承受生命之暴言

我突然觉得自己好危险，为了一句话就满心仇恨，想杀掉一个人——或者，满心痛苦，想杀掉自己。

我一直觉得自己好强大，却因为与现实的轻轻接触就现了软弱的原型——与我知道的理论事实大相径庭。

我却不敢杀死自己，也不敢杀死那个人，不管是碍于社会关系，还是碍于生存集团关系。

才觉得“知晓”是件比痛苦更傲慢的恐怖——若它处在真实之下。

才觉得期望好让人心痛，好让人无力。

不如一朵小花，朝生夕死，美丽而死得自然、死得其所，那也是极漂亮、极潇洒的。

不如一片秋叶，飘零于风雨，唯伴轻风，不伴众朋。

我终究是个懦夫啊!

却唯愿此梦能长久，便做这样一个懦夫，承受这些痛苦，承受这些恨意，也让自己的恨意无径输出，只在内心转化成一壶新的痛苦——仅仅只是我将要饮下的众多痛苦的一壶。

我还是个温柔的男子，太温柔的男子。

我还是个善良的男子，太善良的男子。

“知晓”因为这些温柔、善良、期望与牺牲成为了另一种“信仰的真实”，它重新带给我力量，让我终于成为一个确实的坚强的人，一个不受困于困惑之人。

我好感激，好感激那个期望，那些带给我期望的美好的事情——那是一首歌，也是这首诗。

它是我的幸福，是我的梦，是我的未来，是我不伤害一个人，不伤害我自己的唯一的死期、唯一的死径。

即时将来不得不与那样“残忍”之人生活在一起，作为生存集团的关系体——此事虽是我极不愿的，可是，我等凡人，缺于力量，缺于理由，常常是身不由己的。

也许将来能远离那样的人，也许……将来会有梦里的、歌里的、诗里的幸福呢……

我憧憬着这般美事，终于可以安心入眠。