既已走又不走的干脆，回来又不纯粹的回来。我不知道你们有没有我不知道的事，总之我现在也已经不想要了。

爱，荼毒的不是只有你们两个啊，我也怀疑过我是不是生病了，我特别容易暴躁，我着急起来就容易哽咽，我无时无刻都让你们对我诸多不喜......其实我特别容易满足的，比如，你寄东西给我的时候，你记得我吃东西的喜好的时候，我就忘记了从前我全部的难过，我告诉自己，父爱深沉，像山一样。比如，你用言语为我构想明天的时候，我好了伤疤忘了疼一样我一次又一次的往你身边凑，我告诉自己，以前的伤是从小到大从未相处过的缘故，磨合一下就好了。

可是，我不知道，我是不是因为没有好好读书，所以我再也找不到，半个自我安慰的理由。

我就在某一个夜晚，给了自己所有的精力去思念离开了我8年的爷爷，我就在某一次泪水的洗礼中，给了自己所有的脑力去打破我无知的幻想，我就在一次观看人来人往中，开始了我自己不像样的生活。我挣扎在苦海里欲要爬起来，我不知道靠岸的期限有多长，我就这样，谁也没有再主动联系了，我就这样，我成了你们眼中的问题人。

不是这个世界容不下我，是我融不进这个世界，我每一个黑暗的日子，少不了你们背后的编排，我对这个世界唯一的妥协，就是我抵抗不了这个世界所谓的人伦。可我，早已找不回曾经的自己，你们也不会再看见从前的我了。